父母之間的衝突要避開孩子嗎？——ki媽兒童行為手記

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孩子的出現，是為了讓父母更完美。

有了孩子之後，我們開始審視周圍的一切，包括家庭關係。從一開始，為生寶寶戒煙戒酒堅持鍛煉，為了有身體健康的寶寶，到後來慢慢的關注兒童教育，儘力改善家庭關係，營造和睦溫暖的家庭氛圍，希望能有一個心理健康的孩子。

的確，父母的關係對孩子的影響很大。大家應該都聽過這句話，父母給子女最好的禮物，就是好好愛對方，這是一個家庭情感維繫的基石。但是即便如此，相愛的父母之間的爭論，或者我們平常意義上說的吵架（其實我更喜歡用爭論這個詞）還是太普遍了。想想就連一個人自己本身都會有思想鬥爭，更何況是夫妻雙方。

家庭成員之間的爭論不可避免，但是大多數的聲音，都是認為，父母不應該在子女面前有衝突，應該盡量創造一個良好的家庭氛圍，讓孩子擁有安全感，所以最好關起門來，維持表面上的和平。

實際上也確實如此，對於矛盾衝突不斷的家庭，當著孩子的面起衝突，確實會增加孩子的壓力，嚴重降低他們的安全感。

有一些研究也是表明：父母之間的關係，以及他們怎麼處理日常的衝突對孩子幸福感的影響很大。當父母關係很好，彼此可以很好的溝通交流，合理的處理爭端，那麼孩子的安全感有了保障，他可以更有信心去探索、了解他周邊的世界；但是如果家裡經常性的有爭端，且得不到妥善的解決，特別是喜歡冷戰的家庭，孩子就會有焦慮、緊張、恐懼，嚴重的情況下，這些不安全的感覺會貫穿他整個童年，對他的心理造成障礙。

所以大多數情況下，父母之間盡量減少正面衝突，給孩子一個沒有壓力的溫馨的家庭環境。

適當的讓孩子面對家庭衝突，有積極的影響

但是一個家庭有衝突是正常的，我們並沒有必要事事關起門來粉飾太平，事實上，偶爾讓孩子目睹父母之間的爭論，有時候對孩子也有積極的影響。當然這裡就要求父母雙方或者至少有一方能夠有理性的態度去處理爭端。如果雙方都不能做到理性處理，那麼還是需要盡量迴避孩子，糟糕的處理方式會給孩子造成負面的影響。

一次完滿的家庭爭端處理，能帶給孩子積極的影響，父母的處理方式給了他一個鮮活的例子，引導他如何處理以後碰到的衝突問題。（當然糟糕的家庭爭端處理也會讓孩子用父母不理性的方式來解決自己的問題）這些感慨也是來自於個人的經歷，當我把父母衝突理性的給kiki講述的時候，4周歲半kiki的表現讓我大吃一驚。

某天，因為ki媽一件事情沒做到位，ki爸動怒，表示不滿。被大聲批評，每一個人都會不爽，ki媽亦是如此。成人之間處理這樣的矛盾，也絕對不是鷸蚌相爭。不管是孩子還是成人，正好在發脾氣的時候，其實是聽不進任何的勸解。正常的方式是不會在一個人氣頭上理論，但是該有的立場得有，並且有矛盾也是需要及時、心平氣和的溝通解決。

這次衝突，kiki也在旁邊目睹了整個過程。我在處理這個矛盾的時候，很清楚應該怎麼處理更合適，當然也考慮到kiki在場，我希望自己能夠給她一個正面的影響，當遇到有衝突的時候應該怎麼跟對方溝通談判。不能因為自己的情緒不被考慮也不去顧及他人感受，更不能因此而隱藏自己的情緒去迎合對方，而應該在顧及雙方的情緒下，把衝突解決好，達成共識。

於是當氛圍緩和的差不多的時候，我也明確的跟ki爸談到了這個問題，家裡面的任何事情，我們都是有話要好好說。這是我們家庭的第一條規定，每個人遇到任何問題，都要有話好好說。當然ki爸也提出了有些事情，該做好的就是要好好做，我也接受了建議。

