需求感太強,降低魅力,該怎麼辦?
問題片段:
自己個性:個性隨和,容易鑽牛角尖,在自己想要達成的目標上能夠堅持。
擁有一段感情一直是我的夢想,我也在這道路上努力前進,只是最近碰到有些問題,想請教維他老師的該如何處理,尤其是比較內在的地方。
我一直都是處於很需求感很強的狀態,也許是因此吸引不到女生,但我之前的追求步驟是先觀察女生,發現這個女生不錯,才開始展開追求,但在與目前這女生相處的時候,該如何在對她有意思的狀況下,不表現出太多的需求感呢?
還是只要先對那女生有意思,其實就已經輸了一半?
免除需求感有幾種方法和心態來保持:
1、當你有選擇的時候,你就比較不會需求感了。
如果你的人生會因為「某一個女生」就毀了,那麼你當然會需求感,因為沒了你就炸了,這是人性。這也是為什麼在自我提升的過程中,或是想要追求自己喜歡的異性時,必須要「擅長的和更多異性相處」。
因為你必須要讓自己有選擇,有了選擇你自然就不需求感,很多人會想跳過這個步驟,覺得只要讓我追到眼前的這個女生就好,我不想花心,我不想要跟一堆女生搞曖昧,我不是玩家。但是他們不了解重點不是自己要不要當玩家,自己是不是花心,重點是要讓自己有更正確的心態,要遠離需求感的心態。
而讓自己有選擇,就是遠離需求感最直接的辦法。
眼前的女孩是我的最愛,也是我的唯一,但是就算失去她了,我仍然有其他的選擇。
在這樣的心態下,你的吸引力才會出來,女生不會要自己的男人是個挫男,女生會希望自己的男友是高價值的,是很多女生喜歡,但是所有人中男友最喜歡的最愛的是自己。
所以擅長的跟更多的異性相處就是解決需求感的根本方式。
這也代表你要突破更多舒適圈,你要面對更多拒絕,你要更多的自我提升。而不是偷雞的認為只要讓我追到眼前的女生就好。
2、給予價值,不求回報
你提到:「還是只要先對那女生有意思,其實就已經輸了一半?」
這是很多人會有的心態,覺得好像自己先攤牌了,對方有了籌碼就開始吊著你,自己就會像處於下風一樣被對方拖著走。於是隱藏自己的意圖,玩猜猜遊戲,跟對方搞對弈。
這其實是帶有索取的心態的。
因為你有所求,你求的是你希望你先對女生有意思時,也期待女生也響應她對你有意思。
這都代表你已經帶有需求感的心態了,但是當你知道給予價值的概念的時候,你就知道這是不求回報的。你的豐盛與快樂是發自內在的,並且你給予價值出去,對方任何的響應都影響不了你自己內在的豐盛與快樂。
比如說你內心是快樂的,於是你給路人一個微笑,你就是想給予價值給對方,對方是否響應你,是否也對你微笑都不重要,因為快樂在你心中,你不需要對方的響應來成就你內心的豐盛。
但是如果你期待對方給你微笑,你發現如果對方沒對你笑的時候,你就覺得對方很沒禮貌,「我都對你笑了,怎麼你還一副愛理不理的樣子。」
這樣你就會陷入需求感,你內心匱乏,你希望得到對方的微笑來填補內心的空洞。
於是你表達出對女生有意思,也是一樣的道理。
你對她微笑,你表達出她對你很有吸引力,發自內心讚美他與她交流,你的內心的出發點是豐盛的,你不求對方的回報,你不需要索取對方什麼來圓滿你的內在,無論對方給你什麼回應,你也不受到對方的響應影響,這樣何來輸一半?
你的出發點不應該是想通過任何方式來索取對方的價值,一定要她當你的女朋友,這也是許多人說不要跟女生表白,因為許多人的「表白」就是一種索取,要對方表明當你的女朋友。
表達意圖不是索取,你不隱藏你受到對方吸引,然後內在外在一致的給予價值並且不求回報,而當男生可以內外一致的表達意圖,並且給予價值不求回報的時候,就是不需求感的表現。
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