就兩招,讓你找到稱心如意的另一半!
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有這麼一群單身姑娘,一天到晚吼著要找男友。
但年復一年,每次見到她們的時候,依然是只單身汪。
有人熱心想要幫忙介紹,問她們擇偶標準。
她們或者思考半天,列舉一大堆虛無縹緲的條件。
要麼就兩手一攤,哎啊,標準什麼的沒有,還是看感覺吧……
你是不是也在這樣的單身隊伍中呢?
連自己想要什麼樣的男人、適合什麼樣的男人都不清楚,怎麼能按圖索驥事半功倍的覓得佳偶呢?
今天,小魔女就為大家介紹幾種方法,可以讓你輕輕鬆鬆定位未來男友的標準。
一、價值匹配法
首先你得認清自己的價值,然後根據你的價值高低,去找一個和你價值相匹配的男人。
就像你去商場買衣服,你總不能弄不清楚手上有多少錢就瞎逛吧。
明明只有500的預算,卻跑去逛PRADA、GUESS,難怪你老買不到合適的衣服。
也有姑娘問,我目前的價值所匹配的男性我並不喜歡怎麼辦?
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要知道,價值並不是固定的,你需要用動態的眼光去恆定價值。
如果你並不滿足於目前所匹配的男性,那就先去提升自我價值。
也就是說,等賺了足夠的錢,咱們再去逛那家店。
但需要注意的是,價值這回事和年齡無關。
有人說女人年齡越大價值越低,於是被社會引導著認為年紀大了,你就光鮮不再。
得趕緊找個人嫁了,免得自己成了菜場關門後被扔進垃圾堆的黃花菜。
於是降格以求,選了個自己並不滿意的配偶,自己把自己推進了火坑。
結婚不是目的,幸福才是目的。
為了結婚而結婚,其幸福的機率甚至比保持單身還要低。
何必糟蹋自己,也耽誤別人呢。
女人隨著時間而價值衰減的這條曲線,本來就是目前這個男權社會給女人畫出來的假象。
更可笑的是,無數的女人接受了這樣的觀點,甚至拿著這些觀點去綁架自己的孩子。
如果你看過《歡樂頌》,那麼請回答我一個問題,你是想成為31歲的安迪,還是23歲的邱瑩瑩?
邱瑩瑩年少無知,被渣男欺騙和傷害。
而安迪身邊的男性,最次也是魏渭這樣的成功人士。
上海金融巨鱷譚宗明對她關心呵護,小包總更是一見面對對她展開猛烈的追求。
由此可見,女性的價值跟時間沒有必然聯繫。 如果你覺得影視劇情節可信度不高,那麼請看下面這位:
你以為這是一位年輕的媽媽和她的兒子嗎?
不! 這是有西班牙最有魅力女士之稱的伊莎貝爾?·普瑞斯勒,圖中這個萌萌的小朋友,是她的外孫。
雖然經歷了3段婚姻,已經是5個孩子的媽媽,但是她仍然擁有完美的身材和容顏,高貴優雅,美麗大方。
所以,請牢牢記住,所謂價值衰減的假性時間曲線是可以改變的。
自信健康的心態和付諸行動的努力,才是真正改變價值的途徑。
二、未來生活憧憬法
我收到過很多類似這樣的提問:
他非常愛我,家裡總是收拾的井井有條,但是工資沒我高,家庭條件也不好;另一個青年才俊,有房有車,也在瘋狂追求我。老師,我到底該選擇哪一個?
這種選擇題難做嗎?
其實並不難做,難只在於兩點:貪心妄想+目標模糊。
有些小姑娘偶像劇看得太多。
總是臆想會有顏值與智商齊飛、富可敵國同時還體貼溫柔、專一忠誠,關鍵是心裡只我一個的霸道總裁出現在自己平凡暗淡的生命里,繼而點亮整個銀河系。
卻忽視了現實往往都是最骨感的。
如果是霸道總裁,就註定他不可能心裡只你一個,畢竟他還有「龐大的商業帝國」要操心。
別貪心得一想二,要知道魚跟熊掌一起吃下去,是會撐裂肚皮的。
用《北京遇上西雅圖》裡面老鐘的話做個總結:
擺正心態後,我們可以使用對未來的憧憬法來去把你的目標清晰化。
你可以展開想像,想想你想要的未來的全景生活。
是溫馨的房間,你逗弄著小孩,老公邊做飯邊從廚房望過來笑意盈盈的眼。
還是豪華別墅里,你穿著華貴的晚禮服,走出拿著香檳優雅的和各界名流交談?
別忘了,第一種必然伴隨著你只能站在外面看著CUCCI的璀璨展櫃,焦頭爛額的面對著無數筆待支付的賬單。
你買不起想要的衣服,偶爾出去旅個游只能坐經濟艙。
而後一種,豪華的別墅里常常空空蕩蕩,出門都是虛假的笑臉、疲於應付的禮儀交際。
「我過不了窮日子,得嫁個有錢人。」
「我不想冒險刺激,我只要一個老老實實的顧家先生,好好過完這一生。」
「我無法忍受一潭死水的枯燥,我希望每天都精彩紛呈,跌宕起伏,穩定我並不care。」
兩害相權取其輕,什麼是自己非要不可的,你得自己先排出個甲乙丙丁。
確定了你未來想要什麼樣的生活,就去選擇那個能帶給你這種生活的那個人。
三、用動態的眼光去衡量
世界是流動的,向前發展的。
所以一切方法的使用,都需要用動態的眼光去衡量。
一方面要用動態的眼光衡量自己。
你目前的價值是這一級別,並不代表你永遠都是這個級別。
提升自我,你的價值會增加。
不思進取,總是不彌補自己的價值短板,你的價值將會隨著時間而降低。
對未來生活的憧憬也是。 20多歲的時候,你嚮往的是刺激、有趣的生活。
長大一些,你發現其實現在更想要安定溫馨的生活。
那麼適合你的男人就從多情的浪子變成居家的好男人。
另一方面,要用動態的眼光衡量對方。
也許現在陪在你身邊的那個男人讓你並不滿意。
那麼,在放棄之前,看看對方有沒有潛在價值吧!
兩個人在一起,不僅僅是因為他們彼此擁有對方身上缺乏的優點,也是因為他們有著相同的缺點。
所謂的完美的關係是一種進階模式:兩人共同成長。
不斷彌補這些相同缺點,才是最好的愛情——彼此高攀。
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