你越累越說明你不對

文丨月方

人跟人相處，其實是有界限的，但我們常常不知道有界限這麼回事——並且，這種不知道一般還會「祖傳」。

一

九十歲的老祖母，看六十歲的女兒燒菜，一邊看一邊忍不住指揮：「放鹽啊！」「加熱水，不然魚湯腥氣！」「用大盤子喲！」……搞得六十歲的女兒一邊忙一邊惱火：「媽，你就省點心吧！我孫女都讀初中了，煮飯也煮了四五十年了……」老祖母也生氣了：「我這是好意啊，不是怕你忘了嗎！」

六十歲的大女兒抗議完，一回頭，看到自己三十多歲的兒子，就問：「你買的房子不在某某區，你為什麼不考慮學區房……小靜不需要考慮，但將來小靜的孩子呢？」

三十歲的兒子抗議：「媽！小靜才八歲呢！你這也想得忒遠了！」

「好好，現在我說話沒人聽了，但你那套舊公寓千萬別賣，賣了我跟你急！」

三十多歲的兒子撓撓頭，撤離嘮叨的母親，轉而對剛接了電話的妻子說：「你明天就跟你同事講不幫她做那個初稿，你也太好說話了吧！什麼？你不好意思說，那我打電話跟他說！」

「我跟同事怎麼相處你總要干涉，那你去幫我上班好了！」妻子被這種夫權式的干涉惹急了。

妻子轉頭又對自己的女兒嚷嚷：「回來回來回來，別跟XXX玩，你不記得你倆前天吵架了？XXX道歉了嗎？」

八歲的女兒黑著臉回來了。

一家子圍著桌子吃飯，因為剛剛一團糟的界限不清的對話，從老到小，飯吃得很沒心情。

上面事例是一種策略性的越界，還有戰略性地越界，就容易出事。比如做婆婆的介入到兒子和媳婦的關係；岳母介入到女婿和姑娘的關係。

有一天，一位岳母很篤定地對我說：「我思來想去，想來死去，還是決定叫他們離婚，長痛不如短痛，還是離了！」

聽得我倒吸一口涼氣，離不離婚是她女兒和她女婿的事，而這位六十多歲的老母親，卻偏偏認為這個大權應該掌控在自己手上，她像慈禧指點江山一樣地指點自己女兒的家庭生活，於是出現了這樣的家庭事件：外孫女叛逆得掌摑自己的媽媽，女婿叛逆得搬出去住了！

這就是典型的中國式的一團糟的家庭關係，愛管身邊人的事，愛越俎代庖，這種僭越其實是對做事人的一種干擾和惡意揣度，這個揣度就是：「我不放心，因為你不行！」這樣的居心，卻打上「為你好」的旗號，結果就越「好」越亂套。

二

沒有誰願意自己人生的方向盤交到別人手中掌控。

但我們都願意掌控別人的方向盤，尤其當這個「別人」是自己的孩子。

孩子小的時候，我們認為孩子的學習是我們的事，頭腦里一天到晚盤算：孩子該複習了孩子該預習了孩子該怎麼怎麼了……小學的孩子都很聽話地跟著做，效果很好，家長得意，繼續正強化這種越俎代庖行為。

等到了初中，孩子有了自己的思想，就開始叛逆了。這個時候會出現這樣的情形：這一天，孩子認為這個題目我實在想不出了，留著明天聽老師講吧！大人卻認為，怎麼可以這樣呢？不能等著喂啊，自己再想想啊。於是父子倆或母女倆為這個事生氣，折騰掉半個小時或一個小時，孩子本該好好休息的時間就這麼浪費了。

這一天，又遇到難題，孩子覺得這個題目我該想得出來啊，摳摳摳，半個小時過去了，還是想不出來，但孩子還是不服氣。大人著急了：你該早早誰啊，身體最重要啊，你怎麼可以不睡覺，因小失大呢？

孩子有情緒了，於是吵吵吵，無限延長了入睡時間。

怎麼學習、如何學習？其實該是孩子一步步去探索的事情，我們總是越界總是干擾總認為孩子不對，還讓孩子怎麼摸索？

孩子大了。大學畢業想工作了，家長卻覺得他應該考研。

孩子想考研，家長卻覺得他應該工作。

孩子去應聘外企，家長覺得應該在事業單位更保險。

……

聽到這種事，我都跟家長說：「你歇歇吧！孩子真心比你有數！」

有的家長聽不進別人的話，孩子被逼得懶散了，聽家長的話在單位混日子，沒有激情沒有動力，懶洋洋的，結婚不當回事，自己有了孩子也不當回事……家長跟在後面操心啊操心啊，怨聲載道，殊不知都是當初自己攬過來的「生意」。

有的人一輩子插手老公的事兒子的事婆婆的事，還抱怨把自己累死了，我想說——你越累就越說明你不對！

END

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