斯坦福大學做過一個實驗，發現聰明孩子都具備這項重要能力

1

清晨，你氣喘吁吁沖向公交站，車子卻剛好開走。你嘆了口氣，連連怪自己為什麼沒有早點出門，只能等下一班車。

車來了，你在座位上心急火燎，下車的時候惡狠狠撞倒了一個路人。

他破口大罵，你也毫不示弱。兩個人糾纏了半天，等你到了辦公室，半個上午都過去了。

真喪氣。你氣哼哼坐到座位上開始工作，因為帶著情緒凶了客戶，丟了一筆生意。老闆把你叫到辦公室，痛批一頓。

你氣得胸口疼，好不容易捱到下班，一回家看到孩子把家裡搞得亂七八糟，老公卻好像沒有看到一樣，翹著二郎腿在沙發上打遊戲……

你滿身疲憊，滿心怒火，把孩子抓過來打了兩下屁股，他哇哇大哭。你吼了老公一聲，他還莫名其妙。

你又累又餓，坐在沙發上淚如雨下，覺得生活真沒意思。

所謂人生灰暗，起因不過是沒趕上一班公交。至於罵路人，凶客戶，打孩子，怨老公，雖然對方也有問題，但你的怨恨，委屈，憤怒，焦慮……負面的情緒不斷滋長，像藤蔓一般纏住你，吸噬你的正面能量。

控制得住情緒的人，才能料理好問題不斷的人生。

所以自控力對每一個人從小到大都很重要，從小培養孩子的自控力刻不容緩。

如何才能讓孩子管好自己？這是令很多父母極為煩惱的問題，尤其是遇到一個所謂的「熊孩子」。如今，大多數家長都非常關注孩子的智商、情商、習慣、性格等方面的發展，但卻很少有人重視孩子自我成長的「秘密武器」——自控力的培養。

人之所以成為人，是因為大腦有自控力中樞，可以控制自己的感情和慾望。「熊孩子」的根源就是缺乏基本的自控力。早期教育的一個重要目標就是讓孩子發展起自律和自控，能主動控制自身行為以符合主觀的價值觀、期望、標準和規則。

2

一提到孩子的自控力，好多文章都會提到那個著名的「棉花糖」實驗。

「棉花糖」實驗回顧

在上世紀六七十年代，斯坦福大學心理學家 Walter Mischel 進行了一系列著名的「棉花糖」實驗。他招募了600多名四歲的兒童參與這個實驗，在實驗開始時，他在每個孩子面前的桌上都放了一塊棉花糖，並且告訴孩子們，「他需要離開房間15分鐘，等他回來時，如果棉花糖還在桌上，那他就會再給孩子一塊棉花糖，作為獎勵。」

結果是，每三位孩子中就有兩位吃了棉花糖，有的孩子在房門關上後幾秒鐘就迫不及待地吃掉了，有的等了一分鐘、有的等了五分鐘、有的甚至等了十三分鐘。而1/3沒有吃的孩子，他們會看著棉花糖，不斷往後推，甚至舔上一口，或者通過唱歌、踢桌子、閉眼睛來分散自己的注意力。

14年後，他找到了當年參與棉花糖實驗的孩子進行了後續調查，他發現當年可以忍住不吃棉花糖的孩子普遍「更具有競爭力」， 可以進入好的大學，高考（SAT）成績也比吃了棉花糖的孩子平均高了210分。至此，他提出了一個重大的發現：自控力，也就是延遲享樂的能力，是決定孩子今後成就的重要關鍵。

「棉花糖」實驗的改良版

應該說，最早的這個「棉花糖」實驗影響了很多父母，甚至有的父母自己在家實踐這個實驗，希望了解自己孩子所謂的成功潛力，我相信這個實驗也影響了很多國內的父母們。但是，如果你只知道第一個「棉花糖」實驗，那你的了解是片面的。

後來，羅徹斯特大學的Celeste Kidd，重新改良了這個實驗。在引入「棉花糖」實驗之前，她將孩子分成A、B兩組，同時讓孩子們和她的同事一起畫畫，旁邊放了一盒用過的蠟筆。

有一位同事會告訴孩子們，「他們可以現在用這些舊的蠟筆，或者稍等一下，她會去拿一些全新的更加漂亮的蠟筆」。幾分鐘後，A組的那個成人拿著全新的蠟筆回來了；而B組的成人空手回來，和孩子們道歉，說，「對不起，我記錯了，我們沒有新蠟筆了。」

