我就不想孩子太謙讓！

在中國傳統的教育中，「謙讓」一直是備受人們推崇的美德之一，因此，每位家長都希望自己的孩子「謙讓有禮」。

但是很多時間，學會謙讓更多的只是家長的需求，覺得自己的孩子有素養，強迫孩子去「謙讓」。

長此以往，孩子長大後完全變成一個「包子」，不敢去維護自己該有的權力。

每次家庭聚餐的時候，我都不太想帶女兒參加。

因為女兒變得越來越霸道，隨之而來的是，外甥女變得越來越謙讓。

女兒一直有「為小自尊」的強調：仗著自己小拚命的索取，在她的概念里，自己小別人就要讓著自己，好吃的要自己吃，好玩的要自己玩。

而在大人的勸導下，外甥女一直被灌輸「過於謙讓」的精神。

有一次，女兒為了一個洋娃娃大哭大鬧，奶奶看到後說了一句，「給妹妹，你都那麼大了還玩，姐姐就該讓著妹妹。」

外甥女不聲不響，就像做錯事了一樣，把洋娃娃給了我女兒。

其實我知道那是她最喜歡的洋娃娃。我當即制止了，我說，這是你最喜歡的洋娃娃，為什麼要讓給你妹妹，就因為她年紀小嗎？就因為她哭了嗎？

然後我把那個洋娃娃還給了她的。因為，我不想讓自己的孩子去傷害另一個孩子的成長。

我清楚記得，外甥女雖然人高馬大，也總會被人欺負。她還說，我怕別人哭，所以由著她們了。

我和她說了很多遍，既然別人都不關心你會不會被打哭，你至少也得告訴老師啊。

她沒有聲響，默不作聲的樣子。

哪有那麼多一定的「謙讓」！過分謙讓就是無能和懦弱。

不想讓你孩子以後自我矮化、唯唯諾諾，就應該鼓勵他做自己想做的事情。不想謙讓，那就不要謙讓。你可以告訴他謙讓的好處，但是選擇應該是他自己做的。

讓孩子被迫的去滿足別人，那誰又來愛護孩子呢？讓孩子自主的選擇，就是對他自己最大的愛護。

這不是自私，也不是精明。而是別人的慾望始終滿足不了，也不該由你的孩子來滿足。

我還年少的時候，看到過一件事：

姐姐手裡拿著一個雞腿準備吃，突然弟弟沖了過來想要奪過去，奈何太小了，搶不過。

鄰居看到就說：做姐姐的怎麼好意思和弟弟搶東西吃呀，讓一讓嘛。

那個姐姐說，東西都是平均分的，他把自己的吃完了，現在又來搶我的，不給！

旁邊的鄰居對那個女孩子翻白眼，私底下有人說，這個姐姐太不懂事了，怎麼可以這樣

對待弟弟呢！

最後，弟弟還是沒能吃到那個雞腿。這個姐姐就是我的好朋友小J。

小J說，許多時候，她並沒有覺得是重男輕女，而是父母根深蒂固的「謙讓思想」。

就比如，她弟弟和外人打架，哪怕有一次被打落了牙齒，她的父親都說，咱們吃虧是福，要謙讓，不計較了。

吃虧不是福，而是禍，過於謙讓也不是。所以一直到12歲，他弟弟都還沒有長成足夠保護自己的樣子。

「我的父母希望我謙讓我的弟弟，在外面，希望我們謙讓別人。我沒有答應。」

「每個人都有自己的所得，我不去拿別人的，別人也不能來搶我的。」小J說，後來，他們家人總覺得她太好勝，又不謙讓，但卻始終沒有人再去敢惹她。

而他的弟弟，被班上的壞學生欺負，他不敢和老師說；別人隨意翻他的書包、鉛筆盒，他不吭聲；班上如果有什麼活動，每次被排擠的總是他。

終於有一天，小J忍不住了，把弟弟拖到外面暴打，她弟弟就還手了。因為她弟弟知道，姐姐是要讓著弟弟的，他不能被姐姐打。

她告訴我，直到那天，她才覺得弟弟像個男孩子。最後，弟弟學會了「還手」，終於像個大人一樣了。

不欺負別人，但也不能被別人欺負；不搶奪別人的，但也不能被別人所獵食。

看到這，很多人都會問：到底什麼是適度的謙讓，什麼是過於？

其實很簡單，不要讓孩子在沒有能力謙讓的時候，胡亂的去謙讓。孩子該得的，就讓他去爭取；是他自己的，就「還」給他。

今天，他可以隨意謙讓，未來也難說，在面對激烈競爭的時候，全力而退，退到最後面的位置。

因為他不懂得，自己總是那麼謙讓，謙讓就變得一文不值；他不懂得，如果一直這樣下去，他任何時候，都會無力還擊。

那種軟弱而不自知，會像是麻醉劑，深入他的骨髓，若干年後，別人都前仆後繼，只有他，在原地說，你們先。

世界很溫暖，也很涼薄。

讓孩子看住自己該得的一切，是一種起碼的本事。

不太謙讓的孩子，若干年後，我們也敢放心讓她去飛，知道她不會受到傷害，也知道她懂得分寸——不去搶奪，也不被搶奪。

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