處理外遇時，怎樣才能做到不讓情緒綁架你的選擇？

一位姐妹經過幾個月的努力，丈夫最終答應她回歸家庭，此後的日子丈夫下班確實會按時回家，也不再夜不歸宿，但在家裡卻整天表現出一副悶悶不樂的樣子。

這情景讓這位姐妹看著很生氣、很憤怒，一天這位姐妹終於看不下去了對著丈夫大吼「你是不是還在想著那個狐狸精？那麼捨不得就不要回來啊？你整天哭喪著個臉給誰看？……」

面對這位姐妹的哭罵，那位丈夫沒說一句話的丟下妻子去找第三者了。

有句話說，沒有一個穩定的內心世界，我們就不會擁有美好的外部世界。

因為，別人的一句話、一個眼神、一個動作……都有可能激起我們的情緒。這些情緒不僅會毀壞我們的內心世界，也會傷害我們的外部世界。

所以，遇到事情的時候，千萬不能讓情緒去主導我們的思想與行為。

其實情緒無好壞之分，可由情緒引發的行為則有好壞之分、行為的後果有好壞之分。

面對答應回歸的丈夫悶悶不樂，上面那位姐妹生氣，我能理解。

但是這位姐妹將生氣轉換為憤怒去斥責丈夫，是情緒控制了理智的表現。

換個角度想，養了多年的貓丟了，送人了，咱們通常會傷心一段時間呢，更何況對第三者有所謂感情的丈夫。既然他答應回來，我們可以暫且先給他一段時間調整。

試著這樣去想，這位姐妹可能就不會用哭罵去對待丈夫了。

隨之帶來的結果也會不同！

其實我也知道，說起來容易做起來難。當情緒來了時，我們都想控制，可是就是沒控制住。

姐妹們，不急。我們可以先來了解一下「情緒」。

心理學對情緒的定義是，個體對本身需要和客觀事物之間關係的短暫而強烈的反應，是一種主觀感受、生理反應、認知的互動，並表達出特定的行為，情緒是人類生存保護機制，也是和內在外在回應連接的工具。

也就是說情緒是人的需求沒有獲得滿足時而產生的自然反應，如果我們有覺察，就會發現每一天我們都會經歷低落、興奮、悲傷、憤怒、焦慮、快樂等情緒。

解釋的再通俗些，就是當我們感覺不到愛時，情緒才成為了自我保護的工具。

結婚多年，丈夫總是以自己的工資卡交給了妻子為由，斥責妻子亂花錢，丈夫經常對妻子說：

「每個月的錢都被你花個精光，你就不能少花點？看你那土樣，我真懷疑你把我的錢偷偷給了你娘家。你把我這麼多年的工資給我，我要過高品質的生活」。

聽到這些話，妻子憤怒的將煙灰缸砸向丈夫。又哭又喊的說：

「就你那點錢能夠幹啥？我每個月向我媽、朋友借錢的時候你在哪？結婚後我買過一件像樣的衣服嗎？我還不知道高品質的生活舒服嗎？」

妻子一如反常的表現讓丈夫很驚呆。

很顯然，在這個案例中我們再次看到了情緒的力量。

妻子這種行為背後的原因是，她為家庭辛辛苦苦付出多年，非但沒有因此換來丈夫的感激與愛，得到的反而是丈夫各種不理解與羞辱。

因此她才會表現的很激動，很憤怒，讓情緒成為了她自我憐愛與保護的工具。

情緒既然是自我保護的應激反應，那麼，當我們有情緒時，到底該不該表現出來？

亞里士多德說：「你可以有情緒，可以發脾氣，但要在適當的場合，向正確的對象，在合適的時機，用恰當的方式，因為公正的理由，少了哪一條，你都要控制自己的情緒。」

也就是說，我們可以表達自己的各種情緒，但必須要選擇一個「天時地利人和」的最好時期。

在挽回的過程中，姐妹們應該培養自己的全局思維，根據挽回的每個階段不同特徵適時的去表達自己的情緒，讓情緒在挽回的過程起到一定的幫助作用，而不是破壞。

千萬不要只為發泄而去表達情緒，因為這樣有可能會將我們前期辛辛苦苦努力的結果功虧一簣。

記得一個朋友曾經說過：「女人遇到事情就是太情緒化了。而這種情緒不但沒有幫助解決了實際問題，反倒誘發了新的問題產生。你說這情緒不就變成了災難嘛！」

可是，當情緒來的時候我們該怎麼辦？

我們可以先閉上眼睛深呼吸幾分鐘，然後去觀察、探究、體會這種情緒背後的深層原因 ，多問問自己：

是什麼讓我如此憤怒？

是問題本身？還是別人的言行刺激到了自己？

這種情緒對我的影響是什麼？

帶有這些情緒會對我解決問題產生什麼樣的影響？

嘗試著和這些情緒相處，讓自己成為情緒的主人。

當情緒來時，我們也可以暫時放下需要解決的問題，離開身處的環境去一個全新的環境，等回來後再去處理一些問題。

盡量等激烈負面的情緒過後，再做決定。

可以去跑步、看喜劇片、尋求別人溝通等。

情緒控制的最高境界，就是「不以物喜，不以己悲」，

當不管遇到任何事情我們都可以做到寵辱不驚，哪怕外界驚濤駭浪，內心也會始終擁有著自己的一份寧靜。

小編插一句：

我們改變不了存在的事實，但是我們可以改變對事情的看法。

讓自己的內在逐漸去豁達，去廣納百川，痛苦也就能慢慢的遠離我們！

圖片來源於網路，版權歸原作者所有

本文由黃老師談婚姻原創出品，轉載請聯繫授權。

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