乖孩子是父母的恥辱

不聽話的孩子，更有出息。

絕大部分的父母都喜歡聽話的孩子，小到衣食住行。

「寶貝，聽媽媽的話，今天天冷，再穿一件毛衣。」

「可是我不冷。」

「媽媽說冷就冷，聽話。」

「好的吧。」

又或者是。

「寶貝，聽媽媽的話，喝了這碗湯。」

「可是我不想喝。」

「乖，這碗湯可有營養了，媽媽專門做的，喝了。」

「好的吧。」

大到人生十字路口的重大選擇，擇業擇偶。

「你聽媽媽的話，回老家來考個公務員。」

「可是我想去上海看看。」

「上海有什麼看的，房價那麼高，壓力那麼大，你受的了嗎？聽話，回來。」

「好的吧。」

又或者是。

「那個女生不錯，聽話，就她了吧。」

「可是我對她沒感覺。」

「你要什麼感覺？過日子就得踏踏實實的，你們年輕人都太浮了，聽媽的話，媽是過來人。」

「好的吧。」

在這種「聽話」式教育下，孩子終於變成了你滿意的模樣，吃了你愛吃的東西，穿了你覺得要穿的衣服；

找了你覺得好的工作，幹了你愛乾的事；最後，娶了你喜歡的姑娘。

圖片來源：《一一》

可是，這樣聽話的孩子真的好么。

作家午媽講過自家孩子的一件事，午媽因為工作忙，總希望孩子能夠聽話，少鬧騰一點。

於是不斷給他灌輸「聽媽媽的話」的意識，有一次幼兒園的老師打電話過來，說孩子尿褲子了。

午媽很奇怪：「我孩子都這麼大了，怎麼還會尿褲子呢？」

晚上回家一看，果然，兩條褲腿濕了一半。

午媽問孩子：「寶貝，怎麼尿褲子了？」

孩子：「中午吃飯的時候，老師給我們盛飯，我想尿尿，憋不住了就尿褲子了。」

午媽：「想尿尿了，為什麼不告訴老師啊？」

孩子：「可是老師說吃飯的時候不能說話，不能亂下座位，要不飯就該灑桌子上了，灑桌子上就浪費糧食！媽媽你不是說過么，在學校要聽老師的話的。」

孩子一臉虔誠，午媽一時愣住了，針刺一般，讓孩子聽話，結果孩子要撒尿了也憋著，午媽無論如何都沒想到會這樣。

教育學家李希貴到美國考察時，發現美國學校的學生上課都非常活潑，甚至有一點亂鬨哄的感覺，經常是老師的問題在東，而學生的回答在西，更讓他驚訝的是，即使這樣的回答，也通常會贏得老師的鼓勵。