同樣的情況又重複了一遍，這次是許諾有新的貼紙，同樣的，A組的孩子得到了新的貼紙，而B組的成人又再一次道歉。經過這兩次前期的「熱身」後， Kidd開始引入了「棉花糖」實驗。結果非常令人震驚，A組（也就是成人兩次都兌現承諾的那組）的孩子通過測試的比例要比B組的孩子高出四倍。

3

不得不說，當我讀到這個改良後的實驗結果時，內心觸動很大的。我不否認自控力對於孩子的重要性（以後會專門寫從小如何培養自制力），但讓我觸動最大的是，環境對於孩子自控力的影響。

當孩子所在的環境可以始終做到信守諾言，即使再小的事，答應孩子就能做到，那這個孩子就會更加願意自控；而如果他們所處的環境是「出爾反爾，連哄帶騙」，那孩子就會明白「現在吃到肚子里的才是最保險的」，自然就不會有自控力。

父母和家人是孩子所處環境最主要的因素。很多時候，我們為了讓孩子「乖、聽話」，最常用的招數之一就是「哄騙」，隨口許諾，「穿上鞋子，待會給你買冰淇淋」；「寫完作業，帶你去兒童樂園玩」；「吃好飯，我們就看動畫片」。

但非常經常的，當孩子乖乖聽話了，我們也許太忙了，就會把這些隨口許諾忘記了，並且以為孩子小，沒記性的，不影響的。

但是下次，當我們再要求孩子把鞋子穿上時，孩子第一時間就要先吃冰淇淋；當我們再要求孩子寫完作業時，他們的第一反應是先要玩一會；當我們再要求孩子把飯吃完時，他們的要求是要邊看動畫片邊吃，不然就不吃。

因為，長期以來我們給他們的口頭支票都沒有兌換，孩子慢慢就明白了，「忍耐一會就能多吃一個棉花糖，那是騙人的，我不如先吃下這個棉花糖更加穩妥。」

有父母會說，「那當時的確忙就忘了，我後來也道歉了啊。」當日盼夜盼的那個期待沒有實現，孩子一定會感到失望和委屈，也許他們當下的確原諒了我們，但這種失望和委屈的情緒卻一直會在那裡。

而如果我們還不斷地重複著「承諾-道歉」，那長期以往就會影響孩子對於周圍的人和環境的信任感，就會影響他們很多的決策。承諾是個特別嚴肅的詞語，如果我們無法兌現，請不要隨意說出口。

而我們再回頭看一下，很多時候我們給予的許諾，無非是為了自己方便，穿鞋、寫作業、吃飯時出現的問題，本該需要我們花更多精力和耐心去「矯正」，但我們選擇了一條捷徑，就是希望「哄騙一下」解決當下的問題，卻從未真正想過要從源頭解決問題。要知道出來混都是要還的，「狼來了」的故事說多了也就不奏效了。

下一次，當孩子又出現任性淘氣的現象時，當我們又想用一句輕易的許諾來矇混過關時，請千萬三思。這樣的許諾，不僅沒有從實質上解決當下的問題，還從長遠損害了孩子的自控力，得不償失啊！

堅守底線，敢於對孩子說「不」

在訓練孩子運用現實原則學會放棄、忍耐和等待的過程中，父母一 定少不了要對孩子說「不」。1歲之前，我們對孩子說「不」需要更多的 溫柔；1歲之後，我們對孩子說「不」就需要更多的堅定。不過，溫柔和 堅定這兩者之間的度，卻沒有任何標準可以參考，需要父母自己根據孩子的個性特點因人而異、因「齡」制宜。

1、把「不能做」的事情範圍儘可能縮小，最好是縮小到絕對不能做的範圍。主要的判斷標準就是這些事情是否具有公共性和社會性，是 否涉及自己和他人的安全，是否涉及做人的原則和底線。

比如，別人的東西不能隨便拿，不禮貌的舉動不能有，不能損壞別 人的或公共的財物，不能偷搶別人的或公共的東西，不能用暴力故意傷害別人，不能在馬路上亂跑，不能在深水邊戲水，公共場所不能大聲喧 嘩，等等。

2、父母的言行要一致，說了「不」就一定要執行。如果父母經常對孩子說「不行」、「不可以」，但只是嘴上說說而已，並不禁止孩子的行為，孩子仍然會繼續做我們不允許做的事情。

既然說了「不」，一般 情況下我們就一定要及時制止孩子的行為，讓孩子親身感受到父母的堅決，如此訓練孩子的忍耐力和自我控制能力。

編輯|小尼

來源|大J小D

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！