好好說話的人，有多可愛

我們總是把最好的態度留給了陌生人，把最壞的態度留給了親近的人。

一位妻子眼睛不舒服，想讓丈夫關一盞燈，可一開口便說成：「你開那麼多燈幹嘛？電費不要錢的？」聽完後的丈夫極不舒服，惡狠狠地瞪了妻子一眼，然後把燈關掉。

其實是一件小事，卻非要說得如此尖酸刻薄，原本溫馨的氛圍瞬間變得冰冷。然而很多家庭的冷淡與破裂，未必有多麼嚴重而不可原諒的理由，很可能就是生活中那麼一丁點的小事，卻偏偏就不能好好說話。

對父母：不耐煩

一次和幾位朋友在外面聊天，聊得正酣的時候，一位朋友的手機突然想起，因為站得比較近，聽得到電話裡頭的聲音，是他的老媽，告訴他正在準備晚飯，叮囑他早點回家吃飯。

「好了好了，知道了。」朋友匆匆掛掉，若無其事，繼續和大家聊天，沒有動身的意思。

過了大約三十分鐘，電話再次響起，問他何時到家。

「哎呀，就快到家了。」朋友有點不耐煩，未等對面反應，又掛掉電話。

當電話再次響起的時候，朋友隨手把電話掛掉，然後起身告辭。

這樣的場景，隨處可見，朋友看上去溫文爾雅，甚至未見他對朋友發火，對老媽的態度卻不免讓人震驚。

不知道從何時開始，和父母的交流方式悄然變成了這番模樣，或許很多人會覺得稀疏平常，並沒有什麼不好。可你的每一句話，對父母而言，都像是一把刀子,刀刀戳心。

有人總結了出了最傷父母的十句話，句句見血：

1.好了，好了，知道了，真啰嗦！

2.有事嗎，沒事？那掛了啊。

3.說了你也不懂，別問了！

4.跟你說了多少次不要你做，做又做不好。

5.你們那一套，早就過時了。

6.叫你別收拾我的房間，你看，東西找都找不到！

7.我要吃什麼我都知道，別夾了！

8.說了別吃這些剩菜了，怎麼老不聽啊！

9.我自己有分寸，不要老說了，煩不煩？

10.這些東西說了不要了，堆在這裡做什麼啊！

是否你也曾如此說過。

明知道父母都是為了自己好、為了關心自己，可面對父母的「嘮叨」，卻總是控制不住自己的不耐煩，話剛一出口就立馬後悔，也常常自責，然而下次卻又重複著同樣的情緒。

原本在父母面前唯唯諾諾、不敢聲張，可這樣的狀態卻不知道在何時已悄然逆轉，父母在孩子面前變得唯唯諾諾、百般討好。

對另一半：冷暴力

有一位朋友陳女士，經朋友介紹認識了羅先生，半年後步入婚姻殿堂，然後喜得千金，三口之家，日子過得有聲有色，羨煞旁人。

羅先生是一家公司的高管，有時忙起來，沒日沒夜，到家已是深夜，第二天又得早早出門，兩人連說句話的時間都沒有，更別說一起出去玩了。

羅先生的不少工作都要與秘書對接，經常跟她打電話、發簡訊，一起參加應酬什麼的。被冷落的陳女士看在眼裡，內心總覺著不是滋味，卻又沒有機會交流。

當然，丈夫與秘書只是工作關係，並沒有半點私情。然而，壓抑得越久，爆發的威力也就越大。

情緒終於在一天晚上爆發，羅先生因為應酬，到家已是一點，陳女士按捺不住，所有的脾氣全部爆發，羅先生一聽，立馬火了，自己拚命掙錢，妻子不但不領情，反而懷疑自己，兩人各不退步，大吵一架。

然而，最嚴重的不是吵架，而是吵架之後的冷戰，兩人都覺得自己沒錯，誰都不肯委屈自己的尊嚴，哪怕躺在同一張床上，也是背對而睡。

一冷就是七年。

在這七年之間，兩人之間再也沒有吵過架，也很少說話。只是因為孩子還小，才勉強維持著一個完整的家庭。

原本羨煞旁人的模範夫妻慢慢成為擦肩而過的路人，那些恩恩愛愛、相濡以沫早已成為遙遠的回憶。

心理學家研究發現，人在憤怒時容易出現「意識狹窄」現象，死盯著負面信息不放，無限放大，最後一發不可收拾。

從旁觀的角度來看，問題根源算不上多大的事，如果兩個人都能控制住自己的情緒，找個時間好好交流，有話好好說，也不必如此大發雷霆。

吵架還不算最壞，再好的脾氣也總有那麼幾次，雖免不了惡語相向，但至少能將壓抑已久的負面情緒釋放出來，對自己來說也算是一種解脫，最可怕的是吵架之後的冷戰，從不能好好說話，變成了不說話。

