婚姻中最殘酷的，不是出軌，而是忽視

心之助（微信：luyuexinli）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

引言

你有過在情感中被忽視的體驗嗎？那個人明明就在身邊，卻總是遙不可及；明明只要一回頭就能撞個滿懷，他卻總也看不見。情感忽視讓所有的愛都像投入了深海，了無迴音。到底該怎樣拯救你，感情里的透明人？

情感世界兩大謎：

1.女人怎麼總有那麼多需要？

2.男人到底在想什麼？

男人說：「你知道嗎，我回家最想的是靜靜。」女人問：「靜靜是誰？你又在勾搭誰？」

所有的不愛，都從忽略對方的存在開始。

曾有個帖子，說一個女明星嫁給一個富翁，生了孩子以後，老公每月給她11萬的生活費，但是基本不回家。很多女人都羨慕——能住豪宅，領這麼高的工資，還不用工作，那要老公幹啥啊，同樣都是守寡式婚姻，我們連11萬都沒有呢。

好心酸。男人最想要的，就是內心的寧靜；女人最想要的，是心中的踏實。

但是當男人沉默的時候，女人認為他已經不愛了；當女人敞開心扉時，男人認為她只是一味索取。

一段情感的轉折，就在於，你在關係中是越來越主動，還是越來越被動，往往在蜜月期，我們都是主動的，而在危機時刻，彼此都成了被動的受害者。

讓人們最痛苦的，莫過於對你「存在感」的傷害。

我們每個人活著，都有兩種選擇：一種是「主動」地活著，另一種是「被動」地活著。

主動和被動的區別，就在於你有沒有存在感。

如果一隻貓看到鏡中的影子，它會非常警惕，因為它沒有「自我意識」。

而人VS動物VS植物VS無機物，最大的區別，就在於「我知道我在活著」。

1

你是碎片，還是一個人？

這麼說是不是有些晦澀？

舉個例子吧。

圖註：《24重人格》

《24重人格》這本書是一個多重人格患者的自傳，傳主是卡梅倫·韋斯特，是一位30多歲的成功的商人，婚姻幸福，孩子可愛。直到有一天，他發現了一個驚天秘密：

「我」不是「我」！

「我究竟怎麼了？我彷彿被惡魔纏住了，我在鏡子面前說著一些莫名其妙的話，嘴巴里卻發出別人的聲音。」

這個「聲音」是戴維發出來的，戴維是第一個出現在卡梅倫生命中的分身，是他24個分身中的一個，他們的性格、習性、記憶都各不相同。

然後他發現自己有24重人格——24個不同的自己，當這些「分身」上身的時候，他完全忘記了之前的身份，可以按照完全不同的人格角色去生活。

有人會問，這個人格分裂的人是怎麼回事呢？

我想給大家呈現一下：當一個人的存在感遭到最嚴重傷害的時候，會是什麼狀況？

每個人都有多重人格，就像是一個屋子裡有不同的房間，客廳負責會客，卧房負責休息，廚房裡做飯。同理，我們每個人都有不同的部分，比如在學校是一副老實樣子，回家就是窩裡橫；在老闆面前是孫子，在老婆面前是大爺……

那麼我們和人格分裂者的區別是什麼呢？

人格分裂者房間的門都是鎖死的，甚至彼此是看不見的。

而正常人是知道自己有不同部分的，我們不是一個個碎片，而是一個連續體，就比如我知道我在家裡是窩裡橫，到了工作場合就秒變好好先生。

那麼人格分裂者為什麼要徹底封死彼此房間的聯繫，不是作為一個整體活著，而是一個碎片化的存在呢？

那是因為如果我想整體地活著，所要付出的代價太大了。

就像本書主人公，小時候酗酒父親每天都往死里打他。他不敢反抗，更不會反抗，如果要面對無休止地傷害，只有永久地封閉掉他作為小孩子的感覺：生活在別處——當父親的拳頭揍在他身上的時候，他沒有任何感覺，僅靠關閉感覺而保存了靈魂。

這種解離狀態時間久了，就變成了一個個「碎片化的存在」。

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圖註：有時，人真的是正常的嗎？

其實這種「碎片化」的存在，我們每個人都會有，只不過，人格分裂是一個極端而已。

記得當年我高考失利，考上了一個很難接受的院系，那時我非常痛苦：

1）想要復讀，沒有勇氣；

2）而如果要去上學，又覺得好像吃屎一樣難受。

作為代價，我就採取了一種「碎片化的存在方式」——外表上，我很正常，成為一個名牌大學生，正常學習、戀愛，甚至還參加了學校辯論賽；但回首整個大學生涯，我發現自己不過就是行屍走肉而已。

我用這種渾渾噩噩的方式來應對無法解決的雙重衝突，我把痛苦隔離，生活在一種「靈魂麻木」的狀態，直到一天發現一個當年學習成績遠不如我的同學，甚至考上的大學比我還差，現在卻是美國一所大學的副教授。

