搞笑段子：老闆：「不行啊 我這這不衛生，不能賣給孩子吃

今天，路邊買了一串烤麵筋，特好吃，老闆也挺熱情。我邊吃邊建議道：「老闆。你做的這麼好吃怎麼不去學校邊賣啊？肯定能火。」老闆：「不行啊。我這這不衛生，不能賣給孩子吃。」我聽完感動的熱淚盈眶：「那你他媽賣給我吃……」

十歲的小侄子qq簽名居然是：每天叫我起床的，除了鬧鐘，還有夢想與陽光！我突然為我的十歲時光感到羞愧。後來我去旁聽他們班的一節英語課，直到老師點名提問，我望著他那兩名清秀的小美女同學陷入了沉思，一個叫sun,一個叫dream…

哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：「你咋過來的？」這二B一時嘴快：「地鐵。」

外甥犯了錯誤，被我姐海扁了一頓，然後問他：下次還敢不敢？外甥哭著說：不敢了，再犯我就是狗娘養的。。。然後外甥又被一頓海扁…

一哥們去女網友空間閑逛。突然發現一相冊需要密碼，相冊名為「我的裸照」，密碼提問是「叫聲媽就給你看」。這丫立馬猥瑣地敲了個「媽」字，還真的通過了。打開一剎那，哥們淚流滿面，裡面就一個大大的字「乖」！

我開我的蘭博基尼去5s店維修，店主問我為什麼撞成這樣，我把一首歌放給他聽，他激動的把店砸了。。。。店主找裝修工幫他裝修，裝修工問他為什麼砸店，他再放這首歌，他倆又砸了一遍。那麼問題來了，他放的是那首歌？

其實夏天坐晚上的火車最難熬，大家都穿的很少，冷氣卻開的好像進了冰庫，大家都凍的受不了，列車員來來回回多少趟都無動於衷，不要問我怎麼知道，我現在正穿著長袖看著對面一個男生蓋了一隻襪子在睡覺

記得高中有次語文課上，我用頭髮偷偷蓋住耳塞聽歌，但又怕老師提問我聽不見。於是就跟同學打手勢，撩起頭髮指了指耳塞，又指了指老師，再指了指自己的嘴巴。意思是如果老師提問我就告訴我一聲。沒想到這二貨竟然舉手就說：「老師，我同桌在聽歌，他讓你講課小點聲兒！」當時我就瘋了。

家裡狗狗快五歲了，我爸上網一查發現狗狗五歲相當於人類的40歲，於是命令我叫狗子大姨，後來想了想，他自己也覺得輩分不對，又讓我改口叫姐姐，還說我們家狗子年輕漂亮著呢！我這才發現，原本世上最愛我的男人，既然這麼容易就「移情別戀」了……

「小明，你的成績怎麼下滑這麼快？」「隔壁搬來了一對新婚夫婦，有一次，我學古人鑿壁借光，結果我的成績一落千丈！」

甲：「把你老婆借我玩一夜。」乙：「不行，老婆怎麼能隨便給別人玩，俗話說朋友妻，不可欺。」甲：「買的時候還是找我借的錢，小氣。」乙：「沒氣了。」甲：「我充。」

剛才我爸在家裡群發了個紅包，一百塊，讓我眼疾手快的搶到了，正在竊喜，我爸@我說，誰搶到紅包誰去超市買菜，天太熱了，你媽不想出門。EXM？？？家裡三個人的群？？？意思你媳婦怕熱你閨女不怕唄？？？我還能怎麼辦，我也很絕望啊。。。

老爸是個警察，現在退休了，每天都絮叨：「你爸當了一輩子警察，唯獨有兩個遺憾，第一個遺憾是失手讓一個持刀歹徒逃走；第二個遺憾是沒有在你30歲之前，把你這個臭丫頭嫁出去...我笑著說道：「爸，你說啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遺憾，人我都帶來了...」說完，我就把男朋友從門外拽了進來...老爸見到我的男朋友後，二話沒說，一個熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上...所以？？？

公司經常遇到外地來的客戶，可公司員工基本上都是四川本地人，前段時間老闆專門請了個播音主持專業的，外地妹子來教我們普通話。別說，效果挺明顯的，那妹子的四川話說的越來越好了……

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