分手的時候用力一點

凱哥陪你度過無數個日日夜夜

看了一篇文章 寫的是：「嗯」和「哦」殺死了我們的愛情

講的就大概是殺死愛情的是敷衍吧

曾經無話不說 現在無話可說

曾經好久不見 現在不如不見

異地戀沒有打敗我和他的愛情 在這快一年的時間裡 我們分手過好幾次

感覺在一起互相傷害 不在一起又相思成災不懂我們之間到底是少了什麼

每次在異地戀堅持不住的時候 真的憋住眼淚往心裡咽 其實分手也不是什麼驚天動地的事情 失望從來都是一點一滴累積來的

異地的時候 每次看到他的信息都會捏著手機傻傻的笑上一會兒 然後才假裝正經的回復他的消息

其實我覺得吧 沒有天生就話少的人 只是因為他沒有遇到那個他願意無話不說的人 所以當他跟你說「我話本來就很少」的時候 那可能是他在別人那裡把話都說完了

每次我們相聚的時候 我都會看到他拿著手機不停的回復別人的消息 把音量儘可能的調小聽語音 當我問他的時候 他總是敷衍的說是朋友而已 可是那知道 那些都是他的曖昧對象

最開始的時候 他惹我生氣了 總是笨笨的不知道該怎麼安慰 後來 我們每次吃飯 他總是一個勁的回復微信信息 有時候接個電話還要刻意迴避 我生氣的想一把搶過手機 可是他的第一反應是死死捏住手機不讓我看

漸漸的我也發現 他在交友app上的聊天次數很多 每天不斷的在那個交友軟體上尋找朋友 互發照片之類的 每次我上那個交友軟體看他的時候 總是幾分鐘前在線 幾十秒前在線 有一次 我整整看著他在那個app上聊天的20分鐘 發他微信不會 電話不接 問他跟誰在聊 他說沒誰 甚至好幾次 發他微信 他半天沒有回 我上去交友app上看他 他一直在app上跟別人聊得熱火朝天

但是又能怎麼樣呢 畢竟異地戀

可是這是付出了整整一年的人 在分手的時候

我會把我的所以想法告訴他

就算是不耐煩了 那麼 也是最後一次了

耐心的聽完這一次吧

像這樣深愛過的人 分手後可能我們連朋友都沒得做的

就這樣吧

分手的時候用力一點 多說幾句話

這個時候說的話 說一句就少一句

接下來我們也不會有理由再相見

也可能這輩子都不會相見了

漸漸的 我們少了聯絡 少了以前每天必要的早晚安 少了問候寒暄 還打了一個月冷戰 對 那個月 我們誰都沒有跟誰說上一句話

就算是見面了坐在一起 也是等著他玩手機

好像這段感情也就沒有那麼必要了

每次問他 他都說累

其實我知道 他在外面有了曖昧和拍拖的對象

他們可能在我不知道在忙碌的時候 出去做了我們同樣做過的事情

這道南牆撞得我是頭破血流 但是我不後悔

因為愛情

一種不到不得不分開的時候 無論如何都捨不得先離開

因為還有那麼一絲絲期待

希望眼下做出離開他的決定是錯的 期待我眼下即便頹廢無所事事 日後我也能脫胎換骨看到新的希望

其實我多想告訴他 我並不洒脫

我也很希望聽到他告訴我 他也很想我

後來一想 其實一個人單身也不是不能過 戀愛也好 都只是人生現階段的過程

也不會對現狀抱有不滿 生活中的喜怒哀樂都需要我去經歷一下

然後沉澱 成長並不會為了單純的脫單 而是讓我能夠有力量去體驗任何一種可能

我以前總是太在意他的一點點感受 我寧願自己受委屈 也不願意他不開心

他一失落 我就緊張

他一道歉 我就心軟

甚至覺得自己生氣都是在計較

我傻傻的看著他快樂 自己卻站在原地喘不過氣 但是我知道 我太敏感善良

我也知道 我的善良不會讓我吃虧 在以後我會有更多的人愛 作為回報

我覺得現階段的我還有這充裕的時間 儘管努力 努力的做成我想做的那件事情 成為想

變成的那種人 也能過自己想過的生活 也許我們都只是一個小人物 但是這並不妨礙我們選擇什麼樣的方式進行下去 因為這個世界遠比你想像的精彩很多 文化能注入力量 讓人異常的柔韌和堅硬 你可以打倒我 但是你打不垮我

這次我也血本無歸頭破血流 但是我知道 以前總是近乎所以的沉淪 就算做了一次飛蛾 撲了這次火 那也燃燒的很盡情 很好 這一年沒有白活

—— end ——

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