似水流年：無處安放的靈魂

忙忙碌碌了一年，到頭來卻依舊是一無所有。並不是自己不努力，也並非自己沒有能力。取得了良好的成績，但是自己卻輸在了學歷上。我不知道這個社會是能力重要還是學歷重要。我拚命的證明了自己的能力，但是我沒有符合要求的學歷，我只好承認自己輸了，而且是輸的徹底，一敗塗地。自己難過了很久，不過現在想開了，今年不行，等明年再戰依舊是英雄好漢。

這個世界現實的很，並不是努力了就有回報。考試是這樣，為人處事亦是這樣。我努力了那麼久考上了，可是因為學歷不夠最後弄的竹籃打水一場空。我想竭盡全力的孝敬公婆，但是到最後我是豬八戒照鏡子，里外不是人。有時候想想人啊，到底圖什麼。為了考試我天天加班學習到深夜，雖然我一開始就知道了結局，但是還是不服輸的想證明一下自己有那個能力，換個想法，如果半途中我適可而止，半途而廢了，不知道這個結局，也許不會痛的那麼徹底。能力大於學歷，還是學歷大於能力，傻傻的分不清楚。只能自己安慰自己吧，是他們用學歷的要求扼殺了一個不斷學習的老師。為了孝敬公婆，我給兩個老人買好多東西。婆婆病了我毅然決定辭職一個人在家裡照顧孩子，就怕累著病中的婆婆。我不在乎公婆給哥嫂多少錢，我覺得公婆把老公幾個辛辛苦苦養大不容易。我盡心的孝敬他們，我也不捨得花他們一分錢。可是當哥嫂那邊要看孩子的時候公婆立馬扔下我的孩子不管就去德州給哥嫂看孩子的時候我真的忍不住就發了脾氣。他們這麼就走了，我還上著班，老公又不在家裡。我一個人帶孩子不說還把病中的媽媽扔給我，叫我怎麼辦？這又要把孩子扔給我，兩個人都去哥嫂那裡。他們就看不到我的孝敬。哥嫂給他們要錢把所有的房貸都還完了。這樣不孝敬反而都想給他們去看孩子，同樣是孫子，我的孩子也是孩子，誰的孩子小，他們的孩子都上幼兒園了，都不能離開人照顧，我的孩子還那麼小，孩子的爸爸又不在家裡到底應該先給誰看孩子啊。有時候想想，人啊，並不是所有的人都是善有善報惡有惡報。

有時候想想人啊，為什麼選擇婚姻。給自己帶上了一個牢籠。即使曾經有過短暫的幸福，也只是短短几載。用這幾年的幸福卻不能鎖住一生的痛苦。我盡量的調整自己，要自己無論怎樣的人生，都要無怨無悔的生活。但是心裡還是不由自主的嘆息。

最近幾天孩子突然發燒，一直不退。我們去打針。晚上十一點去打的針。醫生讓住下，我也覺得那麼晚不能來回折騰孩子，我就同意住院了。可是後來公婆都埋怨我，不讓孩子住在醫院，說不能全聽醫生的。我就納悶了，孩子病了，去醫院看病我不聽醫生的聽誰的，聽您的？您是醫生嗎？孩子病，誰都心疼，卻反過來都賴我沒照顧好孩子。你們看孩子的時候也發過燒，那個時候怎麼不說孩子病都賴我們。你們的錢給哥嫂我一點都不在乎，就是那個心裡全是哥嫂，不為我們著想一點，太讓人心寒。婆婆身體恢復的很好的時候，我和公婆在家裡看一個孩子是比較閑的。那個時候公公卻說我在家裡也沒什麼事情，我去德州你哥嫂那裡住一段時間去。嫂子要辭職的時候，公公這不行那不行，又是說他們不掙錢難，到我這裡說辭就讓我辭職了。我在家裡看孩子看了半年。我們也不能一直不掙錢啊，可是公公從來沒在乎過我們的生活有多難，心裡全是哥嫂。在家閑著沒事幹不說給我們看孩子讓我去上班，卻說去德州住上一段時間。當我聽到心裡特別的難過。

我想想，女人結婚就是自找麻煩。我無處安放的靈魂，越走越孤獨。想找個說說話的人也沒有。閨蜜都在外地成家落戶，最親密的人應該是老公，可是他長年不在家。我在娘家成了外人，在婆家成了客人。呵呵，女人啊，這一生太悲催。

我一直想做一朵盛開的青蓮，不濃妝淡抹，不驕不躁。可是生活的瑣碎改變了初心。沒有了以前的詩情畫意，失去了以前的天真爛漫，就連靈魂也無處安放。

如果可以回到豆蔻年華，也許我會選擇終身不嫁。一個人自由自在的過生活。去孤兒院領養一個孩子。現在除了兒子是我的，誰都不再是我的。我也不再是誰的。所以，為了孩子我還要好好的生活。明年再考教師編，我也會全力以赴的再戰一年。一切為了孩子，為了孩子的一切。我一定會讓自己的日子過得最好，過得幸福。幸福給那些瞧不起我的人看。再給自己一年的時間。等自己的學歷證書下來了，明年再考編。我相信人生不會辜負每一個努力拚搏的人。我也相信善良的人總會有好的結果。一切等孩子大大都會好起來的。再辛苦幾年。總會苦盡甘來的。

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