當我們的孩子被性侵時，完全不懂說「不」，罪該由誰來承擔

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

性侵幼童的案子時有發生。

每每曝光，我們都悲憤莫名，恨不得殺了惡人而後快。

但問題是，惡魔處處有，人渣遍地是，罪行就在你我身邊，簡直防不勝防。與其擔心與譴責，不如趕緊思考

如何

讓孩子樹立界限意識，

保護孩子免於侵害，才是關鍵中的關鍵

。

我記得在我們老家，一個小學校長性侵一幫五六年級的女生多年，竟然無人知曉，直到其中一個女孩被家長意外發現懷孕，這一連串的罪惡才得見天日。

自然，校長從此成為淫魔，被驅出學校，人人唾棄。

然而又有什麼用？

那麼多女孩的創傷，誰來拯救？誰來彌補？

沒有人。

父母不懂如何療傷，村莊無人懂得保護她們的隱私與尊嚴，於是，在她們的餘生里，只有自己帶著屈辱，和一生都無法痊癒的創傷，在世間的冷眼、非議與口水中，苟且而羞恥地活下去。

有人問：為什麼孩子們不說？

因為她們不敢。

又有人問：為什麼孩子們不拒絕？

因為她們不懂對權威說「不」。

當校長對女孩說：「放學後到老師辦公室來一下！」

她們會聽嗎？

當然會聽。

因為父母教導他們，要聽老師的話，要乖，要順從，不要頂撞。

到了辦公室，老師說：「現在脫下衣服，老師要檢查一下你的身體……」

她們會聽嗎？

沒有強烈的身體界限意識，沒有反抗權威的觀念，她們同樣會聽。

罪惡就這樣順利地發生了，並且，一再反覆，一再作惡，直到女孩畢業，離開他的魔爪。

在此過程中，你會發現，兇手作惡簡直毫不費力，孩子們不僅不會拒絕，還會幫他掩飾。

她們被父母教導成乖乖女。以「

聽老師的話

」為最大美德，以「

老師永遠是對的

」作為不可違抗的金規玉律，以「

老師打你罵你怎麼對你都是為你好

」為師生關係的最高宗旨。

當權威被大人們放大到不可質疑，孩子們自然不會質疑。

當不反抗被大人們認為是最大的美德，孩子們自然不會反抗。

於是，一切侵害他們的罪行，在幼小的孩子們那裡，都被認為是合理的，不能說的，只能自己默默吞忍的。

這未免令人痛徹心扉。

許多拯救女童的機構，通過大量的案例研究發現：

被長期性侵的孩子，大多數都是大人眼中的「好孩子」，乖，聽話，懂事，順從，不反抗，大人說啥就是啥。

他們沒有「

我可以有自己的選擇

」、「

我是自己的主人

」、「

我不可以被大人侵犯身體和意志

」的觀念，不會也不敢說「

不

」。

他們在罪惡來臨時，完全不懂推開兇手，大聲呼救，走出門去，離開那間屋子。

怪誰呢？

怪孩子嗎？不，他是無辜的。

怪校長嗎？是的，當然應該怪。

但

除了兇手，還應該怪的，是我們被本末倒置了的家庭教育

。

中國的傳統家庭教育里，

順從被強調得太多，界限被提得太少

。

我們總是對孩子說：「

你要如何如何

！」

而很少去傾聽他的聲音：「

我要如何如何

！」

甚至，當他強烈地堅持自我時，大人們會火冒三丈，

以說教、評價、暴力等方式，誘之，馭之，鞭之，軟硬兼施地逼他放棄自己的主張，接受大人的意志

。

比如，我在多年的執教生涯里，遇見不少學生的家長，都會對孩子吼叫：「

老子說的就是對的。你再說不，老子今天就打死你

！」

周圍人也多數認為他說得對，「

是啊，他是父親，你當然要聽他的

。」

但許多事情，孩子並沒有大錯。

他所犯的錯，無非是「忤逆父母」。

你看，

