溝通中，誰「認真」，誰就輸了

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近期，工作和生活中，都遇到或看到一些喜歡「較真」的人，跟他們溝通的過程，總覺得有點浪費時間和生命的意思。大把的時間，浪費在無謂的糾結上；而糾結的結果，除了讓雙方不舒服外，往往還是偏離「較真」那一方期待的方向。

分享兩個實例。

實例一

前兩天，老總對我們部門某項工作的某個點，提出一點質疑。提出後，我覺得有道理，立刻交待部門負責該工作的90後小朋友做些微調，也同時跟她講了調整的原因。事情很簡單，沒想到這個90後反應出乎意料的大，堅持說不應該調整。她提出的原因，我聽了，先謝謝她能提出自己的想法，但也告訴她，她的想法跟出於全局的考慮相比有所局限，所以還是請配合調整。

正常情況，事情應該到此為止了。可是這個同事還是不依不饒，甚至帶出個人情緒，氣呼呼地說我跟老總憑個人意志做決定，不讓她提自己的想法，她以後再也不提了，樂得輕鬆，公司如何跟她無關云云。聽著這麼幼稚，這麼意氣用事的話，我覺得又好氣又好笑。事實是她提了自己的想法，我考慮了，給出了我的意見和決定，只是這個決定不是她期待中的，她不願意接受而已。於是我跟她說，任何時候，她都可以提自己的想法，但是不代表別人一定要接受；至於她以後要不要再提其他想法，是她自己的決定。

實例二

有次有個朋友跟我聊她跟奶奶關於帶孩子方面的矛盾。說起有一天，她下班回家沒多久，突然奶奶大喝一聲，讓她過去，她跟孩子都嚇了一跳。結果是為孩子對奶奶說了一些不客氣的話，奶奶情緒爆發。奶奶當著孩子的面，一把鼻涕一把眼淚，曆數孩子過往的種種「惡行」，然後說這個孩子怎麼這樣，自己這麼大年紀，從來沒見過這樣的孩子。又委屈地說自己帶孩子怎麼辛苦，卻被孩子如此對待，一分鐘也不想待了，要立馬收拾行李回家......還說就是因為朋友袒護，孩子才會這樣……

朋友聽了覺得很委屈。她說孩子正處於叛逆期，加上個性強以及幼兒園孩子互相影響的關係，有時候的確對大人說話不是很客氣。她每每自己遇到或看到，都會及時嚴肅指出，告訴孩子這樣做不對，並會要求孩子道歉。同時也跟奶奶說，平時如果孩子對她不禮貌，第一時間認真告訴孩子這樣做不對，同時要求孩子跟她道歉，之後再進行其他活動；她也特別關照奶奶，孩子還小，言行舉止不合適在所難免，奶奶該教育的教育，但別往心裡去。

可是日常看到，奶奶出於對孩子的溺愛，有時候被孩子不禮貌地對待，奶奶基本都不說什麼，要麼等孩子情緒平復當沒發生過一樣，要麼自己默默走開……在朋友看來，奶奶該教育孩子的時候不教育，心裡卻介意孩子每次的行為，等到消化不了累積的情緒，就遷怒於朋友，把所有的不是都歸結到朋友或者孩子身上，實在有點不可理喻；而且當著孩子的面，無論是大聲呵斥媽媽，還是涕淚橫流地數落孩子或訴說自己的委屈，都只會嚇到孩子，讓孩子無所適從。她不明白奶奶這麼做，有什麼意義。

這兩個例子中的90後同事和奶奶，都屬於比較較真的那種人，都期待事情能朝她們期待的方向發展；可她們的溝通方式，註定帶來的結果事與願違，甚至可能超出她們的承受能力。

實例一中，在工作中帶個人情緒，甚至直接頂撞領導，是非常不職業的表現。而且類似的事情，在這個同事身上發生過不止一次。只要某項工作是她特別在意的，她就聽不得不同意見，會非常執著地跟別人表達自己的觀點；如果自己的觀點不被接受，她就會訴諸情緒，要麼撂些狠話，要麼直接把不滿擺在臉上。

念在她平時工作比較踏實，年紀比較小的份上，我不太跟她計較。但是，也會覺得她情緒管理能力差，分不清主次，難堪大任。而如果換做其他的領導，幾次之後，會不會直接開掉她，不得而知。為一時情緒，賠上職業發展的上升通道，值不值得，一目了然，而她自己卻還不自知。

實例二中的奶奶，在平時該跟孩子就具體行為溝通的時候不溝通，讓孩子覺得自己的行為奶奶並不介意；可事實上，奶奶心裡都介意，而且介意的不是孩子行為本身的不合適，而是糾結孩子為什麼會這麼對待自己，把原本的對事，演變成了對人。

在例子中的具體事件里，跟朋友的溝通過程中，奶奶關注的不是如何解決孩子對人不禮貌這個現象，而完全是個人情緒的發泄，把所有的問題歸咎於孩子不懂事，朋友偏袒，一味強調自己的委屈，好像在這個過程中只有自己是最無辜的受害者。

而朋友說關於孩子教育問題，原本她覺得大家目標是一致的，就是多溝通一起想辦法把孩子帶好；可是孩子幾歲，她就跟奶奶溝通了幾年，越來越覺得無望。因為每次的溝通，都從討論具體的事情開始，變成奶奶對朋友的控訴，控訴朋友對她的不認可，然後發泄委屈告終……奶奶口中的不認可，無非是在育兒方面，朋友沒有接受奶奶提出的某些方式。朋友說她都有跟奶奶耐心解釋說明不接受的原因；可是幾年來奶奶始終堅持自己那一套，還不時翻出說過很多遍的事說事。時間長了，朋友覺得很累，對於孩子的教育，不可能妥協；對於奶奶，是長輩，也的確辛苦，更不能怠慢。既然無法溝通，為了減少矛盾，只能盡量減少接觸，敬而遠之。

