跟親近的人，也要注意說話方式嗎？

今天跟朋友聊到一個話題。跟親近的人，也要注意說話方式嗎？

他問我：「跟親近的人也要注意說話的方式，你不覺得累嗎？」 並補充：「對陌生人，我才會思考如何說好。」

為什麼他會覺得跟親近的人注意說話方式，便要覺得累？我思考了很久。

在親近的人面前無防備是對彼此的一種信任。但跟說話時仍需注意方式並不衝突。

不管是親人，戀人，還是朋友，我覺得說話注意自己的表達是基於對對方的尊重。因為不管對方是什麼人，TA都有自己的性格跟喜好，以及自己的底線。有些人跟你關係好，但是很正經，不喜歡開玩笑，如果你老找TA開玩笑，TA可能會不開心。有些人感情很豐富，很敏感，你非得提TA在意的點，TA可能會很難受。很多時候，一些傷害原本是無意。作為最親近的人，即便自己受了委屈，也總是會情不自禁地原諒這些語言上帶來的傷害。但是我們不能把自己享有的這種特權對親近的人進行無形的精神攻擊。

注意說話的方式並不是說在跟對方交流時，精神要緊繃著。

我有一位姨父，我平常有時候會叫他名字（小名）。他並不會因此介意，因為我們把彼此當朋友。他的心態很年輕，經常跟年輕人溝通，思想也很前衛，也喜歡開玩笑。所以我跟他聊天時，會把他當作同齡人。他也從不覺得我沒大沒小。跟他聊天時，我從不會有所顧忌，因為跟他聊天，我能感受到，我們兩個人的聊天方式都讓對方感覺很輕鬆。

注意說話的方式，並不是說什麼都要先思考再說。

比如面對陌生人，我們問路一般都會這麼問：「 您好，打擾一下，請問**怎麼走？」 對親近的人就會比較隨意：「 怎麼去**啊?」 這些平常生活中簡單的溝通都是不需再用腦袋思考就可以直接反應出來該怎麼說的。隨意是語氣輕鬆自在，而不是隨意地表達自己的憤怒，不滿，責備或其他負面的情緒。

我有一位朋友，她在朋友面前脾氣特別好，可是在自己家人面前，稍有不樂意，就會發脾氣。直到有一天，她媽媽見她不開心，出於關心問了下她是不是跟男友吵架了，她當時回復：你是不是希望我跟他吵啊？因為她說的這些話，她媽媽暗自傷心被她發現之後，她才開始意識到自己不對。而其實她剛好是跟他吵了。後來朋友告訴我自己有多後悔說了那樣的話。她說她總是把最差的態度留給了自己最親的人。

也有另外一位朋友老是跟我傾訴，說自己的老公有時候說話不顧及她的感受。雖然她知道他人很好，但是有時候確實會因為對方說的一些話而傷心。而他老公每次都會這樣表態：如果我在家還要跟在外面那樣注意言行，那家就不是家了。我想說，他把家的概念偷換了。在外面也許會因為要應付一些人跟一些事而變得小心翼翼，確實希望家是一個溫暖的地方，是一個可以讓自己放下外面一切煩惱，放鬆的地方。但是這並不代表為了放鬆，他可以不顧妻子感受，還覺得自己對別人的言語刺激是情有可原的。

也有朋友跟我說她總是喜歡分享，但是有一次給大家分享了一些比較實用的東西後，卻被一位好朋友潑了冷水。她便覺得自己的好意反而變成了多管閑事，因此情緒低落。她委屈地跟我說：難道是好朋友就可以不顧別人的感受嗎？我跟她說，或許她的好朋友只是把她當最親近的人，當時沒想那麼多，不會覺得她會因此不開心。她才好受一點。

有太多這樣的例子了。把善意留給陌生人，卻把無情給了自己最親近的人。

或許有人會說，只有最親近的人，才會接受TA的壞脾氣。確實如此，很多時候，一個人在自己親近的人面前展示不好的一面，但是對方依舊可以接受，總會比不相關的人更懂得包容。大部分人都是被這種寵愛給慣壞了的。但是如果我們可以設身處地地為對方想一下，或許我們會發現我們這種所謂的真性情，不虛偽其實從某個角度上來講是自私。

人與人之間，難免會有矛盾，誰也不會保證自己不生氣。但是如果可以學會控制情緒，注意說話方式，矛盾只會越來越少，心情也只會越來越好。

我很久之前跟一位好朋友說過一句謝謝，他因為我那句謝謝生氣了，說我跟他太見外。我記得我當時回答：「我跟我爸媽都會說謝謝呢。不是見外啦，是真的很感激。」 確實是這樣，我跟我爸媽會說謝謝，他們也會跟我說謝謝。但我們之間絲毫沒有生疏感（當然並不是什麼事都會說謝謝。）。

所以，對於親近的人，言不言謝不要緊。重要的是對方都知道彼此的好，日後也都會懂得感恩跟付出，這樣才會讓親近關係長久維持下去。親近的人不會在乎我們的謝謝，但是世界上所有的付出，沒有什麼是理所當然的。那些從不言謝，但是關係一直很好的人們，肯定也是因為彼此都以同樣的方式相處，把沒說出來的感謝轉化成了行動，讓這種愛變得無聲。

如果真有人跟你說謝謝，你可以說：「不要你謝」。這樣是不是比「 你怎麼那麼見外啊！」 要好？

我認為，一個人在跟自己親近的人說話時，注意言行，讓對方感覺舒服便是一種愛。這並不是隱藏，也不是圓滑，而是一種修養。即便你親近的人有著一顆完全包容你所有不好的心，你也不能因此拒絕讓自己變更好。

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