跟人相處為何這麼難——遇見自戀型人格障礙的人怎麼辦？

我們的人際關係分為兩種：

1

一種是普通的人際關係。就是一般的人和人之間的外在的人際關係。

2

還有一種是人格內部關係。這是一種隱秘的人格內部關係，它在我們的生活當中無處不在。

自戀型人格的人一開始非常熱情，你跟他在一起簡直就像認識了很多年一樣。在生活當中有人會把它稱為：自來熟。當然，有一些人可能就是外向的、熱情的。

但是我們其實很怕一種叫交淺言深。我們只是初次見面，你一下把你所有的隱私都告訴給我，在正常情況下是會引起我們的警覺和不安的。

那麼他這樣一下把自己暴露的這麼徹底：

第一，這個人沒有邊界；

第二，你和他時間長了，你會有種壓力，他把自己暴露的這麼徹底，那麼你也需要回應他等量甚至超量的自我暴露。

如果你也是和他一樣的人，也許你們可以成為莫逆之交，但如果你不是這樣的人，對方給你的這種無形的壓力，會讓你覺得不自在，想遠離。

可是自戀人格障礙的人，是不允許你遠離的，他會通過投射認同的方式來給你施加精神的壓力，會讓你感覺到你不能離開他，離開他你就是罪惡的、不好的、你就是個壞人。

所以自戀型人格障礙的人，一旦時間長了，你們的關係熟悉了，他會進一步的侵犯你人格的邊界，進入到你人格內部去，或者要求你進入到他的內心世界去。你必須要成為他的一部分或者他要成為你的一部分與你形影不離，這會讓我們感到很不安。

假如，我們只是按照自己的意願和感受去跟對方相處，對對方來說就是一種壓力和束縛。無論那個人跟你關係有多麼熟，有多麼近，甚至是親密關係，包括戀人、夫妻以及親子關係。

無論他跟你的情感上有多麼的融洽，一定要記住一點，每個人的人格仍然是獨立的。而這一點可能在我們中國人的觀念當中是比較淡薄的，甚至會覺得根本不值得一提。但是恰恰就是我們忽視、不在意的東西，才會真正影響到我們關係的質量。

在婚姻關係里，很容易會把伴侶當成自己的父母，然後去滿足自己早年未被父母滿足的需要，這實際上對伴侶來說是不公平的，而且一定程度上反映了我們在心理上的不夠成熟。

同樣的，對待孩子也一樣。孩子的生命雖然是由夫妻倆創造出來的，但是隨著成長，隨著孩子主體資格，自主性逐漸的加強，他開始用「我」來說話，去解釋，去看待這個世界的時候，就意味著，孩子的人格獨立的要求已經越來越重要，越來越不能被大人所忽視。否則的話，在這個年齡段，想要得到尊重，想要人格獨立，想要被父母承認，而沒有得到這個權利的時候，孩子會很憤怒。

就像在和朋友相處，當你無法表達自己的時候，你就壓抑了你的真實感受，當我們壓抑自己真實感受的時候，其實已經產生了憤怒的情緒。意思就是：當我們不能夠去言說和表達自己的真實感受、需要和想法的時候，我們的權利就被剝奪了。

當然，這種權利可能是我們早年被家人剝奪的，但是我們好像形成了一種習慣。當別人剝奪我們養成習慣和模式的時候，我們自己會不自覺的在內心也剝奪自己的權利，但是我們會把它投射到外界。

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比如你和朋友在一起不舒服，可是你不敢表達，因為你覺得這個朋友一定會像你早年的家人一樣來剝奪，不允許你去表達這種權利和自由。所以你就會憤怒。

如果你對一個人或對一件事情會產生一種特彆強烈的情緒的時候，就是你的情節叢被引爆了。所以如果我們能夠從一點一滴開始，不讓導火索把我們心裡一連串的鞭炮點燃，那我們先試著去滅火。

當你對一件事情有想法的時候，你先試著開口表達自己，也許第一次可能表達的不夠讓自己滿意，或者不那麼清晰，這是需要練習的。就像我們權利在早年被別人一次又一次的打壓，一次又一次的剝奪，這是一個長期的過程。我們把自己言說的權利一點點拿回來，也仍然是一個漫長的練習的過程。

當我們有了覺察和意識的時候，我們拿回權力也就是指日可待的事情了。所以，學會表達自己，學會如實、真實的表達自己。

一方面，我們修復自己早年的傷痛；

另一方面，我們也給了對方了解我們的機會。

因為誰都不是誰肚裡的蛔蟲，誰都沒有那個能力鑽到你的腦袋裡來看一看，你到底在想什麼，說什麼，要什麼。

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