作為社會人，我們每個人每天都需要跟不同的人進行溝通。溝通簡單來說，就是為實現或大或小的目標，而跟他人進行協商的過程。溝通能力強的人，能讓別人欣然配合自己達到目標；而溝通能力差的，則相反，說得越多，越招人反感，離目標越遠。現實中，沒有人喜歡跟難以溝通的人打交道，因為溝通成本太高。工作上會影響效率，生活中會影響心情。

我們應該明白，溝通既然是協商，由雙方或多方共同參與，就意味著不是個人意志的簡單表達。由上面兩個例子不難看出一些共同規律，如果能弄明白溝通的實質，規避中間容易出現的問題，就可以有效提高溝通質量。

1.溝通，首先需要明確要達成的目標。清晰合理的目標，是溝通的起點，也是方向；如果目標有問題，就很難實現好的溝通結果。

實例一，90後同事本意是好的，想把工作做好，擔心調整那個點對工作帶來一定的負面影響。但是她的溝通目標是要領導接受她的想法，太過狹隘。工作是為了公司而做，所以合理的溝通目標，應該是站在公司層面工作整體結果的最優化，而不是某一個細節。

正因為她的溝通目標不清晰，導致領導跟她闡述完整體考慮後，她依然固執己見，溝通不暢。

實例二，作為愛孩子的奶奶，溝通的合理目標應該是如何和媽媽一起想辦法改變孩子一些不禮貌的行為；而不是發泄自己的不滿情緒。因為如果孩子的行為不能得到根本改善，奶奶覺得受到的「不公正」對待也就得不到改善。所以，從一開始，奶奶的目標就是本末倒置的，溝通註定不會有她期待的結果。

2.有效溝通，必須就事論事，以結果為導向，不要帶入個人情緒。

如果想要溝通有結果，就請談論事情本身，把焦點放在具體的事上。只就事情做觀點陳述和意見交換，不要把事和人混為一談，更不要帶入個人感受和情緒。

上面兩個例子都說明，溝通之所以不通暢甚至無效，是因為90後同事和奶奶在過程中，都帶入了個人情緒，甚至以情緒為主。而個人情緒的產生，是因為她們習慣於把事和人看作一體，認為別人不接受自己的觀點，就是否定自己的人；而因為覺得自己受到否定，自尊心受傷，為了證明自己，而更加堅持自己的觀點。如此一來，溝通必然陷入僵局。

她們沒想明白的是，其實大多數情況下，把事情做好，是所有利益關聯方真正關注的焦點。事做好了，是共贏，自然會贏得他人的尊重和認可。所以就事論事，專註於如何把事情做好，是最聰明也最有效的溝通方式。而在溝通中，因為別人不接受自己的觀點就帶入主觀情緒甚至說些毫無意義的狠話，對事情毫無幫助，只會是浪費大家的時間。這樣做，不但不可能獲得他人的認可，相反會引起他人的反感。

一定要記住的是，溝通是為了達成目標，不是個人自尊心保衛戰。溝通中，一旦開始糾結對方是否認可自己，開始讓情緒主導，就代表自己的表達已經偏離正確的方向，開始喪失溝通中的主導權。

3.溝通中，請放正位置，用開放的心態面對不一致。

無論在工作中還是生活中，各方之間觀點完全一致的情況肯定只是少數；正因為觀點不同，才有溝通的必要。溝通的結果，一定是有的觀點被接受，有的觀點被否定，參與溝通的人，對此都應該有正常的心理預期。每個人都可以充分表達自己的想法，也要能夠用開放的心態去面對他人不同的想法，並做好自己的觀點不被他人接受的準備。

同時，在溝通中，應該明確關聯方跟溝通事項關聯的優先順序，擺正自己的位置。比如工作中，上下級意見無法達成一致時，下級服從上級指示是應該的；再比如，孩子教育問題上，父母和老人意見無法統一時，老人應該更多聽取父母的意見，因為父母才是孩子的監護人，需要對孩子負直接養育責任。如果沒有這樣的認知，下級硬要挑戰上級；老人硬要干涉父母如何養育孩子，那多半是溝通無果，不歡而散。

溝通作為一項素質和能力，溝通能力的強弱，直接影響一個人的事業發展，幸福指數，也因此越來越受到重視。溝通能力和任何一種能力一樣，都可以有意識地培養和提高。最主要的就是做到上述幾點，明確合理的溝通目標；就事論事，不帶入個人情緒；擺正位置，用開放的心態面對觀點的差異。

記住，溝通中，誰太過「認真」，誰讓情緒控制自己，誰就輸掉想要的結果。

益智小遊戲

紙牌遊戲

（您可以帶著孩子一起玩玩這個題）

紙牌遊戲中，有一個人的手中拿了這樣的一手牌：

A、牌正好十三張；

B、每種花色至少有一張；

C、每種花色的張數不同；

D、紅心和方塊總共五張；

E、紅心和黑桃總共六張。

現在，你能根據以上條件推測出這個人手持有的四種花色的紙牌各有多少張嗎？

知道答案了嗎？如果您已經想到了結果，可以直接在本文下面的留言出回復答案。

正確答案：

在本公眾號菜單回復「紙牌」即可知道

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