你不是粗暴的人，為何總忍不住對孩子發火？

文|小樓老師

01

後台常有媽媽的留言，想要諮詢如何控制自己，不對孩子發火。

不對孩子發火併不是一件容易的事情，因為有時候父母對孩子發火，並不是孩子直接引起的，而是由一些間接因素造成的。

比如：

父母過度疲勞。

焦慮。

承擔過多家務。

夫妻關係問題。

工作壓力。

經濟問題。

家庭關係問題。

健康問題。

身體激素水平變化。

……

但很多時候，這些因素也不是父母對孩子發火的真相。

假設當時的情景重現，你面對的人不是你的孩子，而是一個朋友，一個同事，甚至別人的孩子，你覺得你會像當時對孩子一樣發火嗎？

如果不會，那你當時對孩子發火的真實原因很可能是，面對孩子的時候，你潛意識中的情緒被激活了。

比如H女士就是這種情況。

02

H女士總為孩子吃飯的事情生氣。

她說她的孩子太挑食。

她每天下班很辛苦地做飯，孩子這也不愛吃，那也不愛吃。

H女士為這個事情憋了一肚子火。

有一天，孩子吃不完「應該吃」的一盤菜。

她粗暴地逼著孩子吃。

孩子好像故意唱反調，就是不吃。

H女士氣壞了，狠狠地打了孩子幾下。

孩子哭了起來。

H女士更生氣了，又打了孩子幾下。

自己也被氣哭了。

孩子看到她哭了，一邊哭一邊說：媽媽你別哭了，我吃。

說完，就像烈士就義一般，把剩下那盤菜吃掉了。

這件事情過去之後，H女士覺得有些內疚。

有必要和孩子這般苦大仇深嗎？

雖然這麼想，但當晚孩子又在吃飯上和自己討見還價的時候，H女士還是火冒三丈。

我問H女士，如果現在一個朋友家的孩子來你家吃飯，你會怎麼對她？

H女士說，她愛吃什麼就吃什麼。

聽自己說完這句話，H女士笑了，又補充道，別人家的孩子我也管不著啊。

我說，如果現在你去別人家做客，看見一個媽媽逼著自己孩子吃一盤菜，還罵她，打她，你會怎麼做？

H女士想了想說，我可能會勸她別對孩子那麼苛刻。

我說，怎麼勸呢？

H女士說，營養有很多補充辦法，孩子不願意吃就不要強迫她。每晚弄得大家都不開心，真沒必要。

你看，只要站在旁觀者角度，H女士就很明白。

但為何到了自己這裡就走不通呢？

H女士的憤怒根源在何處？

03

H女士母親很喜歡打麻將。

常常小時候她放學回家，母親都還坐在麻將桌上。

她父親又在外地工作，很少回家。

有時母親會給她幾塊錢讓她去餐館吃面，有時會讓她去鄰居家或者親戚家蹭飯。

因為常蹭飯，大家免不了在還是小女孩的H女士面前批評她母親，說她母親只知道玩，連孩子吃飯都不管。

H女士內心非常羞愧，感覺就像自己做錯了事情一樣。

有時她寧願餓肚子，也不願再去別人家蹭飯。

還有些時候，母親給她的飯錢，她會悄悄留一部分下來買漫畫書，有時就會吃不飽。

H女士一生中最自卑的事情就是自己的身高。

她覺得自己很矮。

成年後她分析過原因，自己父母不矮，她這麼矮是因為小時候常常餓肚子，營養跟不上。

她發誓這種事情不能發生在自己孩子身上。

在懷孕前她就考了營養師證。

孩子出生以後，為了讓孩子健康成長，她接過了做飯的「重任」。

她承認，自己做的東西不好吃。

但她覺得味覺感覺好吃的東西，大部分是煎炸或者高糖高脂的，對身體並不好。

她覺得食物必須營養均衡，口味不重要。

可她做的飯孩子不愛吃。

無論她怎麼告訴孩子，營養才是第一位。

無論她怎麼苦口婆心勸告孩子，自己是為了她好。

無論她怎麼逼迫，威脅，甚至用玩具去誘惑孩子吃。

孩子就是不願意吃。

孩子最愛吃的是那些垃圾食品。

04

H女士自己完全沒意識到，她把女兒當成了自己童年的替身。

她沒有擁有一個理想的媽媽，所以她要做這個媽媽，讓女兒代替自己做回「女兒」，彌補自己的「童年缺陷」。

可是女兒拒絕了她的「好」。

她心底最真實的情緒不是「憤怒」，是挫折。

因為她失去了做「好媽媽」的機會，她沒辦法去「彌補」自己內心的缺憾。

所以她威逼利誘，想盡一切辦法控制孩子吃飯。

這就是為什麼，當她作為一個旁觀者可以心平氣和看待孩子吃飯的問題，但自己身在其中的時候，就做不到了。

因為她在和自己較勁。

我和H女士談了我對這件事的看法，她也有所感悟，開始想辦法改變對孩子的態度。

比如，她不再總逼迫孩子吃東西，有時也和丈夫帶孩子去餐廳吃飯，偶爾允許孩子吃垃圾食品。

不過她仍然想在孩子吃飯這部分下功夫，做個「好媽媽」。她開始學廚藝，想做出又營養又好吃的飯菜。

我覺得沒問題，只要她不將女兒當成自己替身就好。

很多父母對別人都是客觀理性的人，對自己孩子卻成了一個情緒化的人。

對別人都是溫和的人，偏偏對自己孩子成了「惡人」。

與其費盡心思的去學習「情緒管理法」，去壓抑自己的憤怒，不如先從自己身上覺察一下——

我憤怒的真實原因是什麼？

孩子是父母過去成長結果的期末考試，在對待孩子的時候，就能看到自己的成長模式。

當你看清了自己的成長模式，你又獲得了一次是新的成長機會。

有時要感謝孩子，是他們給了你這個機會。

互動問題：你會忍不住對孩子發火嗎？是什麼時候呢？你父母小時候對你的方式，影響了你現在為人父母的方式嗎？

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