母親，女人一生的榮耀與羈絆

情感 05-15

情感醫生潘幸知（微信：sharpshow），幫你提高戀愛和婚姻情商。

文/幸知在線王二丫

踩著母親節的尾巴，來說一說關於「母親」的話題。

我不想讚揚「母親」，因為真的不是所有母親都值得被讚揚。曾在幸知公眾號看到一位讀者留言控訴自己的親生母親，那位母親對女兒的惡，勝過樊勝美的母親十倍，簡直到了令人髮指之的程度。讀者一再強調，她確定那是生她的親媽。對這個女兒，任何安慰，都顯得蒼白。

同時，自己經歷過職業和母親角色間的衝突，也會覺得，跟著某種主旋律頌揚母親「偉大」，更像是一種居心叵測的道德綁架。

所以，這篇文章，不是慶祝，不是紀念，沒有表白，沒有歌頌。我只是想，單純地和大家聊聊「母親」這個角色、這種屬性，聊聊它對一個女人來說意味著什麼。

我一直認為，母親，是女性的最重要的自然屬性。大自然賦予了女人做母親的機會，這樣的機會應該被敬畏。

在25歲之前，我還單身的時候，每當被別人問到有沒有男朋友，我都會在心底鞏固一次自己規劃的情感之路。

我的規劃路徑是這樣的：我這輩子必須要生一個孩子，而且第一次生孩子要在30歲之前。要在30歲前生娃，需要在28歲結婚；在28歲結婚，得在27歲鎖定結婚對象；27歲鎖定結婚對象，至少得有一兩年的時間去戀愛，試錯、篩選。那麼，我就必須在25歲認識足夠多的適齡男性。相親是比較靠譜的方式。

結果比我預想的要順利，同學和親朋好友給我介紹了幾個相親對象，很快篩選出了我們彼此都認為對的那個人。我們如願結婚，如願懷孕，一起小心翼翼地呵護著新生命，一起拿著B超單上那個若隱若現的小點點，感受ta的成長，甚至都在想像以後一家三口的其樂融融。

孕13周的那次產檢要做B超，想到可以看見小寶寶的樣子，我們激動地期待著。最終，卻如晴天霹靂般得到胎停育的消息。我還沒來得及做母親，卻先真實地體會到了失去孩子的錐心之痛。那段時間，我曾經不止一次地在夢裡哭得歇斯底里，然後告訴自己夢都是反的趕緊醒來，結果醒來後發現夢就是現實。這樣的現實，比噩夢更讓人絕望。

住院手術時，同病房的兩位病友剛好同齡，都是35歲，她們是因為胚胎一直沒有胎心來做流產。一個是中科院的博士，因為一直忙於學業，所以晚婚；另一個是大學老師，因為考慮到沒人幫忙照看，所以一直拖著沒要孩子。到了35歲，她們都把生孩子提到了人生規劃中最重要的位置，卻先被潑了一盆涼水。

也許有人會問，你為什麼要給自己定下一個「30歲之前生孩子」的目標？說真的，我也不知道，或許是對自己的身體狀況不夠自信，或許是聽過太多的「耳旁風」，或許自己沒有勇氣去面對高齡產婦需要承擔的風險。我很慶幸自己可以決定、選擇並最終如願，在30歲前生了孩子。

在婦產科，35歲像是女人生命中的一道紅線，超過就會被定義為高齡產婦，會在產檢時得到「特別關照」。而另一個現實是，很多女人越來越不願意生孩子，生育年齡越越來越大，生育帶來的麻煩和風險也越來越高。當然，這部分風險和麻煩，會隨著醫學的進步被消解一部分，女性甚至可以選擇「冷凍卵子」，但是這無疑需要物質基礎的支撐。錢能解決很多問題，但未必能解決所有問題。

我們曾不止一次地在文章中提醒女性不要稀里糊塗地結婚、稀里糊塗地生娃。今天，我想澄清的是，這樣的提醒，絕不是像有的人誤讀那樣，我們在提倡女人不需要男人不需要婚姻，認為我們在教唆女性不要生孩子。

善意的提醒背後，更重要的是每一個女性根據自身情況的權衡選擇。一個很現實的問題是：不是每個女人，都有資本與歲月抗衡，在四五十歲的年紀還能平安地生育。即便「凍齡」如董卿，也在四十歲的年紀毅然選擇了停下工作去生孩子。在央視的《面對面》節目中，主持人問她：「為何在這個時侯做了母親？」她說，人到了一定年齡，很多事情不能再拖了，不然就永遠失去這個機會了，人對「永遠」這個詞是有敬畏的。

所以，在要不要做母親這件事上，女性的理性選擇，必須基於一個前提：承認自己身上存在的自然規律。

可能又有人會問，你這樣的提醒，是不是想說每個女人必須生孩子呢？不，我完全沒有我沒這麼想，生育是一種權利，而不是義務。不論生還是不生，我們都得承認大自然賦予女性的生育功能是有時效性的。

