真實的程序猿和段子里的一樣嗎？
小編常常在網上看到關於程序猿的段子，那黑的叫一個慘。
比如：
女神大半夜讓我去她家修電腦，真是的，這麼晚了還出門，明天我怎麼上班？
再比如：
某程序員在珍愛網註冊了賬號準備找女朋友，一個月後女朋友沒找到，找到了一個網站的bug。
還比如：
程序猿的讀書歷程：x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。
可是，真實的程序員真的像段子上說的那樣嗎？
於是，求（ba）知（gua）欲旺盛的小編嚴肅認真的採訪了一下我端三位程序員代表。
為了保護當事人的隱私，我們就用代號來稱呼他們好了，他們分別是：從事程序員行業四年的小零同學：
從事程序員行業八年的小一哥哥：
從事程序員行業十年的小二蜀黍：
小編：請問一下你們使用的都是什麼語言呢？
小零：PHP
小一：Object-C
小二：PHP
小編：聽說程序員們都覺得自己使用的語言是世界上最好的語言？
小二：哈哈，這個真的只是段子。其實我們沒有這麼偏執啦。不過的確，我們程序猿會把自己使用的語言當成一種信仰，因為我們真的太熱愛它。PHP是世界上最好的語言！
小一：屁！C才是最好的語言！
小零：呵呵。
然後他們就吵起來了。
【一小時後】
小編：請問一下，你們平時的愛好是什麼呢？
小零：挺多的啊，打球，吃飯，看電影什麼的。
小一：額……好像沒什麼特別的愛好吧……就是正常人會做的事情我都做……
小二：我是一個極客，我喜歡的東西有很多，比如無人機，你知道大疆的無人機嗎，就是汪峰求婚的那種，我沒事的時候就喜歡拿著去六環外飛，我買的那款非常厲害喲，有94度廣角定焦鏡頭，4K超高清相機，三軸雲台系統，還有GPS和智能飛控系統……
小編：好好好知道了……
小二蜀黍桌上的各種小物件
小編：我看很多段子都說，程序員和產品經理水火不容，你們真的會吵架嗎？
小零：哎，我們很有素質的，從不吵吵，都是直接砍。
小一：還好啦，沒有那麼誇張，我們產品不敢罵我們的，畢竟他們不懂技術。
小二：其實不能怪產品經理，他們站在用戶的角度，考慮的是用戶需求，而我們站在開發的角度，考慮的是實現途徑，所以有的功能沒法實現，不能說需求不合理，而是技術上沒法做。再說了，我們程序猿可都是未來世界的創造者，老有個人在旁邊催你進度，很煩的。
小二蜀黍的電腦桌面
小編：從事這一行會不會有什麼職業病？
小零：頸椎不太好。求我端為程序猿們配置人體工學椅！有助於提高工作效率！真的！
小一：用腦過多，頭髮好像越來越少了。
小二：老是坐著肚子會變大。嗚嗚。
小二蜀黍桌上的茶具
小編：你們有沒有特別的工作習慣？
小零：做技術千萬不要用百度搜索，百度你無論搜什麼都會出來奇怪的東西，嚴重降低工作效率。
小一：對。
小二：強烈同意。
小編：請問一下，你們都有女朋友嗎？
小二：我和我老婆去年剛剛結婚。
小一：嗯，有女朋友。
小零：呵呵。
小編：小零同學，你想找怎樣的女朋友呢？
小零：我喜歡大大咧咧的那種。
小編：那之前有談過戀愛嗎？
小零：有吧……之前有女孩子讓我幫他修電腦，作為回報她請我看電影，當時復仇者聯盟2正上映著呢，她非要看什麼鬼片，最後我還是堅持看了復仇者聯盟2，那畫面真是震撼，絕對值回票價！肯定比沒營養的鬼片好看一萬倍！
結果她之前沒看過復聯的其他電影，看不懂，然後我就一直給她講漫威宇宙的歷史，我感覺挺開心的，可是後來她就再也沒和我聯繫過了……
小編：活該。
小編：近期有考慮發展關係嗎？
小零：那得看妹子的電腦質量了，不找我修可怎麼發展？
小編：哦。
小編：小一哥哥，你和你女朋友平時都喜歡做什麼？
小一：她喜歡出去玩，我就陪著她咯。
小編：出去玩的話誰管事？比如找地方什麼的。
小一：出門找路都用導航，能不說話就不說話。
小編：你會記得和女朋友的紀念日嗎？
小一：記得生日就好了吧……還要過什麼紀念日？
小編：小二蜀黍，你對你老婆做過的最浪漫的事情是什麼？
小二：拿著一束花，到我老婆工作單位去求愛。嘿嘿嘿嘿。
小編：噢……真浪漫……
小編：對於網上這些黑程序員的段子，你們怎麼看？
小零：其實我自己也會常常發一些黑自己的段子。
小一：其實那些段子分倆類，一類是程序猿自己寫的，一類是路人寫的。程序猿自己寫的就比較專業，黑的點都是業內公認的，路人寫的那些都是偏見！偏見！偏見！我們只會呵呵一笑。
小二：程序猿其實是非常全能的哦，我們有著強大的邏輯思維，能和產品經理有效溝通，具備對一件事情一心一意的品質，還會對自己做出來的東西完全負責任。所以我覺得程序猿是女孩子們嫁人首選，就看你能不能發現把他的這些優秀品質了。
嗯，對於程序猿的採訪到此結束，小編要去看點段子壓壓驚……
小編拉你進粉絲微信群
不是在文章評論里回
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