此時痛苦之門被打開，我才知道，我是如何荒廢了寶貴的青春歲月，沒有完成父母的期許——我要成為學霸，出國留學念書，成為博士，光耀門庭，就像我媽媽家族的那些孩子一樣。

但我沒有達成這個期許，就無法饒恕自己，到今天我還不時做夢，夢見自己回到高中復讀，重過一遍大學生涯……

2

對不起，你的情感餘額不足

但是，為什麼我沒有堅持著把痛苦之門打開，而選擇了長期關閉它呢？很多人都選擇了復讀，很多人都選擇了考研究生，很多人都繼續奮鬥，為什麼我卻不能咬牙在學業之路上繼續奮鬥？也不能在大好年華，去做自己呢？

因為我的「情感內存」不足。

很多時候，人生的起伏，命運的成敗就要看你的精神存糧，它真正決定了你的人生可以走多遠，幸福的品質有多高。

每個情感內存不足的人，都有這4個特點：

1、受挫感：

圖註：拒絕

很多人都告訴過我，他們曾有過這樣的經歷：

當我哭的時候，我的父母總是嘲笑我：你就是太敏感了，至於嗎？

有一次過馬路，我下意識地拉了媽媽的手，媽媽本能地把我的手甩開了。

當我拿著獎狀跑回家，興奮地給爸爸看的時候，他卻看著電視，不耐煩地甩手說：好了，好了，知道了，恭喜你……

我生孩子的時候，老公卻要和我離婚，我鼓足勇氣讓媽媽陪陪我，可是她卻說要在家照顧生意，電話里傳來打麻將的聲音……

當你的情感不被接受，不被承認，被曲解誤會，被忽略，被拒絕……的時候，你就會有一種強烈的受挫感，它會讓你產生一種「三無」的三觀——如果我提出需求，就一定會被拒絕。

我的被拒絕感不是來自家裡，而是來自當年轉學到北京以後，因為學習差而被同學孤立的經驗。

我深深地記得同學們一起玩，我想要加入，而被拒絕的痛苦。

如果你撞了一萬次牆以後，忽然有人告訴你，你只要念個口訣就可以穿牆而過。你信嗎？

除非你的頭被撞傻了，所有人的反應都是：放狗屁！

因為我絕對不想生活在那種一次次產生希望，又失望的痛苦中了，所以想到要復讀，過去的那些失敗經驗就像放映電影一樣覆蓋了我。

2、自我懷疑：

圖註：來源網路

當你被挫敗傷害太多的時候，你就開始對自己產生懷疑：

我是不是根本就不值得被愛，被在乎？

是不是我真的太敏感了？是不是我真的太苛責我的父母了？

我有這些感覺，也許是我有病？

很多人在諮詢時都跟我確認：「盧老師，你說我的感覺是對的嗎？我是不是太較真了？為什麼我就是無法寬恕我的父母？為什麼我就是不能忘記他對我的背叛？」

當我們對自己的感覺產生懷疑的時候，當我們開始質疑自己價值的時候，這就說明：我們存在的根基在動搖。

有些人懷疑自己的感覺，有些人懷疑自己的能力。

但無論如何，我們都失去了標準，因為堅持自己的代價，實在太痛苦。

記得在我剛剛做心理諮詢師的時候，一個同行說：「盧悅，你是一個非常差勁的心理諮詢師。」當我看到同行有很多來訪者，而自己門可羅雀的時候，我就會對自己產生非常大的質疑：「我是不是只會寫字，不會做諮詢呢？我是不是不適合做諮詢師呢？」

那段日子，是一段非常黑暗的時光。

就像你在沙漠中，找不到方向，你不知道自己每走一步是送死，還是求活，沒有任何東西可以支撐你存活下來。

3、有毒的羞恥感：

圖註：《三傻大鬧寶萊塢》

有個男人跟我說：「很多女人都罵男人，可是你知道，下輩子我寧可做女人也不想做男人。因為在公司里，所有員工要靠你；在家族裡，所有人都會來找你借錢；在家裡，睜開眼就是妻子的抱怨，說我不夠投入……所有人都靠著我，我能靠誰呢？」

