焦慮的母親們，節日快樂！

娛樂 05-14

母親節的一大早點開手機，各種花各種老太太各種子宮的照片加表白。

社交媒體真讓人鬧心。像我這種從眾易感人群，最終還是發了一張親手做的面面獻給娘親的圖秀一秀，不然搞得自己好像從石頭縫裡蹦出來的一樣。

自己做了娘這些年，這個母親節過得最沒當回事，因為每年的五月，都有一群媽媽沒法好好過母親節。今年正好我趕上了。

幼升小入學季，我還是個悲催的非京籍。

於是從年初起，一口氣加了四五個非京籍幼生小的群，越是臨近母親節，群里的焦慮指數越是飆升。

雖然自己的材料齊全，順位靠前，但經不住群里各種抱怨各種慌亂各種因為上學引發對未來孩子各種不確定性的偏激的聲討。

焦慮的母親們，節日快樂！

證件不全的羨慕證件齊全的，非京五證的羨慕有工作居住證的，租房的羨慕自有住房的，房東不配合的急的團團轉……群里的媽媽疲於奔命，開證明、補社保、催證件、假離婚，隔著屏幕都能看見一張張疲憊不堪的臉，還有什麼閒情逸緻過母親節？

今天有個媽媽傷感地說，突然覺得生孩子這件事好自私，不能給他應該有的生活。

聽得我心裡突突直跳。

「少壯不努力，長大怪水逆」，聽起來很唯心啊，那就科學一點，怪誰呢？怪「原生家庭」呀！

「原生家庭」已經走紅了好幾年，「巨嬰」也炙手可熱。所有的不如意不外乎：你是巨嬰，你遇到巨嬰，你的原生家庭有問題，他的原生家庭有問題。

你開始抱怨自己的媽，對方的媽，一切的根源都找到了來處，你和解，你理解自己的媽對方的媽，不怪她們，而在你的外婆他的外婆身上……

然後，你當了媽，開始擔心，我要怎麼樣才是一個好的媽媽？我要給他怎樣的一個原生家庭？我要給他什麼樣的起跑線？我要如何做到完美？

恭喜，你的孩子將來所有的焦慮已經有了追溯的源頭。

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最近周末我比較有時間陪孩子，陪了幾次，發現我自己身上一堆毛病。是的，是發現我自己身上一堆毛病。比如我愛管她，不讓她這樣跑不讓她那樣跳，我愛嘮叨，我愛著急還愛大嗓門說她，我還被另一個媽媽說：哎呀，你帶孩子騎個滑板車你那麼凶幹嘛啊？我說她注意力不集中我說她聽不見我就特別著急啊，她說：那你也不能那麼大嗓門啊！

我特別慚愧，回想自己看過的那些育兒書那些公眾號，那些朋友圈。我看過很多朋友朋友圈裡憤怒地發到：我今天看見一個媽媽，在罵她的孩子！那個孩子太可憐了！怎麼會有這樣的媽媽！我覺得我就成了這種特別傻逼的媽媽，一點都不懂如何跟孩子相處。陪孩子的過程就變成了前半截著急，後半截慚愧，怎麼看孩子怎麼覺得對不起她。以至於我一帶她進那個小花園我自己就緊張。

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就在我很喪地坐在椅子上思考我這種愛管東管西不肯放手的毛病不是來源於原生家庭又會不會傳遞給小妞的時候，剛挨了訓的小妞樂滋滋地跑過來說：「媽媽，我學會像你說的那樣騎滑板車了。」

好吧，學會就是硬道理。我嚷嚷怎麼了？我喜歡嚷嚷，我妞都沒覺得我煩我慚愧什麼？

看問題千萬別看本質，一看本質追根溯源翻遍家譜也研究不出個所以然。上一輩媽媽簡單粗暴是個坑，這一代媽媽照書養娃也是坑，不是把娃養出心理障礙，就是把自己養出心理障礙。

在養兒焦慮這一點上兩代人沒啥區別，都是想控制。讓孩子的人生可控，是媽媽們共同的追求。所以擇校、補課、各種培訓、各種心理探索，無非是不讓孩子輸在起跑線上，不留任何可以讓命運去鑽的空子。

然而人生最大的特點就是無章法可循，這是人生的無奈，也是人生唯一有趣的地方。

昨天跳軸在「母親節片單里」推薦的一部《我殺死了我媽媽》我特別喜歡，青春期的兒子在用力地掙扎擺脫自己的母親，甚至在腦海里殺死她，而無辜的母親無力地辯解被動地反抗。激烈、疲憊、慘痛。彷彿孩子離開母體的那一刻，一個大哭，一個劇痛，一地鮮血，最終，要喀嚓一聲剪斷臍帶。

這就是真實的親子關係，無論用溫和的、冷靜的、甜膩的、激烈的還是冷漠的方式，總會不斷地不斷地，漸漸分離。

越是不肯正視這個現實，越是把自己的成長歸咎於母親，越把孩子的人生成長全部歸咎於自己的一舉一動，或者是把孩子未來的設置全盤接管，這種疼痛就越難消失。

這是中國式育兒非常難以逾越的認知鴻溝。

突然想起我的一位阿姨，兒子高中的時候丈夫去世，現在兒子大學畢業在北京工作。三年來，她訪遍了北京所有直接和間接認識的老同學老朋友老同事，目的只有一個，請這些朋友的孩子給她兒子介紹對象，要求京籍有住房國企工作。不斷受挫後，她自己連著三個月跑遍北京所有相親的公園，終於找到滿意的對象，接下來，她又不斷地運作，解決兩個年輕人進展緩慢的問題。最終兩個孩子在即將領結婚證前徹底分手了，阿姨倒是找了一個京籍喪偶的老頭，估計阿姨下一步的規劃大概是和老頭結婚後落戶，這樣今後孫子就能順利在北京高考了……

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