我們今天怎樣做子女？

年歲漸長後，許多中國孩子身上都有一個問題：不太懂得怎樣和父母表達親密感。當然，在這一點上問題是相對的：父母也不太懂得和我們表達親密感。

作家張佳瑋指出了代際間的核心價值觀分歧：你怪父母陳腐，父母怪你輕脫。

1、

1919年，魯迅先生站在新文化運動的潮流之巔，高屋建瓴地寫了《教你當爹》《我們現在怎樣做父親》一文。

開宗明義，他說，「我作這一篇文的本意，其實是想研究怎樣改革家庭；又因為中國親權重，父權更重，所以尤想對於從來認為神聖不可侵犯的父子問題，發表一點意見。」

文中，魯迅先生站在批判的角度，剖析了中國的倫理綱常中，對於代際關係的諸多不合理的規範。其中有一句話我印象非常深刻：

「聖人之徒」以為父對於子，有絕對的權力和威嚴；若是老子說話，當然無所不可，兒子有話，卻在未說之前早已錯了。

翻譯成白話，就是大家經常從父母口中聽到的那些台詞——

「你還小，你懂什麼」；

「你都那麼大了，怎麼什麼都不懂」；

「爸媽這是為你好；」

「在爸爸媽媽心中，你永遠只是個孩子；」

「你看，爸爸媽媽早說什麼來著？」

作為子女，每每聽到這種話時，我總覺得無力反駁，況且說什麼都是錯。

你沒聽他們說嘛 ——「我吃的鹽比你吃的飯還多。」

但更多的時候是困惑：

我到底是「還小」，還是「已經那麼大了」？我到底是「應該自己做決定了」，還是聽爸爸媽媽的話，畢竟「爸爸媽媽什麼時候騙過你」？

代際關係問題伴隨人類歷史始終，但這種現象放在中國極其看重親情的文化背景下，卻顯得更加令人費解。

2、

我總結了一下，與父母相處，會有以下幾種幻覺：

首先，不要以為真能做朋友。中學時我媽看見我和女同學互發的簡訊，迂迴地要到我的手機，說，「媽媽只是想了解一下年輕人都在關注些什麼潮流，你要把我當朋友嘛，朋友之間就該坦誠交流。」

我信了。結果自然是我純真的男女同學關係（真的是純潔的男女同學關係），被強行扣上「早戀」的帽子，然後我媽三不五時那出那條簡訊來指責我「沒出息。」

即便是現在成年許久，父母們還經常打著「朋友」旗號來滿足自己老母雞般的保護欲，最典型的說法就是，「就算你八十歲了，在父母面前也是小孩。」

你八十歲了談戀愛都還要被人管，怎麼做朋友？

其次，不可能有真的「獨立空間」。這一點很好理解，很多大學畢業的年輕人，寧願留在陌生的城市裡做空巢青年，也不遠淹沒在父母無止境的關愛里。

所謂「無止境的溺愛」，簡而言之，就是「想要小雞學會跑，又想背著小雞跑。」

第三，「爸爸媽媽很開明的」。你有沒有和你爸媽談論過「丁克「」、「爺孫戀」、「不適合就離婚」、「不適合就辭職」這些話題？

如果覺得太刺激，大可不必不用這麼嚴肅，不妨現在拿起手機給爸媽發條微信：「晚上泡吧，晚點回家。」

祝你好運。

1993 李安執導電影 《喜宴》

影片深入探討了「離經叛道」的兒子與家人長輩之間的衝突

3、

在《致女兒書》中，作者王朔寫道：

「我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再後來是針尖對麥芒，見面就吵；再後來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但就是做不出來甚至裝都裝不出來；再後來，一想起他們心裡就難過。」

《致女兒書》是王朔為自己女兒寫的一部作品，也是王朔的自傳。

書中以身在美國成長的女兒為傾訴對象，坦誠地打開了真實的內心和情感世界，並且還毫不留情地自我剖，對自己「第一次當爸爸」所犯下錯誤的深深自責與懺悔。

無獨有偶，台灣作家龍應台因為與兒子安德烈分居兩地，所以經常書信來往。後來她將這些信件集結成冊，出版時的名字叫做《親愛的安德烈》。

龍應台是很傳統的中國人，安德烈是中德混血。文化背景差異加上代際差異，雖然言辭婉轉，但二人之間的觀點交鋒其實異常激烈。

有一個細節。安德烈在母親面前點燃了第一根煙。龍應台當然著急，可卻忍住了責罵的衝動。原文這樣寫道：

我看著你點煙，翹起腿，抽煙，吐出一團青霧，恨不得把煙從你嘴裡拔出來，丟向大海。可是我在心裡對自己說，「請記住，你面前坐著一個成人，你得對他像對待天下所有其他成人一樣。你不會把你朋友或一個陌生人嘴裡的煙拔走，因此，你就不能把眼前這個人嘴裡的煙拔走。他早已不是你的『孩子』，他是一個『別人』。」

