慢讀書 | 從這本書開始，做個真正的聰明人

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曹雪芹曾經說過一句特別有名的話：

世事洞明皆學問，人情練達即文章

。

很多人認為這句話很重要，因為——很方便在高考作文中引用，顯得自己很有學問。

然而，這句話實際上有一點是很有意義的：掉書袋不算聰明、很能扯不算聰明、甚至博學也不算聰明——

一個真正聰明的人，必不可少的能力，應該是對世事的體察，和對人性的深悟

。

換句話說，做不到這一點，你最多就算個「智商高」，算不上真的「聰明」。

拿我自己開刀，講幾個真實的小故事：

熟悉我的人可能知道，我前兩年是個知乎重度患者，也在知乎積累了一些關注者。但近兩年是不怎麼玩了。

原因？你聽完下面這幾個故事就懂了：

先跟不玩知乎的小夥伴們解釋一下，知乎的機制是這樣的：

假使A寫了一個回答，B點贊了，那麼B的關注者都會在消息中看到這個「點贊」的狀態，從而去點贊或者關注A——

簡單來說，想在知乎「紅」，找一個關注者多的人幫你點贊是很重要的。

而自從我的關注者到達一定人數（十萬左右）之後，我就常常發現自己置身於一個很尷尬的局面：

情況1：

一個人不知怎麼拿到了我的聯繫方式，然後跟我說了一堆客套話，大意是多麼多麼喜歡我。

然後……啪甩過來一個鏈接，是她自己的回答。然後馬上說，

希望點個贊，女神點個贊我會很開心的blabla

。

我看看答案，大概是「還不錯但是正常狀態下我不會點贊」的程度。這種情況下，我大概會看心情決定是不是要拒絕：心情好的話會幫忙點個贊，心情不好的話就說不大方便很抱歉什麼的。

