社交恐懼症人在職場：接納自己的弱點，直面自己的內心

每天腳一跨進單位的門就覺得像灌了鉛一樣沉重；一進入辦公室看見人頭攢動就覺得有什麼漫上了喉嚨；最喜歡的地方是單位的廁所，因為密閉的空間里才能把面具拿下來讓自己透一會兒氣；每天最痛苦的時候是吃飯時間，因為很討厭跟別人一起進食；每天到單位就開始數著時間下班；每天一走出單位就覺得自己又活了過來......

作為一個社交恐懼症患者，每個工作日就是掙扎在這種內心的煎熬之中；作為一個依然對生活懷有美好嚮往的社交恐懼症患者，我依然在這種痛苦掙扎中尋找讓我快樂的東西。

??

??「社交恐懼症是恐懼症的一種亞型，恐懼症原稱恐怖性神經症，是神經症的一種。以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現，患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的，但仍反覆出現，難以控制。恐懼發作時常常伴有明顯的焦慮和自主神經癥狀，患者極力迴避導致恐懼的客觀事物或情境，或是帶著畏懼去忍受，因而影響其正常活動。常見的恐懼症亞型包括廣場恐懼、社交恐懼和特殊恐懼症三種。」——百度百科

??

?不知道從什麼時候開始，和人交往漸漸變成了一件困難的事情。下意識地會去迴避別人的目光，直視別人的眼睛變得讓我緊張；走近人多的地方總感覺在被別人盯著看，局促不安得甚至喘不上氣；電話鈴聲響起就像是聽到了警報，渾身的汗毛都會豎立起來；參加一會兒社會活動就會覺得渾身疲累，睜不開眼睛，昏昏欲睡；喜歡的人因為覺得去交往很煩所以不想去接近......整個人似乎失去了生活的活力，變得不再像一個年輕人，而是像一個垂垂老矣的耄耋老人。可謂是身未老心先老了。

?

?如此的自己，在人際交往上自然產生了困難，在需要與人打交道的職場上當然也是頻頻碰壁。由於迴避社交，要好的朋友漸漸疏遠，不知不覺自己已經變成了孤單一個人；由於迴避社交，喜歡的人已經不明就裡地被迫分手；由於迴避社交，在職場上經常被人誤會，也不被領導喜歡。

人不可能一個人生活，不可能脫離群體而獨自存在，擁有社交困難而導致生活步履維艱的自己當然是非常沮喪的，也去看過諮詢師，但解決心理問題畢竟是一個漫長而艱難的過程，打開心結也需要自己不停地面對真實的內心，寬容地接納自己，是一場不知前路如何的修行。

也嘗試過逼迫自己去社交，有一段時間，我試圖去參加各種活動，什麼書友聚會，什麼同事聚餐，也主動去聯絡老朋友，忍著內心的難受去參加他們的活動，然而最後不但表現不佳，依然緊張，而且搞得自己像被抽空了一樣極度疲累，以及再度受到社交失敗的打擊，變得更加討厭社交。

人怎麼可能做好一件自己極度討厭的事？就算這件事是好的，可是我現在的狀況就是不允許啊，就是做不到啊，難道還要這樣逼迫自己折磨自己嗎？每天都做自己討厭的事對人的精神和身體都是很不好的。那段時間由於極度的精神壓力，我晚晚失眠，明明很累很困，但就是無法入睡。

?在職場上看見別人都能很快地熟絡起來，和我同屆進來的女孩子都已經和大家打成了一片，而我卻依然只是和同事保持相敬如賓的狀態，甚至比我後來的新人也適應了這裡的環境，只有我依然是格格不入的那個。說自己不難過是不可能的，雖然我有社交恐懼，但我並不是自閉，也就是說從內心上我是想和別人交往的，我也很害怕孤獨，然而卻在這種能力上有了缺陷，每天都在這種孤獨感之中度過。有的時候真的難過得想哭，看著別人親密的樣子心裡也嫉妒得暗自詛咒過。

因為這種焦慮，我也曾經做過很多可笑的事情，刻意地去扮演一個開朗的自己，試圖去和別人親近，然而像是別人能感覺到我身上那種緊張的氣場一樣，我總覺得自己並沒有被別人很好地接納，因為孤獨我也試圖進入和討好自己不喜歡的圈子，結果真的是自找羞辱，噁心了自己。

?一次次試圖和社交恐懼對抗的自己都失敗了，我開始靜下心來思考自己的感覺，如果這就是現在的我，我能坦然地去接受嗎？如果真實的我就是這種無用的樣子，我能誠實地面對嗎？

就算我在社交上有缺陷，那就意味著我比別人差，低人一等嗎？難道我必須在這個社會「外向開朗才是王道，不會社交等於廢柴」的偏見里畫地為牢嗎？

雖然我在某些方面是自卑的，但同時我在某些方面也是自信的，我也能做到很多那些會交際的人做不到的事，比如我的語言能力很強，我會多門外語，我的文筆不錯，我很愛閱讀，我看過很多電影，我做事很有毅力，很能堅持，我長得還不錯，其實我是不差的，難道我就要因為社交能力有一點點欠缺就否定自己嗎？我決定去發展自己的強項，優勢，而不去理會我的社交恐懼這件事了，換言之我開始接受我就是社交能力有欠缺，這是我這個人的一部分，就像我的額頭有個旋那樣，僅此而已。

?我開始接受自己的缺陷，不再逼迫自己去和別人套近乎，不再對別人的一舉一動而小心翼翼，不再斟酌自己的字字句句會讓別人有什麼樣的感覺，不再逼迫自己去參加單位的聚會，一律勇敢地推掉，誠然這樣做我會被說是不合群，我會得不到升職加薪的機會，但是至少我活得輕鬆了，我不再每時每刻緊張得神經緊繃了，退一步說，即使我努力去改善我的人際關係也並不一定能有什麼進展，在自己不擅長的地方下功夫，簡直就是事倍功半，太愚蠢的行為。

我把在人際關係中糾結的時間用來發展我的優勢，我開始每天背單詞語法，現在我盲聽電視劇已經問題不大了；每天堅持閱讀，現在每天都可以讀150頁左右的書了；堅持每天寫文章，現在每天輕輕鬆鬆也可以寫三千字以上了；堅持運動，現在身體也比以前好了……有這麼多我能做好的事，我為什麼還要去糾結那一點點的，那人生中一點點的小缺憾呢？

?

?我想要做一個寫字者，想要做一個以文為生的人，想要安安靜靜地生活，想要憑自己的努力能擁有一份不需要太多和人打交道的職業，這是我的夢想，我的內心。而在現在的單位繼續低頭做事，拿著工資維持生活，蟄伏著等待我的春天這是現實。因為有夢想，因為誠實面對了自己的內心，即使現實再苟且再痛苦也變得可以忍受了，因為我相信每個人生來都有自己的價值，只要堅持，社交恐懼症患者也會有成功的那一天。到了那一天，我想讓那些說著「不會社交的人不行，這個世界是外向者的」的人閉嘴。

5月24日打卡口令：柔軟是立身之本，剛強是惹禍之胎。——《水滸傳》

Hello，夥伴們

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！