在逃避的，是什麼？

中午，珠海剛剛從早上的陰雲中醒過來，潮濕的汽水朝著天上走。我癱在宿舍的椅子上，廣州的朋友給我發來一條訊息：

「今天天氣好好哦。好想出去玩。」

我探出腦袋看珠海的雲里隱匿著的太陽，想到昨晚廣州還下雨如發大水，實在無法感受到他的心情。他又發來一條訊息：

「我真的好想出去玩，爬白雲山，去海珠湖！」

我帶著相隔八十公里無法分享同一份心情的無奈與苦澀，開始了我的午睡。鬧鐘沒法叫醒我，卻剛剛好在上課前的十分鐘驚醒。我要遲到了，我告訴自己。我反正要遲到了，我這樣告訴自己。那麼，也就慢慢起來好了。

還剩五分鐘上課的時候，我走到了樓下，陰雲早已經在我熟睡的時候飄到了下一個城市，現在，是和廣州一樣的太陽。時間已經過了四點，可要是沒有發明手錶這個東西，我一定相信現在是正午。下雨，樹是黃的。現在，樹是綠的，鮮艷到像一個十六歲的少女，一掐就掐出了靈氣的水來。樹葉下的地面有好看的光影，微風一吹動光影也一起變幻。這一切足以鐫刻在我的石頭上，很多年以後眯著眼睛再回想——傍晚的陽光像午後，一切剛剛好。

「天氣好好啊。好想出去玩。」

我有了這個可怕的想法，我腳步已經停下，上課肯定要遲到，等下課又是近黑夜。不如我一路自己走到沕水，再走到彩虹門，什麼也不要管了吧。這就是我的逃避啊，從起床開始，走在校道，逃避著註定的遲到。我找出了千百種理由，任憑自己沉醉在陽光的誘惑里。

關於逃避，我想我是國家一級退堂鼓藝術家了。來到圖書館，例行先刷一遍朋友圈微博，逃避面前堆積的單詞和課文；在電腦前，先看看關注的up主更新的視頻，逃避要等著更新的公示；坐在自習室里半個小時，才開始寫退出項目的郵件，發完輕鬆又空落落，果然是逃避離開了一件有意義的事情。

很善於逃避，去年看到了很火的一部日劇《逃避是可恥的但是有用》，僅僅這個名字就很吸引我了，是我生活的寫照。每次逃避的時候內心不安，感到十足的可恥，可是逃避之後又確確實實感到了輕鬆和愉快，逃避確實是很有用的。可是那些輕鬆和愉快，之後是漫長的「恆惴慄」，是某一天午夜夢回想到我逃避的事情，還會驚醒發抖。逃避是可恥的，但是有用，但是逃避帶來的快樂是伴隨著長久的害怕和後悔。

知道自己想要什麼，需要很多的時間，為了自己想要的東西去做，需要更多的時間。而我選擇的逃避，只需要一會會的糾結，我就毅然地走上了逃避的這條道路，我載歌載舞，但也戰戰兢兢如履薄冰。我的逃避是因為我不知道我想要的是什麼，比如是學單詞還是看種草，比如是暑假出去旅遊還是繼續學習，比如那個陽光正好的傍晚，是要去上課還是郊遊。我把這些事情寫了下來，我覺得答案一切都很明顯，其實應該做的事情，我一直都知道，而我卻一邊焦慮一邊逃避，同時也不忘了蒙蔽自己。

在逃避的，是不願意知道自己想要什麼的自己，在逃避的，是明明知道想要什麼卻不想付出去行動的自己，在逃避的，是假裝不懂規劃永遠迷茫的自己。

我想和我一樣在逃避的人不會少，世界上的對自己的選擇應該也不止是只是正確和錯誤的兩種，或許我們的一切都不能簡單地劃分為進取和後退，積極與消極，有意義和無意義。但我覺得，每個人的行為還是可以分為遵從自己的選擇和被迫的推動。生活從來都是自由的，你在不同的地方選擇了不同的身份，生活也給了你不同的境遇。本身是無所謂哪些東西必須要屬於你，而你開始想到了「逃避」，一切都變了。生活不是自由的，選擇只剩下了正確和錯誤。無法按照自己的選擇去生活了，無法自己做出選擇了，就在人潮中被生活推著走，在臉上寫著逃避二字，偶爾掙扎想要找回自己的方向，但被兩種力量不停地拉扯。這樣所有的力量，從來都是來自自己的內心。

我們逃避的是我們自己。

我想，很多年以後眯著眼睛再回想——傍晚的陽光像午後，一切剛剛好，我走在上課快遲到的路上，奔跑了起來。

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