Round 1，沒有什麼難度的簡妮勝利，是不？

情況2：

一個人不知怎麼拿到了我的聯繫方式，然後跟我說了一堆客套話，大意是多麼多麼喜歡我。然後……啪的甩過來一個鏈接，是她自己的回答。

跟上一種情況略有不同的是，這一次，她是這樣跟我說的「我剛寫完，覺得很忐忑，

不知道寫的對不對好不好

，女神你能幫忙看一下指點一下嗎？」

恩，既然說了那麼多稍微看一下也不過分啊……於是我就大概看了一遍。

這時候對方很誠懇地問我：「寫的怎麼樣啊？好忐忑啊！怕寫的不好！」

這種情況下我能怎麼說呢，當然要鼓勵一下人家啦：「不錯不錯，寫的不錯，蠻好的。」

而她馬上會接上一句：「

既然寫的好你就點個贊吧！

謝謝女神么么噠！」

這種情況下，

因為你前腳才說了人家「寫得好」，後腳人家說「寫得好你就點贊」，不點贊好像說不過去，拒絕的話也變得很難說出口了

……

而這種情況下，我似乎只能拿出「拖」字訣來抵擋：「啊我現在在外面不方便，我回去給你點贊哈」然後寄希望於對方忘掉這件事，或者臉皮薄不好意思再提。

Round 2, 非常勉強的簡妮勝利（or 平局），對不？

情況3：

而上面那種情況，還不是最可怕的情況，最可怕的是這一種：

一個人不知怎麼拿到了我的聯繫方式，然後跟我說了一堆客套話，大意是多麼多麼喜歡我。然後說，「女神女神，你

關注

我一下好不好嘛，我會很開心的，你的關注者也不會看到！」

既然人家小姑娘這麼熱情了也不好意思不關注，知乎關注是不推送的，所以也不影響什麼——抱著這樣的態度，我關注了對方。

然後高潮的就來了：這姑娘一看我關注她，就

啪啪啪給我點了幾個贊

，因為我關注了她所以她給我點贊我也看得到，而這個時候，你就會發現自己處在一個很尷尬的境地：

她給你點贊了，你會（因為她的緣故）漲贊漲粉

（雖然可能不多，你也不是很想要這個）

，可是在這種情況下，你會發現自己好像「不回贈贊就很不對勁」

，處在一種「不得不給對方點贊」的感覺中。

而如果對方更強勢一點，跑過來問：「

寫的太好啦！

我給你點贊你看到了嗎？

我看你漲了不少粉絲嘛！」你就會發現自己簡直是處在一種「不點贊就感覺自己是社會敗類」的壓力之下了。

又或者，更絕一點，一個人

在答案中拚命地誇獎你

（哪怕你並不喜歡這樣）並且把這個回答發給你。設身處地，你是不是會感受到一種「

感覺一定要誇獎對方

」的壓力？

而最後我的辦法就只能是，裝死，說我的知乎不玩了，我不登，所以你讓我點贊也好，吹捧我也好，我統統不知道，也談不上什麼回報。

Round 3，基本上可以說是簡妮完敗了。

為什麼要講上面這三個故事呢？當然不是為了黑知乎。

事實上，我相信不少人在生活中都會有類似的經歷：

莫名其妙地答應了自己本來不願意答應的事情，感覺自己「被套路了」，但是又說不出來有哪裡不對

。

有句粗俗的話是這樣說的「饒你精似鬼，也要喝老娘的洗腳水」——陷入這種情況的不乏自詡聰明的人，但如果不了解這些「套路」，雖然不需要真的喝洗腳水，但那難受的感覺也跟喝洗腳水差不多了。

而為什麼我說今天這本書能讓你「做個真正的聰明人」呢？

因為這本書，就專門研究了這些「

人與人之間的套路

」，讓你擦亮眼睛，知道誰什麼時候給你挖了個坑；更有甚者，還教會你怎麼應對這些坑：

▲通俗易懂也很嚴謹，也非常實用，實打實的經典之作

這本書有多實用呢？實用到只看完前三章，我就發現我原來真的是被「

套路

」慘了——

舉例來說，上面的三種情況，其實都在利用一些固定的「套路」，讓你做出你本不願意做的決定。

套路1，我們可以稱為「

先提一個小要求

」方法：

我學生時代的時候，就經常碰到這種情況：

某個同學在你出教室外買水的時候給她帶一瓶。很小的忙，不難做，多半會幫，不是嗎？

然後下課的時候，請你幫忙把她的東西拿回她宿舍，稍微有點麻煩，但也還好，算了做個好人吧。再然後就請你給她帶飯、借作業給她抄、期末作業的參考資料借給她……

不知不覺之間，你就幫了她好多好多的忙

。

如果我一開始問你：你願意幫我帶飯買水把作業給我抄期末跟我組討論組嗎？你多半會不願意，但是

從一個不過分的小要求開始提，一步一步遞進……你會發現，這種「溫水煮青蛙」式的提要求法很難拒絕

。

就我們上文舉的例子來說，無論是讓我先關注她，或者是先讀一遍她的文章，這都是利用了「先提一個小要求」的方法。

為什麼「先提一個小要求」的方法如此有效？

機制一在於

認知協調

：

「我們只會幫自己喜歡的人，不會幫自己討厭的人」，這個思路反過來也成立「我們幫過的人自己應該比較喜歡，最低限度不討厭（不然我就無法向自己解釋我為什麼要幫你」——既然我不討厭你，那麼再幫一個小忙也沒什麼，對嗎？

