好人，別讓善良成為你的軟肋

進入正題前，請先回答下面的6個問題：

你是否經常心裡說著「不」，嘴上卻答著「是」？

你希望身邊的人都讚許你嗎？

你經常放棄，甚至隱藏自己的想法，只為了不得罪或取悅別人嗎？

如果有人因為你的合理要求不開心，你會內疚嗎？

即使理由合理，你還是很難拒絕別人嗎？

每次拒絕別人後，你會內疚很長時間嗎？

如果以上問題你均回答「是」，那麼你多半是個稱職的「老好人」。

一群隨時犧牲自我的「老好人」

明明不情願卻不斷給予，明明不開心卻「堅持」滿足對方要求，明明看法不一卻為了「和氣」一言不發……這些都是「老好人」生活的常態。

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他們從心底深信：只有幫了別人，別人才會愛自己；只有做到別人希望的樣子，別人才會接納自己。從而一步步將自己禁錮在用犧牲自己來體現價值，獲取別人在意的心理怪圈。

所以，「老好人」的終極狀態就是，被自己的自我犧牲，自我奉獻精神感動著。

美國心理學家萊斯·巴巴內爾在《揭開友善的面具》一書中寫道，這種病理狀態名為「看管人性格紊亂」或「友善病」。

這類人可能存在天生的人格問題，如自卑或孤僻；也可能是受到不好的家庭教育，如家教過嚴，從小就不敢頂嘴或辯解。

好說話對老好人來說不僅是一種習慣，更是維繫人際關係的工具。

但更多時候，他們吸引的不是另一位「老好人」，而是一批不斷挑戰他們底線的「麻煩精」，收到的問句也總出現這樣的轉變：

? 「借我點錢可以嗎？」「相機借我一下！」

?「順路帶我一程，可以嗎？」「今天蹭個車哈！」

?「我找不到耳機了，能借我一會兒嗎？」「哎呀我耳機找不到了就直接用了你的，忘跟你說啦！」

?「求幫忙帶一份外賣，可以嗎？」「給我帶個外賣哈！」

別讓善良成為你的軟肋

出於對「善良」品質的追求，每個人或多或少都有一些「老好人病」的癥狀，但忍氣吞聲、逆來順受贏不來尊重。

丟掉好人包袱，丟掉對「一團和氣」的執念，學會三件事，戒掉讓你難受的「友善病」。

認真說「不」

拒絕你的要求，不代表否定你的人

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第一步，表示理解。如果不能給予幫助，首先表達好情緒上的理解。比如「哎，家人生病了，你得回家，沒人照顧寵物，確實很為難啊。」

第二步，說明理由。真誠表達自己的難處和理由。比如「我已經和朋友約好了要去度假了，行程都已經安排好了，我不去她也沒法去了」。

第三步，適當承諾。一方面給對方一個台階下，能夠更好接受你的拒絕；另一方面也能夠補償自己的過意不去。比如「你可別生氣啊，我回來給你帶特產」「別的時間還行，這個時間我真沒辦法」。

最後你也許會發現，對方其實並不會強迫你答應他們的要求。

表達不滿

善良不能丟了「防衛」和「攻擊」

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? 有理不在聲高。一定要控制音量，保持頭腦冷靜，有禮有力地指出對方的錯誤。

?用開場白拉近距離。比如以「我明白你的心意」開頭，再指出不妥。先揚後抑的做法不僅能平復情緒，還能照顧對方的感受。

?不評價只說感受。受到冒犯時，多講講自己的感受，避免過多指責、評價對方。可以說「你這樣真的讓我很傷心」，而不是「你這樣真無恥」，通過情緒傳遞，讓對方也能站在自己的角度考慮問題。

?就事論事。「算賬」時有一說一，不要借題發揮，把對方之前的錯誤再「複習」一遍。

?提出具體的建議。表達憤怒的目的不是訴苦，更不是讓對方道歉，而是讓這種事情不再發生。適當給對方一些建議，讓自己的內在需求浮出水面，有效地解決問題。

溝通觀點

意見分歧不等於互為死敵

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美國人際關係專家羅伯特·博爾頓表示：「至少有75%的人與我們自己存在較大差異。」而這些差異也正是我們將目標推向完美的必要元素。

他將為人處事的主導風格分為4種主要模型（多數人是一種模型主導的「混合體」）。我們可從模型特點入手，讓溝通更順暢。

友善型：友好、隨和，有人情味，很少發表不同意見。可多提供精神支持，用情感、生活方面的話題，把氣氛營造得融洽一些，再深入溝通。

表現型：外向、活躍，喜歡出風頭，樂意聽表揚。溝通時注意及時稱讚、鼓勵，讓他得到成就感，再順勢切入自己的觀點，如「恩！這個想法真不錯，但這裡……是不是更好一點？」。

分析型：追求完美，做事精益求精、注重細節。對這類人要注意就事論事，把理由和細節列清楚，才能贏得他們的認可。

駕馭型：辦事果斷，追求快節奏、高效率。要適當給他們做決策的機會，果斷地給出幾種可行方案一起討論。

本期編輯： Heroine

版權聲明：本文為《生命時報》旗下「讀心研究所」（微信號：duxinyanjiusuo）原創，未經授權謝絕轉載。

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