今天的朋友圈，充斥著對母親的讚美和感恩——無私、偉大，更接地氣一些的，也有一句「辛苦了」。在諸多煽情的母親節文字中，看到一篇文章說「讚美母親偉大等同於謀殺」。看下來有一個感覺：大概只有生養過孩子的女性，才能有這樣的感悟吧——雖然「謀殺」這個博眼球的詞顯得過頭了。

在養育孩子這件事上，社會期待從來都是「偏袒」母親的，即便男人缺位到「喪偶式育兒」的地步，大不了就是一句「男人嘛，還不都那樣」。一個職場女性，在成為母親之後，要想在事業里有所進，就不得不在養育孩子方面有所退。這時候，她的內心是愧疚的，這種愧疚，一部分源於自身，另一部分源於社會道德框架下對「偉大母親」的定位。母親的偉大，從來都伴隨著犧牲。

過去，一個女人一生會生很多個孩子，那時的育兒，僅僅是「生養」，生下來、養活了。現在，女人生孩子的數量越來越少，更加註重育兒質量，過去的生養，變成今天的「養育」，生養+培育。從生養到養育，從陪伴到培養，女人在孩子身上的付出程度，有增無減。

與此同時，隨著社會發展，技術進步，女性參與社會生產的程度日益加深，現在很少有哪個行業，只有男性能做而女性做不了的。而男性在家庭和育兒方面，卻沒有相應地提升參與度。一個職場母親身上承擔的功能，換成男人，很難承受。為什麼？因為女性身上特有的韌勁，男人少有。

我時常想，作為女人，作為母親，今天我們到底該如何看待外界的讚美？這份可能帶給我們枷鎖的「榮耀」，我們要不要接納？該怎麼接納？

這個問題的答案，我從我的母親和婆婆身上找到了。

作為一名想要儘可能陪伴孩子成長的職場女性，我的育兒之路，是我的母親和我的婆婆共同鋪就的。今天是母親節，三位母親歡聚一堂，如果用現在流行的某些標準看，我應該是那個「最好的母親」——有自己的工作，母乳餵養孩子到將近兩歲，每天能有時間陪伴孩子，孩子身心健康……

但是，我心裡很清楚，為了讓我達成這個「最好」的標準，我的母親和我的婆婆，她們在輪流犧牲，她們一起托起了我——我上班的時間，我的婆婆即便拖著病軀也在盡心儘力地替我照顧孩子；我母乳餵養最艱難的日子，一夜起來七八次，我的母親都要跟著起身幫助手忙腳亂的我；為了滿足我兼顧工作和孩子的訴求，一生安土重遷的母親和婆婆，跟著我說搬就搬……

她們常說，「帶孩子哪有不累的，但是再累，心裡高興啊！」

我從來沒有在口頭上對母親和婆婆說過感激的話，因為我說不出口。但是，我從心底里感謝她們。從她們身上，我悟出了一種態度：我付出，我快樂，而不是邊付出邊抱怨。外界的讚美，是給我美麗心情的錦上添花，僅此而已。

孩子帶給母親的榮耀，與孩子帶個母親的羈絆，相伴而生。

在幸知平台，我們常常會收到類似的提問：我想離婚，可是孩子怎麼辦？我也想跟婆婆分開住，可是孩子沒人幫忙照看怎麼辦？我也想找份工作經濟獨立，可是孩子怎麼辦？

有的讀者會評論替我們回復這些問題：你怎麼這麼沒出息，他都出軌了、他還家暴你、他那麼渣，你為什麼就不能丟下孩子，自己該幹嘛幹嘛？

聽起來很乾脆瀟洒，但是，當事情發生在自己身上，面對孩子和破敗的婚姻，又有幾個女人能做到決絕？孩子，是多少女性的一生的羈絆。

有一次，幸知老師很正式地問了我們一個問題：如果你老公出軌了，你怎麼辦？有人立馬回話：離婚啊，我可容忍不了出軌。幸知老師說，給你們三分鐘，都認真地、設身處地地想一想。三分鐘後，我們幾個當媽的女人熱淚盈眶，誰都沒有勇氣說出那句「堅決離婚」。

我腦海中一邊痛恨「出軌」的老公，恨得咬牙切齒，一邊不斷浮現出他帶著孩子玩耍的溫馨場景，孩子口中一聲聲甜甜的「爸爸爸爸」，我痛恨、痛苦，不知道該如何選擇，於是我趕緊告訴自己，這只是個假設，只是個假設。

可是，我很清楚，這個假設卻是很多女性正在面臨的現實。那一刻，我真的特別想抱一抱每一個遭遇過丈夫背叛的母親。

今天，母親節，很多具體的問題，我無法給出答案。有些事，可以交給幸知平台的情感諮詢師去做。

我是一名普通的母親，只想謹以此文，抱一抱幸知平台的每一位母親。

母親，女人一生的榮耀與羈絆