壞脾氣原來是個「傳家寶」，你想傳到第幾代？

靠譜童書每周推薦 孩子免費聽故事神器

600多個經典故事任意聽

小莉的話

產前已經有半年沒對孩子發過脾氣，卻在最近月子期間連續兩次對拍同學發火，特別特別地挫敗，我問自己，這麼多書都白看了，還好意思寫文分享呢，我還不是一樣對孩子發脾氣？

在朋友圈求助，媽媽們都安慰我，可能是產後太累了，也許吧。正當我不斷懷疑和否定自己時，在郵箱里看到這篇投稿，有種醍醐灌頂的感覺。

原來我一直努力學習的溝通技巧是一種全新的語言，並不是我的母語，平常演得不錯，但有突發事件孩子失控時，我們又會條件反射般回到老路上了。說的就是現在的我啊，忍不住把這段文章看了好幾遍，並馬上排版分享給親們。

這段時間小莉的乾貨文章很少，有點內疚，小莉現在已經出月子了，這周回國，馬上就能滿血復活，重新上陣碼字了，親們等我喲。

大多數的80後90後做了父母之後，都會買上幾本暢銷的育兒書，《好媽媽勝過好老師》，《孩子，你慢慢來》，《正面管教》等等。

我也不例外，書架上一整排擺的都是中外各類家教育兒書，每次看完都有種信心滿滿的感覺。嗯，沒錯，就該這麼辦，全身上下好像被賦予了新的能量，甚至有種頭頂光環的感覺。

我可以很熟練地蹲下來給孩子說話，買東西時讓她來挑選，晚上繪聲繪色地給她朗讀，可是這種良好自我感覺說毀滅就被毀滅了。

當她大發脾氣，大吵大鬧，說不聽時，我就原形畢露了。開始和她對著吵，一頓劈頭蓋臉的訓。

一通發作之後，是深深的懊悔和挫敗感，心好似被裝進了一個黑色的塑料袋，沉入大海。

01

怎麼搞的？說好的共情呢？同理心呢？正面管教呢？剛才的我怎麼像惡魔一樣……就這樣，不知循環了多少次。

後來我看到《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會說》作者的女兒寫道：

當我有了自己的孩子，每天和他們生活在一起，讓我整宿都不能睡覺的時候，不得不承認為人父母的確是件殘忍的事情……也會說出一些有損孩子自尊的話。

我媽媽學習的溝通技巧，大部分屬於一種全新的語言，這也不完全是我的母語，當自己親自做了父母，日夜和孩子在一起的時候，我還是需要重新學習。

對啊，這不是我的「母語」，就像說英語一樣。就連英語專業出身的人，說英語時候多多少少都有一種表演的感覺。

我們用新的方法對待孩子時，其實也是在表演育兒，平常倒還演的不錯。但是當出現突發事件，孩子失控時，我們就演不下去了，又條件反射似的回到了老路上。

西方有些父母沒有專門去看育兒書，就能和孩子處理好關係，是因為他們自己的父母就是如此對待他們的，他們的父母的父母很多也是這樣。

所以他們自然就會用同樣的方法，對待自己的孩子。這種育兒「母語」從小就習得了，熟悉了。

不像我們，我們的父母一代幾乎都有全民性的心理創傷。

拿我的父母來說，他們都是1948年生人，他們的童年飽受缺衣少食的威脅，一個家庭也不是每個孩子都可以去上學的。

他們帶著饅頭鹹菜去學校，到周四已經吃光了，剩下的時間只有餓著肚子撐到周末回家。我父親當時只有一雙鞋，為了不磨壞，一到路不好的地方，就脫下鞋子光腳走過去。

每季的衣服也只有一套，洗內褲時就只穿著外褲，洗外褲時就只穿著內褲，放學後還有一大堆農活要做。

我母親從小是孤兒，一放學就在她姥爺的訓斥下編席子拿到集市上賣，編不完不許吃飯，不許寫作業。我的爺奶輩就更不用說了，在那個年代裡，他們的要求僅僅是能順利活下來。

這是他們那代人的普遍生活狀況，在這種溫飽都成問題的大環境下，全民都生活在深深的匱乏感和不安全感中，打罵強迫，甚至殺嬰都是常態，愛的質量無從談起。

直到現在，我的母親還保留著沉重的時代烙印，她的人生觀被男尊女卑所控制，洒脫的女性在她眼中是傷風敗俗，她眼中的養孩子就是棍棒控制，正如她的長輩對她那樣。

借用精神分析心理學裡的比喻，他們的「CPU」，也即人格狀態的配置太低了。

02

一個人的核心人格，是由早年的親子關係來形成的，它對成年產生影響。它決定著我們的行為，決定著我們對世界，對他人的態度，更重要的是對待自己孩子的態度。

雖然溫飽的匱乏解決了，可愛的匱乏卻進入了CPU。如果沒有改變的意識和努力，下一代的CPU也會照舊，就這樣代代相傳，輪迴下去。

曾經童年被控制，如今也用控制或者被控制來呈現愛，曾經童年被深深抱持，如今也會深刻共情別人。

這是一個看不見的但又無比強大的「傳家寶」，在代際間傳遞，像魔杖一般，決定了人一生的底色。

一個人的CPU使他在做判斷時，更願意親近熟悉的東西，重複熟悉的模式，哪怕這個東西給他帶來過痛苦。

當前的大多數父母們， 自由與愛的育兒，他們不是不知道，但是他們會說，「話雖是這樣，可是我們這兒行不通啊，社會這麼激烈，不逼逼怎麼行。」不是不行，而是他們不熟悉如何愛，所以不敢，不會。