心平氣和之下，任何問題都可以得到最簡單最高效的處理，這個小小的衝突就算完滿結束了。

事後，我跟kiki說：媽媽剛才很生氣。知道媽媽為什麼那麼生氣嗎？

kiki說不知道。

於是我就跟她：如果一個人對你發脾氣，你會生氣嗎？

kiki點點頭：我肯定生氣的不得了。

ki媽：那我們能不能對別人發脾氣啊？

kiki搖搖頭。

我補充了一句：不管有什麼問題，我們有話都要好好說。

於是，我又跟她講了為什麼爸爸生氣的原因。

我跟kiki說：因為媽媽有一件事情沒有處理好，所以爸爸批評媽媽，但是發脾氣媽媽就會很生氣，聽不進爸爸的批評了。我們以後批評別人的時候，要好好說話。

這時候，kiki慢悠悠的開始跟我說著：有一個小猩猩也喜歡批評別人，舞台表演的時候，他看到別人表演忘了歌詞，就說：真差勁，連歌詞都忘了。（她說這句話的時候，慢悠悠的，語氣也很到位）看到別人跳舞的時候忘了動作，就說：真差勁，連動作都不記得。後來，輪到小猩猩自己上台表演了，他唱著唱著，把歌詞也忘了，心裡說：糟了，這次大家肯定都要嘲笑我了。但是大家沒有嘲笑他，還給他鼓掌，小猩猩臉都紅了。後來，小猩猩雖然沒有得獎，但是他的心裡還是美滋滋的，他改掉了愛批評人的壞毛病。

當kiki講出這樣長長的一個故事的時候，我很詫異。這樣戲劇性的故事本身就足以打動我，我從來沒有聽過，不知道kiki是從哪裡聽到的，kiki能把這樣的故事用到了這樣的場景，讓我又驚又喜。

我們一直以為孩子小，其實是我們把他當作一個不懂人情的小孩，我們從來沒有嘗試著走進他們的內心，聽聽他們真實的聲音。當我卸下自己堅強的外表，表現出媽媽需要安慰的一面，kiki居然可以像大人一樣，跟我平等的對話，告訴我他的想法，還有他的故事，讓我內心非常驚詫。

kiki的故事讓我感受到孩子小小的內心擁有的能量，也讓我覺得，家庭的一些小衝突，不妨讓孩子來談談他們自己的看法，有時候爸媽適當示弱，反而子女會更強大。當然，孩子需要明白，即便相愛的父母，也會存在衝突，有衝突是很正常的，憤怒、生氣也很正常，每個人都會有，重要的是，但這些衝突、憤怒、生氣出現的時候，我們應該怎麼處理好。

所以，關於父母之間的衝突要不要避開孩子，我想大家都已經找到答案了。

1、如果父母雙方足夠理性，那麼完全可以當著孩子的面，來協商解決衝突，當然最後的結局一定是皆大歡喜，讓孩子明白，雖然父母有爭論，但是依然愛著對方；

2、如果一方父母比較理性，在情況可控下，適當的時候也可以當著孩子的面，來嘗試解決衝突，這也建立在對伴侶的信任上。當然，最後的衝突一定要有一個協商的結果，有時候妥協也是種方法。

3、如果雙方都是極易衝動的人，那麼請學會相互之間如何溝通相處，如何正確的處理矛盾再說（推薦一本書《沃頓商學院的談判課》），如果你希望孩子以後能夠理性的跟別人溝通處理問題，解決爭端，那麼你們就要先反思一下自己，是不是自己做的足夠好。我見過太多自己不努力，但是希望孩子成材改變現狀的家長。我想說，現在拼爹拼媽，拼的就是父母的視野和格局。

即便如此，還是希望家庭的爭論少一些好，畢竟一家人需要相互理解，講道理沒有問題，但是孩子更需要在一個愛的環境中成長，對家庭成員多一些關愛和諒解，同樣也是給孩子積極正面的影響。

PS：補充一點，有些問題也需要迴避孩子，不跟孩子討論比較好，比如對金錢的擔憂，父母跟孩子表達時候盡量簡單，比如「雖然錢很緊張，但是我們有足夠的錢能把你照顧好」；有些重大決定的討論，跟孩子利益相關的，可以迴避孩子；關於對孩子問題的一些困擾，比如孩子交朋友有問題或者閱讀障礙等等，可以跟老師私底下討論；有些不一定發生的事情，等確定好了再跟孩子說，比如搬家、換學校等可能會給孩子造成困擾的事情。

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