4、

張愛玲在自述型小說《小團圓》里寫，對於母親，自己曾經是崇拜欣賞而深愛的。童年時她關於母親的記憶也全都是新鮮而幸福的。母親從國外回來，她和弟弟望著新潮的母親彈琴唱歌，快樂地在狼皮褥子上滾來滾去。

但後來，張愛玲發現自己對母親世紀上有誤解。雖然她母親留學英、法，偶爾也有職業，但她並不是一個自己小時候迷戀和好奇的女人。她的留學，學無所長，更像是在遊歷和交際。母親也並非想學有所專，多年裡也不過是靠變賣古董過活。

張愛玲 畫像

成年以後，張愛玲終於明白，自己小時候心中偉岸的父母，終究也不過只是平凡人而已。

安德烈點燃手裡的那根煙，時間是凌晨3點，他坐在陽台的椅子里，背對著大海。他說：「媽，你要清楚接受一個事實，就是你有一個極其平庸的兒子。」

很多父母，終其一生都沒有認識到，自己和子女也都只是普通人，或者，說的更確切一點，不願承認自己終究只是一個普通人。

而只要是普通人，那就一定會犯錯。

父母肯承認自己在工作上的錯誤、在決策上的錯誤、在待人處事時的錯誤，但維度不肯承認一點，自己對於孩子會犯錯 ——我可是他爹，我吃的鹽比他吃的飯還多，我怎麼會犯錯？

5、

在《我們現在怎樣做父親》一文中，魯迅先生的核心思想，實際上是在批判儒家文化中一個最大的謊言——「天下無不是的父母。」

文中說：「覺醒的父母，完全應該是義務的，利他的，犧牲的，很不易做。」

做子女的自然也知道當父母不易。可作為人類我們何時被承諾過，做父母會是一件簡單的事？又何時有人向我們保證，你對待子女的方式可以不用與時俱進？

當初可是你自己做的決定，要給一個孩子以生命、以自尊、以自由，怎麼孩子不管做什麼決定，你卻只會怪他輕浮？

怎麼孩子想要自由，你卻緊抓著控制權不放他走？

1994 李安執導 《飲食男女》

已經長大成人的女兒們，心裡藏了許多比陪父親吃飯更重要的事

6、

人情社會的文化氛圍下，太多時候，我們分不清什麼是「我」、什麼是「我們」；什麼是「我的」、什麼是「孩子的」、而什麼又是「父母的」。

中國傳統文化講究孝道，但大家往往忽略了一個詞——「愚孝」。我們以為一味順從父母就是孝順，但這種順從，是以犧牲「自我」我代價的。

因為是骨肉至親，互相傾注的感情太多，所以其實在代際關係中，很多時候，我們不是在正確與錯誤之間做選擇，而是在兩個錯誤的選擇之間做選擇，選擇一個我們承擔得起的錯誤。

就像和父母吵架，不聽他們的話、自己做決定，這叫作「自私」；

一味聽從他們的話，這叫作「自殘」。

我自然是支持「自私」的。因為堅持自己的決定，這樣我將來才不會怪罪父母，說「當初要不是順著你，我就怎樣怎樣了」這種話。

這種選擇自然會有親子關係間的陣痛，但我們又何時被承諾過，你的父母一定會充分了解你？又何時有人向我們保證過，我們可以不用去探索做子女的方式？

父母一直說，「我不求你飛黃騰達，只求你開心快樂。」

不要因為這句話超好聽，你就信了。

畢竟在你開心快樂之前，他們希望的是你能多掙點錢。

父母們不願承認這種「俗氣」的觀點，但子女們一定要認清現實。

認清現實，然後呢？

然後拿出成績，證明你的「自私」是對的。

而且，任重而道遠的是，我們還要教父母怎樣「自私」，幫助他們找到屬於「自己」的、與子女無關的快活。

畢竟我們這麼聰明善良，不能讓父母錯過了上半輩子的精彩，還沒有下半輩子的個人生活。丨End.

丨內容編號：80

丨圖片來源：豆瓣 /百度

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