冷暴力其實是一種極端的不能好好說話。對很多家庭而言，冷暴力的傷害更讓人可怕。

對孩子：語言暴力

知乎上看到一位網友的成長事例：

小時候因為父親經常出差，女孩和媽媽一起生活，媽媽的性格十分強勢，管教也很嚴格，不容許孩子放錯，更不容許頂嘴。

一次，女孩在學校被同學欺負了，回家告訴媽媽，媽媽不但不找學校反應，反而將女兒大罵一頓：

「你是豬啊，在學校不好好學習，和別人打什麼架啊！」

那次，女孩哭得很慘，從此在外面被人欺負了，從不敢告訴媽媽。

對女孩來說，語言暴力算是家常便飯，每天如此，原因無非是不好好吃飯、不好好練琴之類的小事情。

「你怎麼這麼笨！」

「我怎麼會有你這樣的女兒！」

「你豬腦子啊，這麼簡單的問題你都能弄錯！」

……

每一句話都像一支箭，使勁往心裡戳，導致女孩小小年紀就天天有自殺的慾望，還曾自製一瓶毒藥，想在忍無可忍難以支撐的時候，在深夜拿菜刀殺了母親，然後服毒自殺。幸好爸爸及時發現，密切關注，才讓女孩放棄輕生求死的慾望。

這樣的故事讓人不寒而慄，要不是發現得及時，很可能又是一個慘不忍睹的家庭悲劇。

在很多父母的意識里，遠遠沒有意識到語言暴力本身有多大的危害，想著只要出於好意，孩子總能領會。所謂「打是親、罵是愛」是他們最好的擋箭牌。

可對孩子而言，這樣的語言暴力簡直就是摧殘，而且是毀滅級的摧殘。

對外人我們總是彬彬有禮，客客氣氣，卻容易對身邊的親人毫無顧忌、頤指氣使，甚至嘲諷、貶低、謾罵、冷戰，原本美好的家庭也變得淡漠冰冷。

一個真正溫馨的家庭，一定是懂得好好說話的家庭。

馬丁老是責怪父母老了，同一件事說了好幾遍都記不住。一天，馬丁的父親指著外面花園的喜鵲問馬丁：「那是什麼？」

馬丁說：「喜鵲。」

過了五分鐘，馬丁的父親又指著外面的喜鵲問馬丁：「那是什麼？」

馬丁說：「那是喜鵲！」

過了三分鐘，父親又問，馬丁說：「喜鵲！喜鵲！喜鵲！你怎麼了，不是告訴你了嗎？」對著父親大吼了一通。

馬丁的父親隨後拿出一本日記，點著裡面的一段讓馬丁看：「馬丁今年三歲了，他在園子里看到一隻喜鵲，問我是什麼，我告訴他是喜鵲。過了一會兒又問我這是什麼，一共問了我12遍，終於他記住了，那隻鳥叫喜鵲，我真的很開心……」

耐心，是長大後的孩子給父母最好的禮物。原本意氣風華的他們已是風燭殘年，唯有孩子的耐心與傾聽，能給他們些許的安慰。

那些恩愛的夫妻，就是懂得彼此間好好說話。哪怕吃包子這麼簡單的事情，也會有截然不同的事情發生：

場景一：

男：一會兒吃包子吧！

女：就知道吃包子，吃包子，你不能換個花樣嗎？

男：那你想吃什麼？

女：不知道！

男：算了，愛吃不吃。

場景二：

男：一會兒吃包子不？

女：好啊，不過我今天不是太想吃包子。

男：那你想吃什麼呢？我給你買。

女：先陪你買包子，再去賣油條吧。

男：好啊，我們走吧。

那些看似瑣碎的事情，往往因為不能好好說話而演變成鬥嘴或是爭吵，久而久之，變成了生活的常態，無奈與折磨也就隨之而生。

《一句頂一萬句》中寫道：「找一個能說得著的人過一輩子是福分，不管是愛人、朋友還是親人。」人與人的感情就是如此奇妙，一句話可以上天堂，也可以下地獄。

對孩子而言，最好的說話方式就是學會不說話，先聽孩子把話說完。

一位孩子回家後跟媽媽說：「媽媽，對不起！」

媽媽：「發生什麼事了，來！告訴媽媽。」

兒子：「我不敢，你會生氣的。」

媽媽：「不會！媽媽保證。」

兒子：「今天我和同學打架，被老師罰掃一個禮拜的廁所，老師說還要通知家長。」

媽媽正要發作，好好教訓孩子一頓，但還是強忍住怒火：「為什麼要打架呢？」

原來是孩子看到同學欺負女孩子，他看不過去，上去「主持公道」，同學不服，便要打他，出於自衛，孩子才動手，其實並不是多嚴重的問題。

要是換作其他媽媽，很可能孩子還沒說理由，責罵就脫口而出了：「什麼？你又和人家打架，你怎麼那麼不聽話呢！看我不好好教訓你……」

中國的父母最喜歡長驅直入、直搗黃龍，對過程永遠沒有傾聽的耐心，閉嘴，是中國父母最欠缺的素養，懂得傾聽的父母，孩子往往

成長得更加健康。

劉震雲說：人生在世說白了也就是和七八個人打交道，把這七八個人擺平了，你的生活就會好過起來。

而父母、伴侶、孩子就佔了一半，快樂幸福與否往往就在你的說話之間，不懂得好好說話，話越多，傷害就越大，可要是懂得好好說話，一句能頂一萬句。

對父母的耐心與傾聽，對另一半的關愛與交流，對孩子的平等與溫情，才是一個家庭最美好的東西。

當你不能對家人好好說話的那一刻起，隔閡已經開始慢慢地蠶食著你們的溫馨與甜蜜，待到最後瓜分完畢，感情的基礎也就蕩然無存。

善待自己的親人就是善待你自己，說到底，好好說話，才是一個家庭最大的福氣。

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