你的幸福和原生家庭有關係嗎？

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最近看了一篇刷圈的文章---《媽媽層次越低，家庭越不幸福》，類似於這樣哭訴體或者指責體的文章，越來越多。

當心理學越來越普及，當家庭教育成為市面上的熱錢，「原生家庭」這個概念已經遠遠超過了它本身的含義，媽媽已經不再是「偉大無私」的代名詞，而社會對家長的責問更是欲加之罪，百口莫辯。

當我們的認知水平、生活水準越來越高，當我們對孩子的期待也越來越大，社會上很大一部分機構把緩解父母因孩子無法滿足自己的期待而產生的焦慮作為商機，運營起來。於是，父母好好學習，孩子天天向上。

如果，那些機構真的是客觀、人道也就算了，很多都是為了吸引眼球的噱頭，製造恐懼和焦慮，他們把家長「神聖化」，認為孩子的一切偏差都是家長「瀆職」疏忽所致，因為父母的失職沒能給孩子營造一個好的原生家庭環境，這不僅影響他的成長，還會殃及他的未來和下一代。

在這個輔導基調上，非但沒能緩解父母焦慮，火上澆油讓父母們更加恐慌了。對孩子不敢說不敢管，生怕哪一句不得當給孩子幼小的心靈蒙上陰影，斷送美好幸福的未來。

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還說原生家庭。

我們都知道，你降生在什麼樣的家庭里，真的是看似偶然，實則必然的隨機，你無法掌控和選擇，這就是已經被說濫的「原生家庭」。而它對你無孔不入的侵蝕和影響，更是讓很多人唏噓感嘆。

18歲之前，原生家庭尤其是母親對我們的性格、三觀、道德準則的形成絕對相關。

但，父母也是人。

說到孩子的原生家庭，我們難免也會追溯自己的原生家庭，去看我們自己的父母。

他們也許沒有耐心，只會對你大吼小叫；

他們可能沒有方法，只會對你動手打罵；

他們或許用詞不當，總以為一些諷刺和挖苦會激起你的鬥志；

他們總是抱怨，因為他們也期待得到在那個時代里稀缺的愛和接納。

沒錯，他們確實並不完美，他們方法粗暴，他們確實在不同程度上對我們的成長造成了一定負面影響，確實給我們帶來了不同程度的傷害。

但他們對子女的愛確是真真不假，他們也只是盡己所能去愛自己的孩子，只是這種愛的呈現方式並不如你的期待。

你說，別人的爸媽怎麼對自己孩子那麼好？自己的父母為什麼永遠都做不到？

在原生家庭的微課里，我曾經講過美國心理學家哈洛做過的一個母愛剝奪實驗。

實驗將出生的小猴子與媽媽分開，分成兩組由代理媽媽飼養，一個是絨布媽媽，一個是鐵絲媽媽。在165天之後，鐵絲媽媽飼養的孩子，都有不程度的冷漠和獃滯，類似於自閉兒童行為，公猴失去了求偶和交配的能力，母猴交配後，並不能很好的撫育自己的孩子，一些母猴對自己的孩子視而不見，有的甚至虐待和毆打自己的孩子。而絨布媽媽撫養的孩子，基本都可以正常的生活。

這個實驗告訴我們：

1、母親的思維模式和行為模式對孩子的影響遠遠超過你的想像。

2、這個世界永遠逃不過「因果」定律，一個人的認知和行為，都是有出處和原因的。

如果你已經成為父母，你一定明白，雖然你知道自己並不完美，但是在孩子面前，你一定會盡己所能給到他們我們可以給到的一切。

我們有時也會控制不住情緒，難免失控大叫，但是，作為父母的你，難道不是在有限的能力下儘力做好自己嗎？你的父母與你，又有什麼不同呢？

因為不同的教育背景、不同的生活環境，父母也會因為他們的原生家庭的功能缺陷而造成自己的缺失。難道你要為自己的「不幸」刨上祖輩三代嗎？

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為什麼要回望你的原生家庭？

重新看待自己的原生家庭或者「與父母和解」是自我成長的必經之路。

我們回望過去的幸福，感恩於父母的付出；

我們回望過去的傷害，讓自己釋放潛意識裡積壓的不良情緒；

我們與父母和解，在他們的生命里去感受、理解他們的行為偏差背後的成因；

這一切的「工作」都是讓我們釋然地放下過去，更坦然地與他們相處，我們得到的是內心的平靜和正能量，然後帶著覺察在自己的家庭里（核心家庭）妥善地處理情緒、衝突，用恰當的方式去展現愛與接納。

我們回望，是為了知道我們為什麼成為了自己！是為了改變和成長！這是一個成人，自己為自己的人生負責的拐點，也是自我突破、再次重生的關口。

可是，現在很多人「濫用」原生家庭，他們並不在陽光下去接納影子，而是在陰影里抱怨沒有得到該有的陽光！他們一切的失敗、抑鬱、焦慮都是因為原生家庭沒有給他們足夠的滋養，所以他們必然發育不良而導致成為一個loser。

他們沒有好的容顏和身材是因為父母的基因；

他們沒有得到好的教育是父母沒能力；

他們沒有選擇到好的伴侶不僅是因為出身不好，還有父母橫加干涉。

自己脾氣暴躁，是因為母親在家裡就是一言不合就吵架；

自己生氣時摔東西、動手打人，是因為自己從小就在父親的家暴里長大。

湘潭媽媽抱著孩子跳樓了，是因為她媽媽讓她忍，全社會都譴責她的母親；

父母包辦婚姻，讓女兒嫁給富二代被劈腿了，女兒埋怨是父母奪走了自己選擇幸福的權利。

人的發展起始於家庭，顯現於學校，最後成熟於社會。

18歲前，你無法給自己做主，但是成人後，你是不是可以自己做決定然後為自己的選擇負責呢？

當父母越界干涉的時候，你是堅定自己的選擇還是依從父母的安排呢？

你沒有勇氣堅定自己的想法或是沒了主意聽了父母的安排，你要怨父母的干預還是恨自己的無能呢？

人生就像一個遊樂場，父母給了我們入場券和基本的裝備，進了場要玩什麼、怎樣玩，都取決於你自己。

當你看到自己的裝備需要更新和升級時，你是自己努力突破和成長，還是站在原地抱怨父母進場時沒有給你裝備好一切呢？

作為一個成人，與其花時間為自己的「壞運氣」找借口溯根源，不如正視你無法改變的事實，父母給了你資格和底牌，怎麼打就是你的本事了。有時間嘚吧自己的種種不好都是因為父母，不如內觀、覺察、修正自己。

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寫這篇文字，並不是為父母的偏差行為開脫，只是我們的父母也有他們自身的局限。

也不是為已經為人父母的你不去自我成長提供庇護，因為你可以選擇並有義務為自己負責。

「原生家庭」也只是一個擺渡的工具，聯結過去和未來，它讓你重新看待觀點中的過去，也讓你接納事實的現在，你會在這個過程中更接納自己，不論是正面的還是負面的，讓自己變得更有力量，更有勇氣去改變、突破和成長。

當你能夠坦然地擁抱你的原生家庭時，你自然也會為孩子營造一個功能健全的屬於TA的原生家庭。

不要為自己沒能成為完美父母而自責、懊惱和焦慮。只要你走在自我成長的路上，帶著那份覺知和敬畏，允許自己或快或慢，遇見更好的自己。

你會讓孩子看見，可以不完美，但從不放棄努力！

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