大清雖然亡了１００多年，但許多的家庭里，依然稟持著「妻從夫命，子從父命」的腐朽觀念

。

這才是真正的

中國式魔幻現實

。

在這種魔幻現實中，

孩子們作為「獨立的人」的東西，一點點地弱了下去，軟了下去。

他會不自覺地放棄自己的權利，討好他人，討好權威，討好集體；

也會在侵犯來臨時，不自覺地讓步，以求得他人的友善和關懷。

就這樣，

他的

軟弱、讓步與隱忍，像誘餌一樣，為他引誘來一個接一個的惡人

。

這就是女孩們被校長性侵時像寒蟬一樣沉默的根本原因，也是許多人在成年以後面對傷害不敢拒絕的緣故。

比如一個女生和人談戀愛。

一周以後，對方說：「

如果你愛

我，就和我上床吧

！」

女生接受了。

發生性關係時，她請求對方戴上避孕套。

對方不願意。

而她多年所受的教育使得她無法堅定地說「不」，穿上衣服走人，和那個不懂得保護他的人說，「那你自個兒玩吧」，而是半推半就地答應下來，任由這種危險性行為發生。

一周以後，女生髮現自己感染上婦科疾病。

更慘的是，一個月多後，她發現自己懷孕了。

能怎麼辦呢？

只有去人工流產。

她的自毀會真的討好性伴侶嗎？

不，

對方只會覺得她容易上，沒底線，容易掌控，並不會給予真正的愛和尊重。

還比如，一個做個體生意的年輕人，去和別人談單子，對方說：「都是朋友，簽什麼合同啊，多麻煩！」

他面對對方的強硬，軟了下來，說：「成，那聽你的！」

結果，活兒幹完，對方反覆挑刺，反覆返工，直到將他的酬勞扣到所剩無幾。

他這樣犧牲與讓步，會贏得他人認可嗎？

難！

我們只會尊重一個真正的成年人，尊重一個真正守底線、有能力、不輕易讓人侵犯權利的對手。

跪下去討好與諂媚，削足適履地讓步與隱忍，是最低等、最無效，也是最危險的生存手段。

它不僅不能令你真正受益，反而會為你招來源源不斷的麻煩。

比如女人被男人反覆借錢，職場新人被老員工分擔上一堆雜事，生活中被人反覆佔便宜……

你甚至都不知道發生了什麼，就覺得周遭惡意重重，敵意漫天，生存舉步維艱，前進得無比緩慢。

你會感覺到你像一隻羔羊，任何人都能欺負你，剝削你，甚至侵害你。

你會委屈地感嘆：

為什麼受傷的總是我！

為什麼呢？

原因無他。

只因為你

缺乏說「不」的意識

。

一味說「是」，並不能幫你連接他人，融入團隊，也不能幫你贏得人心，更不能證明你能力超群、無所不能。相反，

它會拖垮你，也會傷害你。

真正能讓一個人發出光芒的，是

不含炫耀的卓越，不含敵意的堅決，不含諂媚的尊重

。

做到了這些，不管是親密關係，還是個人生活，抑或職業發展，你都可以更強大，也可以更自由。

而這個能力的修鍊，需要每一個孩子從小做起。

希望所有的大人，不再奉「

順從

」為聖經，不再以「

乖

」為終極美德，不再以「

扼殺孩子的意志

」為成就，請記得——

像尊重一個大人一樣與他相處，看見他的需求，尊重他的權利，告訴他：

如果你不同意，一定要堅定地說「不」

。

如何拒絕？

心理學家科胡特說：

如何深愛你？用不含誘惑的深情；如何拒絕你？用沒有敵意的堅決

。

前者即，我愛你，那就無條件地愛，不會用誘惑產生一個讓你需要我的境況。

後者即，我不答應你時，我態度堅決，但毫無敵意，不會說你無價值。

誘惑和敵意，才是關係之敵。

愛和堅決，都是關係之本。

大家轉起來，為孩子們少一些危險、多一些自由而努力！

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