說到這兒我就很心酸，因為我也曾經對孩子鐵石心腸。我的女兒在剛剛兩歲時就被我送到了幼兒園，一方面是因為我的疲憊，另一方面是為了所謂的獨立和交朋友。

我送她進幼兒園大門時她問我：「我幾歲了？你把我送幼兒園啊」。我說：「你兩歲了。」

如今這個對話成為她三歲前唯一能記住的東西，每次她提起我都心痛不已。而且我還要求她除了看病外必須每天都去，其實我的工作完全可以多陪陪那麼小的她。

女兒在幼兒園的第一個月一句話都沒有說，除了哭就是安靜地看著別人，而我卻沒有察覺到對她的傷害，只想著適應了就好了。

那兩年她脾氣特別不好，而我呢，被吵煩了就把她關在門外，不吵了再放進來。晚上，孩子睡不著，哼哼著動來動去，我卻對她大吼：「再不睡把你扔外面去！」

那時候我滿腦子裡只有管教管教，看不到她的需求，也不知道什麼是愛。

後來，我看到了尹建莉的書和李雪的文，五雷轟頂，對自己的所作所為痛恨不已，從此開始了改變之路。

相信很多媽媽和我一樣，信息的發達使我們不再坐井觀天，我們慢慢看到了好的家庭教育是什麼，「情感依附」「抱持」「親密育兒」等概念也為我們所了解。

我們明白了親子關係對一個人一生的巨大影響，雖然可能只是意識上明白了，行為上還不到位，但已經是巨大的進步了。

但是還有一些人，他們舊的CPU太強大了，使他們對新的思想非常排斥，他們會選擇性的只看到他們想要，符合他們的CPU的信息。

所以我們會看到有很多父母的朋友圈裡轉發的都是《挫折是給孩子最好的營養品》，《我寧願給你一個不快樂的童年，也不遠看到你卑微的成年》之類的文章。

哪怕有無數個真實例子證明愛與自由也會通向世俗的成功，他們也只關注有個虎爸的郎朗和董卿，卻看不到董卿們的眼淚和無數個沒有成為董卿郎朗者的悲哀。

他們失去的不只是世俗的成功，更是幸福的能力。

03

前一段《摔跤吧爸爸》熱映，和好友聊起來時，我們開玩笑說這電影就像一個照妖鏡，照出各色人等。

父母都帶著自己內心的濾鏡去看這部電影，有人看到了逼孩子的的好處，有人看到了支持和溫情。而電影只是事實，吸收什麼，接納什麼，都是你內心的投射。

如果沒有反思的意識，看再多教育類的電影或書，都只是在尋找符合自己常識的信息，屏蔽和自己的CPU相排斥的信息。

如果抗拒從根本上改變觀念，只是用家教書上的小技巧來改善關係，就像在電腦上裝一些優化軟體來修複電腦一樣，當遇到壓力時，還是會崩潰。

父母人格的高度決定了孩子成長的高度，除了反省自我，成長自我，別無他法。

有人或許會說，過去一家六七個孩子，還打仗饑荒呢，不都照樣養活了，哪些打罵出來的孩子不也很多都身心健康嗎，瞎講究什麼。

可是我們現在已經到了21世紀，就必須站在這個世紀的土地上看問題，再拿過去的時代來說事，再推卸責任讓孩子去自我修復創傷，不覺得在耍流氓嗎？那你怎麼不去啃樹皮呢？

從這個角度來看，還真是幸福的孩子個個相似，不幸的孩子各有各的不幸。

改變育兒觀就如同改變母語，這場逆襲異常艱難，但除了全力以赴，我們別無選擇。

如果潛意識裡的沒有被意識化，就會成為命運。至少保持對生命的敬畏，和孩子在一起時多反思：這是孩子的需求，還是我的CPU在尋找熟悉的模式？

意識到了，「表演育兒」也是進步，承認自己的進步，就有動力繼續走下去，慢慢的總有轉化為自己「母語」的這一天。

如今，我和女兒的關係越來越融洽了，自由有了，自覺也上去了，我這個老媽也當的比以前輕鬆了。

偶爾我又退化到命令語氣了，她會誇張地說：「啊，糟糕，又受媽媽的控制了。」然後我倆都笑了起來。

至於脾氣嘛，地球人都會有，當我不再用完美小孩要求她時，她自然會學習如何管理自己情緒。

當我們未經孩子的允許把他帶到這個世界上時，就相當於已經簽了一份善待孩子的合同。違約的父母已經太多了，我們不要成為下一個。

觀察一下，也會發現，周圍逆襲成功的家長也很多，他們成長了自己，放過了孩子，中斷輪迴，修復「傳家寶」。這是一條雙贏的路。

最後我想以曾奇峰的一個回答來作為結尾。在一次網路課程中，一位嘉賓問曾奇峰，「成大事者要心狠手辣嗎？」

曾奇峰答：「可是要成更大事情的人，需要柔情似水。」

同樣的，我想說，一個虎爸虎媽或許能造就一個成績好工作好的孩子，但是想讓孩子擁有真實的幸福，父母給孩子，是少不了愛與自由的。

-End-

作者：千帆，一個七歲女孩的媽媽，一所二本院校的老師。女兒剛出生的前幾年跌跌撞撞，苦不堪言。痛定思痛，開始學習心理學，並立志要在自我成長的路上走下去。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！