你努力合群的樣子真是孤獨的要死

其實我們終其一生

都是要擺脫別人的影響

找到真正的自己

20歲的時候，我以為全世界都在看我，我就是宇宙的中心。

40歲的時候，我想可能還有一群人喜歡我，我不肯放棄。

60歲的時候，我才真正接受，真的沒多少人在意我。

我有點後悔，這個時候才開始活出自己最真實的模樣。

我這輩子犯的最大的錯誤，就是花費時間去在乎不怎麼在乎我的人。

表弟高考失敗，從考場出來的那個下午，他低頭不語，強忍著淚水。

不想讓人看穿他的表情。

或許也就是從那之後，他開始變得敏感又冷漠。

平時在朋友圈不刷屏不罷休的他，現在可能會偶爾的發一條。

但如果過了3分鐘都沒有任何評論點贊的話，他就會覺得是不是他在朋友圈裡說錯了什麼。

然後開始反覆審視這條朋友圈，最後果斷刪掉，彷彿一切都沒發生過。

聊天的時候，如果順暢的聊了一段時間，這時一句話發過去對方突然沒反應。

他就會考慮是不是前面的哪句話得罪她了，想接連發好幾個對不起，只要對方不生氣就好。

甚至到現在，他在和別人面對面交流的時候，會對他人的細節動作眼神有很強烈的感知性。

以至於他總是在不停地發現對方的內心真誠與否。

這個動作的動機是什麼，他每次看穿他們，就會讓他自己更難過。

有天弟弟忍不住向我訴苦，說敏感的自己真的好辛苦。自己始終都在承受著別人看不到的痛楚。

我拍拍他的肩膀，對他說：「其實我也和你一樣經歷著同樣的事情啊。」

小學我是一個很內向的小孩，老師為了鍛煉我，讓我代表班級參加詩歌朗誦比賽。

那是我第一次登台，我攥著小手，戰戰兢兢的走到台前，禮貌的向評委席鞠了一躬，在我準備開口的時候。

我已經緊張的把內容全忘了。

台下一片安靜，同學和老師都注視著我，而我連看他們的勇氣都沒有，我就極度焦慮的望著天花板，這期間我一直在想怎麼辦？

再想不到老師一定會生氣啊。我也一定會很丟臉。

況且想不起來的話，我喜歡的那個男孩也會對我失望吧。

這種思想鬥爭足足持續了三分鐘，我被主持人尷尬的請下場。

我下台的那一瞬間，渾身都濕透了，我發誓以後再也不上台。

我覺得此時台下的同學只要在說話，一定是在譏諷我：

「她笨的上個台連話都說不了。」

最重要的是，我認為自己已經徹底失去那個男孩的青睞了。

回到學校，每當我看到有兩個人在我旁邊哈哈大笑，或者他們在我耳邊低語，我都會覺得那是在嘲笑我。

並且如果上課的時候，老師看都沒看我一眼我就會覺得老師她已經決定拋棄我了，特別悲傷。

兩個星期後，我終於忍受不住這種壓抑的氣氛，向老師解釋，在班會課上當著大家的面鄭重道歉。

然而當我向老師和同學提及這件事情的時候，他們卻驚訝地講：「如果你不提，我們估計都忘了呢。」

聽到這句話我有點慶幸，慶幸大家根本沒有那麼在意。

但是過了幾分鐘我覺得自己又有點丟臉，為這麼一件大家都快忘了的事情痛苦了兩個星期，甚至差點放棄了自己。

生活中有這樣一群人，他們經常在聚會中沉默寡言，默默地坐在角落裡。

好像他們時時刻刻都在反思自己。

別人找他聊天他也是禮貌性的回答，但是很難走入他們內心的真實世界。

雖然有時他們會突然間逗比的讓人捧腹不止，但其實在逗樂別人的同時他們對別人的評價也非常在意，

他們會因為說錯一句話而自責很久，也會對自己產生懷疑。

就好像別人扔給他一個松果，他能腦補出一個冰河世紀。

說起來也奇怪，他們不僅在熱鬧的人群中拘謹而不自然。似乎也對孤獨的生活感到無聊和沉溺，他們也想徹底擺脫這樣的困境。

但幾次掙扎的失敗他們不得不選擇放棄。

的確別人並沒有我們想像中那樣，那麼在意我們，頂多是其他人偶爾看了一眼就接著忙他們自己的事情了，而我們則一直沉浸在喜不喜歡啊，丟不丟臉啊。

別人會怎麼想我啊這種只會自己覺得尷尬鬱悶難過的事情里。

其實我們終其一生，都是要擺脫別人的影響，找到真正的自己。

村上春樹不是說過這麼一句話么：

「不管全世界所有人怎麼說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎麼看，我絕不打亂自己的節奏。喜歡的事自然可以堅持，不喜歡怎麼也長久不了。」

自己的人生是用自己的歡笑和淚水走完的，所以當我們忽視一些的時候，可能敏感就會減輕一點。

敏感的孩子的確會感受到這個世界更多的痛苦，但我也相信當我們走出來的時候。

也會更多的發現這個世界的溫柔和精彩。你說是嗎？

圖片來源：花瓣網

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