也因此，如果一個人幫了你一個小忙的話，ta反而更容易喜歡你——

你如果想要一個人喜歡你，不妨先讓他幫你一個無傷大雅的小忙

。

而另外一個機制或者說套路，更深入，也更強有力：

「一致性」原則

。

簡單來說，

人有保持一致的傾向

：因為如果一個人前後不一致的話，我們會覺得他搖擺不定，沒主見，不可信，所以人為了讓自己顯得更棒一些，都會標榜自己是「一致的」「表裡如一」的。

而正因為我們有這種特性，別人就會很容易給你下套：

先讓你誇一個東西好，然後說，既然這麼好，你為什麼不買/點贊呢（暗含你不買就是前後不一致）？

先誇你是一個孝順兒女，等你自己承認了，再推薦一套媽媽專用的護膚品，你既然這麼孝順，你怎麼可以不買？

先是說女性的力量在於經濟，在於消費地位的上升，精緻的人應該有精緻的生活。然後再推薦一套「雖然很貴看起來也不值得但是代表著高尚生活」的產品——

既然你這麼精緻，這麼追求生活品質，怎麼能因為東西賣的貴就不買？你買的不是商品而是精緻的生活態度啊！

「一致性」原則的力量如此之大，以至於我們很難反抗。但這本書提供了一個很好的開始：

當你認識到別人是在「套路」你的時候，你就有了反抗的思路和依據——否定這種一致性。

我覺得好，但是不代表好到我想要點贊，這並不矛盾，不代表我「不一致」；

我是很孝順啊，但是我孝順不代表一定要買你這套護膚品，我可以買別的牌子，也可以買媽媽更需要的東西，不買不代表我「不孝順」；

我嚮往精緻生活，但我也知道這需要經濟基礎。我現在的收入不足以買情懷，把手頭東西發揮好，營造「可以承受的最精緻的生活」就足夠，不買不代表我「生活不精緻」「生活沒情懷」。

而甚至，一致性原則還不是最可怕的，在上面說的第三個故事中，提要求的人其實利用了一個更可怕的原則：

互惠原則

。

由於人類是生活在社會中的，我們會認可「

獲得就要回報

」原則，違反這個原則的人往往會被同類排斥。

基於這種原理，我們發展出一種心理機制：

如果別人為你付出了，你會有很大的道德壓力去「回報」這種付出

。

如果這種付出是可以收回的，那還好說：你請我一頓飯，然後讓我做一件我不願意做的事，我大不了折價給你或者請回你一頓飯就好了；

而更麻煩的一種情況是，

對方的付出不可收回

：對方幫你點贊了，她的粉絲已經看到了，無可收回，你幾乎沒有反抗的辦法，只能照著對方的要求去做。

而這種困境怎麼解？依然是那一點：認識到別人在「套路」你——

因為他不是在付出，而是在套路你，因此你不回報也沒有什麼心理負擔。

我們當然需要回報對方的善意，但如果對方給出的不是善意而是算計的話，不回報當然沒有錯

。只要牢記這一點，其實，反抗這些套路並不難。

事實上，這本書討論了非常非常多的套路和應對方法，看完之後，估計你會跟我一樣，覺得「我的天，原來我原來這麼蠢，被坑了那麼多次都知道！」。

那這是不是意味著，這本書只是教你「反套路」甚至是「利用這種套路去操控他人」呢？

簡妮我，有一個不同的看法：

在一開始的三個故事之中，雖然我也曾被迫做出我不願意做的事（現在臉皮厚啦，不願意做就是不願意做，管你說啥），但這並非完全沒有後遺症的——

後遺症就是，

只要我被「套路」過一次，那麼我對這個套路我的人，就非常防範，我們幾乎沒有進一步交流看法、感情和利益的可能（可能是出於一個「聰明人」的自尊心）

。

這樣一來，除非你確定你「套路」的人，一輩子跟你不會有其他交集（坑一次就跑），或者是永遠不會識別出你的套路（很難，因為這本是暢銷書），否則，

以真誠和真正的「互惠」原則去相處，去建立真正的信任，其實在長遠來講，是最有益的

。

從這個角度來講，這本書不僅會讓你「變聰明」，還能讓你「變正直」「變明智」——

看穿了那麼多套路，真心相待的人才特別珍貴，不是嗎

？

看不夠這篇，可以點這裡回顧往期：

一周一書 | 如果你和美女的臉突然互換……

一周一書 | 聰明的人知道，讓別人過得好，自己才會過得好

一周一書 | 所有愛而不得的『好女孩』們都該知道……

一周一書 | 你是先吃蛋糕？還是先吃草莓？

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（除手繪圖外，圖片均來源於網路）

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