應該被正視的問題

昨天回高中，又讓我想起很多的事情。晚上家庭聚餐的時候，我媽問我為什麼從來不回初中去看看。初中，不是不想去，是不敢去。我在我的初中度過了非常陰暗的四年，為什麼是四年呢，因為我們那個時候已經沒有六年級了，六年級被劃歸為了初中預備班，所以我的初中是四年。

這四年對我來說是特別可怕的經歷，所以我提及甚少。先說一下我在初中的個人情況吧，學習一般，剛進去的時候16、17名左右的樣子，接著下滑到班級中游，然後是下游，最後成了全班倒數。為什麼呢，因為一次偶爾的英語默寫沒及格，老師把我留下來教育了一番，硬逼著背了幾個小時的單詞，我也知道老師是為了我好，但是後來就演變成了無論我有沒有通過默寫，都會被老師留下來。關於班主任，我也是很無話可說的，這幾年提及甚少，她覺得我數學底子差，其實我150的考卷也能考140分上下，不算糟糕，她可能真的只是單純看我不爽。

因為這個原因她強烈要求同學和我劃清界限，在背後說我是壞學生，不讓別人和我說話，我周圍原本和我關係很好的同學，也在她的教唆下和我拗斷。當然，她也會對其他「過於活潑」的學生這樣做，也跟我說過讓我和某某人不要做朋友。

就在這樣的情況下，發生了一件更噁心的事情。我們班有個成績不好，長相也不好的男生，由於他眼睛旁邊有一塊青色的胎記，一直被我們班的同學嘲笑、鄙視，還給取了很多綽號。於是他被人叫成麥兜這件事情，就被班主任知道了。班主任讓大家指認誰是這件事情的源頭，原來給他亂起綽號的同學紛紛不承認。這個時候，我的同桌，一個非常討厭我的男生就站出來，指著我說，這個名字是我想出來的。我當時就已經愣住了，我還記得我當時正在寫數學作業，我完全不知道剛才發生了什麼事情。

於是，周圍就有很多人站出來說是我乾的。我當時的絕望真的無法用語言來形容。

我對任何人都不存在任何歧視，這個簡直是天地良心。但是我也知道辯解無用，那個受到歧視的男孩子，對我也是無比憎恨。我一直在向他解釋，這件事情和我沒有關係，但是其實有很多的事情都是越描越黑的。

我覺得如果沒有經歷過初中這段被歧視的經歷，以及被人先歧視後誣陷的經歷，我可能會是一個更加樂觀開朗的人，我也可能會進一個更好的大學讀書。當然，不是所有都是因為這段經歷造成的，我只能說，主要原因是這段經歷。

後來，我整個人性格大變。從一個外向愛說話的人，變成一個沉默寡言內向的人。很多事情我都會憋在肚子里不說出來，直到現在我還是這個樣子。我害怕我說完一樣東西之後，被人抓住把柄做文章，招人怨恨，害怕被嘲笑、鄙視。我覺得我無法承受這些東西，我一定要讓自己變得完美，抓不到一點點漏洞。

而且，初中時候那些僅存的，對那個男生的愧疚（雖然真的與我無關），還一直在我的心裡。我爺爺是中醫，退休了家裡還是回來很多開藥的病人，我見了很多很多，甚至鄰居提醒我說什麼：「你爺爺那裡這麼多病人，你不怕啊？」我當時就很火大，當時就否定了她的說法。

上大學的時候，認識了一個在車禍中燒傷的學姐，當時她快畢業了。說真的，第一次見面，嚇了一跳，但是很快冷靜下來。她讓我想起了很多事情，比如初中時候的回憶，在爺爺那裡看到的人生百態，還有我去福利院看到的殘障孩子……學姐是個非常善良的女生，比我見過的很多人都要善解人意。除此之外的其他缺陷，完全忽略不計。而且，我並不覺得這是缺陷。

有些事情真的是無法避免的，人生在世，有優點，有缺陷。我的缺陷就是，眼睛小，臉圓，還平胸。在很多人眼裡，這些就是缺陷，就會被拿來作為笑料。還有比如說，很多人就覺得白人好看，黑人丑，把他們叫做巧克力。我想說，你哪來的自信和優越感？

很多人因為錢多、地位高就看不起中下層，交朋友也要分上三六九等。我聽過的最欠揍的言論就是，我一個自詡為富二代的朋友跟我說，她覺得只有和門當戶對的人才聊得來，還強調說沒有針對誰，和我是真心朋友。其實我對於她的寬容甚至是放縱，僅僅是為了維護我們之間多年友誼，但是我和她在價值觀上存在很明顯的差異。後來我就想了個辦法直接和她拗斷了，因為和這樣價值觀扭曲的人交朋友，真的很痛苦。在她的心裡，永遠只有鈔票，對他人只有鄙視，沒有關心，或者說她的關心僅限於對有錢的朋友而言。

快畢業了，在職場上混了一段時間，現在處於待定等待公司分配崗位的狀態。我卻在沒有入職之前就已經看透了很多人的樣子。虛偽的、唯利是圖的、拜金的，或者是一直處在傲慢歧視之中的，我想疏遠，但是疏遠不了。越來越欣賞單純善良的人，每次回學校都會和自己的真心朋友聊上一會兒，只有這個時候，我才會感覺到安全。

我只想說，願這個世界，沒有歧視。

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