而中國學校的課堂完全不一樣，孩子們在課堂上井然有序，畢恭畢敬，連坐的姿勢都是經過訓練的，連舉手發言的姿勢也是如此工整。

李希貴頓生自豪，放言：「二十年之後，中國教育必將迎頭趕上美國教育。」

二十多年過去了，斬獲國際各類頂尖級獎項的是美國人，創立超級跨國型企業的是美國人，中國學生最想去留學的國家還是美國。

「整齊劃一的坐姿，整齊劃一的服裝，整齊劃一的舉手，整齊劃一的答案。我們究竟是在培養學生，還是在培養木頭人。」作家張一一說。

過分的聽話教育，你養大的不是孩子，而是那個複製你思想執行你指令的木頭人。

圖片來源：《小別離》

相反，那些看起來不聽話，而且經常和長輩作對、特立獨行的人，往往有著非常人所能及的成就。

宋耀如在美國的舅舅茶店裡當夥計，想去讀書，舅舅死活不同意，宋耀如當即離家出走，後來遇到查理·瓊斯，更是考入聖三一學院，奠定宋家王朝的基礎。

《中國合伙人》成冬青兩次高考都沒考上，父母讓他留在農村種田：

「你啊，這輩子就是這個命。」

他不信命，跪著磕頭，求遍家鄉父老，籌得一點錢。第三次高考，一舉考進北京大學。

《恰同學少年》青年毛澤東回家過年，被他老爹鎖在卧室里不準出去，硬壓著他留下下來，繼承遺產，結婚生子。

毛澤東趁著月夜，翻牆而過，自己一個人偷偷跑掉了，

這才有了後來的新中國開國主席。

你看，絕大部分成功人士在在開始做某一件事情的時候，都會遇到阻力，而且阻力，大部分都來自自己的家庭。

太過聽話的孩子，他們的夢想都是因為父母而夭折。

圖片來源：《中國合伙人》

一項普林斯頓的心理學研究實驗顯示，不怎麼聽話的孩子，相較於聽話的孩子，有幾大關鍵性優點：

·勇氣

過於聽話的孩子可能是這樣的。

「兒子，你聽媽媽的話，考公務員沒錯的。」

「好。」

不聽話的孩子可能是這樣的。

「兒子，你聽媽媽的話，考公務員沒錯的。」

「不，我不想當公務員。」

即使不知道自己要什麼，但確定自己不要什麼，並且拒絕父母，還有穩定的工作，

接納不確定性。

這本身就是勇氣。

·獨立

「刀削麵要大份兒的還是小份兒的？」

「咖啡要大碗的還是小碗的？」

「冰激凌要巧克力味兒的還是香草味兒的？」

對於從小聽爸媽做決定的孩子來說，這些問題，也許都是問題。

前段時間，《變形記》播出某一富二代女孩，18歲，卻還是要父母喂飯。

當然，這只是生活方面，心理方面，太過聽話的孩子，養成的便是一種奴性心理。

對父母像古代臣子對待皇帝一樣，即使獨立生活，但心理還是奴性，遇到關鍵性的問題，無法決策，甚至發展成媽寶男。

·責任

太過聽話的孩子沒有責任意識。

「爸媽，你說我是考研好還是工作好？你們幫我決定。」

「爸媽，你說我是娶A姑娘好，還是娶B姑娘好，你們決定。」

因為沒有辦法決策，所以下意識規避責任。

當有父母作為保護傘的時候，還能安全生存。一旦工作，當需要作出決策時，因為害

怕擔責任，而不願意決策，放棄進階自己的機會。不聽話的孩子則不然。

詩人汪曾祺說：「自己選擇的路，跪著也要走完。」

自己作出的選擇，一樣也得為後果承擔責任，久而久之，形成習慣，不聽話的孩子，往往有很強的責任意識。

「做決策之前，考慮決策可能帶來怎樣的後果，自己能否承擔這個後果。」在我看來，這是一個人成熟的標誌。

圖片來源：《墊底辣妹》

·高逆商

對孩子最有害的三句話：

「孩子你真乖」、「孩子你真聽話」、「孩子你真懂事」。

沒有獨立意識，無法對自己的生活形成決策，

也不敢承擔責任。

這樣的孩子到最後會把所有的問題都推給父母，也會樂在其中，並且享受父母對自己的誇讚。

一輩子沒什麼挫折，不經歷什麼大風大浪，如何有強大的心靈，也就是高逆商。

不聽話的孩子天天被父母批評，這本身即是一種否定，在否定中堅持自己的選擇，這就是高逆商。

俞敏洪第三次高考時，所有人都否定，他堅持，成功了；宋美齡嫁給蔣介石時，家裡人都否定，她堅持，成了民國「第一夫人」；當然，你的孩子不一定能成為俞敏洪和宋美齡，但高逆商的孩子，一般都不會混得太差。