我說，「你為什麼要擔負這麼多的責任呢？」，「如果你不負責呢？」

「你拒絕借給家族親戚們的錢，拒絕父母無理的索取，拒絕不斷為朋友們兩肋插刀……如果你堅持過自己想要的生活，你會面對什麼？」

他說：「我會內疚，事實上，我一輩子都好像欠著別人，如果別人向我索取，而我拒絕就會覺得自己好像要毀了別人似的。」

我說：「是誰給你這麼狂妄的自大感，讓你成了救世主。」

他說：「十歲那年，我父親去世的時候，叔叔拍著我的肩膀說，從今往後你就是這家裡的男主人。從那時候起，我就成了救世主。」

也是從那時起，他就不能依靠任何人了，然後就必須要拯救陷入崩潰的媽媽，必須培養很多小孩子不需要發展的能力。對他來說，能讓媽媽開心地笑一下，是他人生中最重要的任務。

當年我剛剛開始做諮詢師的時候，很多人在諮詢時熱切地盯著我：「你是我最後的希望，如果你不能救我，我就準備去死了。」

那時我要瘋了——要麼是諮詢師，要麼就是殺人犯！

後來我慢慢明白，我一直都生活在努力為他人負責的世界裡，我想拯救全世界的弱者，然後我才能拯救我自己。

因為我也曾經是父母的救世主，過上他們未能如願的人生。在一個團體中，一個帶組老師說：「盧悅，我發現你好像想要照顧全組所有人，你有什麼感覺？」

「太累了。」

我為什麼總是感覺別人那麼脆弱？其實這不過是因為我不能靠近自己的脆弱而已。

到現在，我經常會問自己，我是不是對來訪者的脆弱太敏感了，很多時候，她（他）們的堅強，總是讓我感動。

4、不了解自己的需求：

圖註：來源網路

諮詢室里，很多沉默的男人會跟我傾訴衷腸，妻子會吃驚地看著這個男人，他怎麼能說這麼多心裡話？但這些男人說到最後總是長嘆一聲：「我已經習慣了。」「我這輩子就這樣了，隨便吧。」

我問：「如果不隨便，你想要什麼樣的生活？」

此時，他卻很茫然地看著我。

他說：「我只知道我不要什麼，但卻不知道我想要什麼。」

還有人說：「我現在擁有了別人羨慕的一切，好男人、好婚姻、好房子、好兒子、好工作，可是我活得一點兒也不開心，因為我不知道我想要什麼。」

這種感覺，我深有體會，30歲那年，我在《婚姻與家庭》雜誌社做編輯，那是個可以養老終生的職業，可是我卻提前中年危機了——在這樣一眼望得到頭的人生里，我到底為什麼活著？

如果說我是一根火柴的話，我總需要知道一生為什麼而燃燒，可怕的是，我不知道什麼可以讓我為之奮鬥終生。

記得一次，我穿了不合腳的鞋子，腳後跟被磨得鮮血淋漓，我卻好像渾然無知，直到同伴指出我才發現。

其實我一直都生活在「隨便」的世界裡，我習慣了做聽話的孩子，習慣了按照主流意識地活著，直到30歲，我才忽然明白，這些不是我想要的，那麼我想要什麼？

然後我用10年的時間才明白，我真正想要的是什麼，那就是心靈的探索。

不錯，我是一顆晚熟的種子，我錯過了很多看上去似乎應該發芽的時間，可是，最終我有我的時間表，30歲以後到現在，才是我真正想要的人生，我才明白，人生最重要的，就是完成自己的成長。

一顆種子，它一生的使命就是發芽；一根小苗，它一生的使命就是長成大樹；一棵大樹，它一生的使命就是開花結果，播撒種子……

所有人都有一間關閉的房子，我們的使命就是把那些房間打開，讓它們重見天日。

3

第三個解決方案：我們如何存在？

而我們的解決方案，就是兩種：

迴避型的人，比如我，就會採取行屍走肉的隔離壓抑的方式，然後告訴自己：只要不想，這個事情就不存在。

焦慮型的人，比如那些渴望和丈夫「脆弱相對」的妻子們，則會過度激動的方式：如果不想，這個事情就會越來越可怕。

但行屍走肉會錯過很多生命的精彩；而過度激動，則會生活在自設的煉獄中。

行屍走肉們，會封閉在自己的世界裡，希望斷掉連接來保護自己；而過度激動們，則會試圖不斷和別人連接，不斷找媽找爸，讓他人來承載自己的痛苦。

無論是「冬眠」還是「找媽」，都是因為我們無法承受上面的四大痛苦：

1、挫敗2、自我懷疑3、有毒羞恥4、不知道自己是誰

除了不斷隔離自己，和不斷發起自殺式的找媽衝鋒以外，有沒有第三種？讓我們真正可以完整的存在，可以真正的擁有被肯定，被接納，被陪伴，被認可，被傾聽的感覺？

很多人都在問我，我該怎麼辦？

我說你一定知道怎麼辦，只是你還沒有把那扇門打開。

我和自己的內在小孩，也有一個漫長的和解期，在過去，我根本不知道他的存在，然後在心理成長的道路上，我慢慢地發現了這個細小的聲音，其實統治著我的人生。

他決定了，我每個職業的選擇，情感中的作為，人生的主題，每次順從他的心意，我的人生總能迎來一次強烈的釋放。

和自己的靈魂從對立走向合作，也許是我們每個人都不得不面對的試煉。

所以我才會開設內在小孩課程，嘗試讓我們建立一個新的對話系統，嘗試著用充滿愛意而堅定的聲音和自己對話。

很多上了《內在小孩訓練營》的學員上過課程以後，都會說，我從未這樣跟自己說過話，我從未真正地聽過這樣的話語。

我最熱愛這個職業的地方，就是你可以看到一個人是怎樣從一個個碎片慢慢把自己拼起來；從一個情感內存不足的人慢慢變成了光芒萬丈的人；你可以看到一個人從種子到變成大樹的整個過程，是的，你可以看到所有的存在感，她們雖然脆弱，但卻是真實的，而且存在著的。

Ps：我有可能再寫一篇文章，關於如何療愈我們內在小孩的體驗文章，大家有興趣嗎？

作者簡介

盧悅，心之助女性心理平台聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅。微信公號id：luyuexinli。

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