圖片來源：《墊底辣妹》

為什麼有些孩子會這麼聽話，也許他是真的很聽話，事事都沒有自己的想法，父母永遠是主語。

也許孩子其實有自己的想法，但每每被父母壓制，也變成了別人眼裡的「乖孩子」。我有一哥們就是這樣，私下裡聊天挺有想法的。他經常找我們聊他的創業夢想：

「中國人越來越有錢，肥胖率越來越高，健身行業一定不會差。我以後一定要開一家健身房。」

但在父母面前，言聽計從，「你那個朋友太浪了，少交這種朋友。」「好！」

「大學畢業回家來，聽話。」「好！」

「不小了，別挑了，找個人結婚了吧。」「好！」

現在這哥們混到30歲，也老家找了份工作，一天到晚神情懨懨，對生活也沒什麼想法。

「父母皆禍害，這話也許極端了一些。但有些時候，是這樣的，父母的壓制，的確殺了很多孩子的本應該精彩更多的人生。」午媽說。

圖片來源：《青春派》

孩子太過於聽話，是父母教育的失敗。

很多人說：「父母從來不知道我想要的是什麼。他們只知道，把自己的價值觀和夢想放到他身上，逼著我去做他們覺得很好的事情。」

如果你的孩子對你言聽計從，多半是你的教育方式有問題：

·沒有耐心

一件事情，和孩子有關，孩子話還沒說完，你先決定了。

孩子：「媽，我想……」

媽媽：「好了，就這麼做吧。」

孩子：『媽，你能不能……』

媽媽：「我能不能什麼，我這是為你好。」

……

「缺乏耐心的父母，一定不會教育出好的孩子。」

·控制欲爆棚

有人說：「幸福的家庭，都沒有控制欲很強的人。」

同樣的道理，成功的孩子，都不會有控制欲很強的父母。在百度貼吧看到一個故事：

一個高中畢業生考到一所211大學，想去省外的學校上學，多看看這個世界。

父母直接繞過孩子，把學校填在了省內，還振振有詞：「方便爸媽照顧你。」

其實哪是照顧，就是控制欲無法讓他們允許孩子出省。結果這位同學上了省內的學校，為了報復父母，天天翹課：

「他們選的課，叫他們自己來上。自己則逃課去上網，後來吸毒被抓，和父母說的第一句話就是：「現在你們滿意了吧。」

紀伯倫說：「你們的孩子並不是你們的孩子，他們是對自身渴望的生命的兒女。」

當你把他們對生命的渴望都堵死了時候，他們也就沒有了生命力了。

圖片來源：《小別離》

·缺乏交流

孫曉雲說：「中國父母最難能可貴的一句話就是：『孩子，你自己怎麼想。』」

真的是極少有父母在遇到問題時，主動和孩子交流。

《小別離》中海清給女兒朵朵請了一位英語老師，立馬被朵朵頂了一句：「媽，你請老師的事情和我商量了嗎？你能不能尊重我一點。」

後來，英語老師教學方法太死板，朵朵聽不進去，黃磊給她找了自己的徒弟——一位美女英語老師，周佳成。

周佳成自幼成長在美國，接受美國活潑的英語教學，所以她一給朵朵上課，就直接讓她看《暮光之城》的英文版。這很讓朵朵開心，學習英語的興趣一下子就上去了。

但這種教育方式被朵朵的英語老師否定了，海清直接把周佳成辭退了。

朵朵見不著周佳成，又哭又鬧：「你們什麼意思啊？為什麼我的事兒，就不能徵詢一下我的意見。」

一氣之下，離家出走。

圖片來源：《小別離》

很多時候，很多事情，多問孩子一句「你怎麼想」，不僅能避免親子之間的衝突，也能訓練孩子的決策力。

教育家陶行知先生曾有「六大主張」：「解放兒童的頭腦，使其從道德、成見、幻想中解放出來；

解放兒童的雙手，使其從『這也不許動，那也不許動』的束縛中解放出來；解放兒童的嘴巴，使其有提問的自由，從『不許多說話』中解放出來；解放兒童的空間，使其接觸大自然、大社會，從鳥籠似的學校解放出來；解放兒童的時間，不過緊安排，從過分的考試制度下解放出來；給予民主生活和自覺紀律，因材施教。」

事實上，除了基本的生活紀律和是非，例如紅燈停綠燈行和法律知識需要讓孩子明白並遵守之外，其他的，都可以讓孩子自由發展。在我看來，未來的社會之變化將成指數級增長，只有極少數部分父母，能夠於變中窺見不變，給孩子良好的教育。

圖片來源：《小別離》

第一，父母必須意識到，世界是會變的。

很多父母在心理上不願意承認世界的快速變化，尤其是很多三四線小城市的父母。

費孝通先生在《鄉土中國》中曾說，中國古代社會是一個農業社會，世世代代定居於固定的土地上，耕讀傳家，缺乏流動性，所以老一輩留下的種田經驗對年輕人有很大作用，但在一個急速變化的互聯網世界，再持這種思想，是迂腐，是偏見。凱文凱利在《失控》中說：

「把讓生命自由地去向它想去的地方，不必擔心，它有自己的力量，會自己去適應。」

你無須擔心你的孩子去北上廣打拚會很累，他們有自己的生命力；你無須擔心你的孩子婚後會不幸福，他們有自己的適應力。

當你把自己的擔心變成強制孩子的措施時，你可能會扼殺你孩子很多的可能性。

圖片來源：《小別離》

第二，給他品質，而不是金錢。

父母給孩子最好的教育，不是金錢，而是塑造他的品質。

《未來簡史》作者尤瓦爾·赫拉利說：

「無論在哪個世界，那些富有勇氣，獨立而善於思考，且不容易被挫折打敗的人，終歸會站在金字塔頂層。」

你看，宋耀如一方巨賈，但還是讓宋氏三姐妹在大雨天去爬山，為了就是鍛煉他們的品質。

作家陳青青帶著孩子跑遍世界的馬拉松，為的也是鍛煉他們的品質。蘇格拉底說：「優秀是一種習慣。」優秀的人，幹什麼行業都會優秀，因為優秀的人都有著相同的品質。

第三、培養孩子的後果意識

告訴孩子：「你的決定和選擇，會產生這樣的後果，你能承受嗎？」

作家陳青青講過一個故事，她小時候做什麼選擇的時候，爸媽總會跟她說：「你考慮清楚了嗎？」她去很遠的地方工作，爸媽說：「你一個女孩子家家，在外面打拚會很辛苦，沒有家裡人的支持，也許很累。你考慮清楚了嗎？」

她辭職到上海來工作，爸媽說：「你辭掉一份鐵飯碗，去上海，那麼大的城市，那麼重的工作壓力，你考慮清楚了嗎？能不能承受？」

所以陳青青一直都有非常明顯的後果意識，即「這件事我選擇了，可能會有什麼樣的後果，我能否承受」。培養孩子後果意識對於孩子來說，很重要，可以讓他們在一生中都免於因為衝動而做錯決定。

圖片來源：《小別離》

第三，讓孩子成為自己，是最成功的教育。

伍綺詩說：「真正的長大，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。」

真正的教育亦然，不是讓孩子成為你的複製品，不是孩子離自己的內心越來越遠，而逐漸變成了父母意志的產物。

是讓孩子成為自己，有自己喜歡的工作，有自己喜歡的風景，有自己喜歡的姑娘和男孩，有自己喜歡的憧憬，有自己喜歡的顏色，有自己喜歡的食物。而父母要做的就是，給他們足夠大的喜歡的權利和自由。讓他們成為自己，這才是成功，也是幸福。

放下你要培養一個「聽話的孩子」的執念吧，一個人，無論想要做成什麼，都需要強大的心理能量的趨勢，一個被父母一味要求聽話的孩子，一定不具備這樣的能量。他什麼都做不成，只會一天一天，一點一點，漸漸成為一個被動，失卻能量的平庸之人。

喜歡這樣一段母親的自白：

我一字一句告訴女兒，

「你不需要聽媽媽的話，你只需要聽自己的話。」

媽媽希望你有獨立思考的能力。

媽媽希望你做每一件事情，都發自你的內心。

媽媽不希望把自己的意志強加給你。

媽媽相信你所有的選擇。

媽媽相信你會為自己的每個決定負責。

你不需要聽媽媽的話，不需要媽媽讓你做什麼，你就做什麼。

媽媽不會用聽話這個魔咒打磨你，扭曲你。

媽媽相信，聽自己的話長大的你，

會更加快樂，熱情，擁有強大到讓人震撼的心理能量。

願你的孩子，也能如此。

圖片來源：《小別離》

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