挽回愛情,首先挽回自己
挽回一段感情,成功率不可能是百分之一百,也不會是百分之零,成功率的高低最重要的是看我們願意為之付出多少。這裡說的付出,不是說我們花錢去砸,不是讓我們丟棄自己的尊嚴去跪舔,而是針對自己做出的改變,割掉不好的自己,重新面對人生。
「老師,你看看我還能挽回嗎?機會還大嗎?」
這是我從業幾年來,接觸的每一個挽回客戶都會問到的問題。
每當這個時候,我都會習慣性的問一句:
「如果機會不大你還要挽回嗎?」
「你願意為挽回這個女人付出多少?」
其實這是人的普遍心理,不管做什麼事情之前,總會考慮回報率,不見兔子不撒鷹,面對明明沒有好處、沒有回報的事情,沒有人願意去做。
面對無法被衡量的感情,回報率怎麼計算呢?
計算挽回概率的公式是什麼?
挽回一段感情,成功率不可能是百分之一百,也不會是百分之零,成功率的高低最重要的是看我們願意為之付出多少。
這裡說的付出,不是說我們花錢去砸,不是讓我們丟棄自己的尊嚴去跪舔,而是針對自己做出的改變,割掉不好的自己,重新面對人生。
真正的挽回是需要解決兩個人之間真正的問題,從根本上進行改變。
我們會去撿被自己扔掉的垃圾嗎?
當然不會,只有這個垃圾突然體現出了曾經沒有被發現的價值,才會被再次關注。
所有人都會說:「這個絕對沒問題,我知道錯了,我都已經改好了,老師放心吧。」
我想跟大家說的是,認識到錯誤並不代表能從行為上改變,所謂積重難返,兩個人既然會熱戀在一起,肯定是雙方互有吸引。一開始你儂我儂,看到的都是優點。
慢慢的時間長了,問題暴露的越來越多,才發現並沒有一開始想的那樣美好,慢慢的也不願去忍耐,一直到矛盾不可調和到一定地步,排斥力大於吸引力,兩個人的關係才會破裂。
這矛盾就是我們長時間以來日積月累行成的自己的行為模式,已經固化在身體上,進入到骨髓中。
就如腐肉在身,用華麗的袍子蓋住,別人也會聞到腥臭,大家口頭上說的「知道錯了,已經改好了」就是給自己披了一個華麗的外衣,只有忍痛切除腐肉,真正的讓自己變得更優秀才是王道。
要想從行為上真正改變,要做的就是重建內心,從根本上認識問題。
首先對於重建內心的第一步,是幫助挽回的客戶從失戀的泥潭中走出來。
失戀中的人,就是一個負能量的黑洞,悲觀、絕望、自卑,覺得自己是這個世界上最不幸最沒用的人。
對生活充滿了質疑,厭煩現在的工作,厭惡自己的生活,對誰都不滿意,最恨的就是自己,不管遇到多小的事情都會情緒失控,像對待敵人一樣對待身邊所有的人。
試問一下,這樣一個渾身充滿毀滅氣息的人,誰願意接近。所以,和失戀相伴的往往是工作不順甚至失業,家庭關係緊張,朋友之間矛盾激增。
我們是什麼樣的人,我們就會吸引什麼樣的事情來到身邊。
很多人都這樣說:「最好的辦法,就是趕緊讓我行動,她回到我身邊我就好了。」
我只能說,這是本末倒置,只有我們變好,她才會回到我們身邊。
還記得《我要的是葫蘆》這個寓言嗎,一個人想要葫蘆,覺得葉子根本沒用,就把葉子拔光,結果,葫蘆直接枯萎了,沒有枝葉幫你吸取能量,怎麼能有結果。
我的客戶K就是如此,和女友愛情長跑一年,從大學一直到工作,驕傲的打敗了畢業季是分手季,成功的從異地戀奔跑到了同一個城市,當對外的所有問題都解決掉後,兩個人之間的矛盾就產生了裂痕。
K先生是典型的程序員,工作生活日復一日的重複,周圍的同事都是遊戲控,這樣的工作和生活,讓K先生自己的生活日益單調蒼白,曾經的各種愛好興趣都逐漸消失,生活越來越封閉,圈子越來越小。
這次失戀讓他更加痛苦,根本找不到內心宣洩的出口,他開始討厭自己的工作和生活,曾經一度想要在準備不充足,條件不具備的情況下辭職。
他說,厭煩這種工作和生活,其實是他想逃離,如果現在辭職,沒有經濟收入,他的生活會陷入更大的窘境,產生惡性循環。
我針對K先生的實際情況,專門為他制定方案,制定每日生活計劃表,幫他重新梳理生活,尋找生活的能量。
要求他多參加集體活動,報名參加一些他喜歡的興趣愛好班去拓寬他的生活維度,豐富他的生活,努力做好現在的工作,有計劃有目標的儲備知識,為以後工作的轉型做好準備。
從工作的成功上,從生活的樂趣中,尋找自己的能量並散發出去,重新建立自己的好的向上的吸引力。
下面就是一個K先生階段性的心得總結,從一個極端糟糕的心態,讓他知道應該怎樣面對生活,怎樣積極的面對困境,一步一步走向一個更強大的自己。
第二步,處於失戀中,我們不光要重拾生活的信心,給自己力量,更要在這個基礎上,認識到自己的錯誤,並督促自己一點點改變。
很多人分析自己情感失敗原因,往往只看到表面,總會覺得只是因為一兩件事而引發的爭執,最後兩人情緒失控導致的情感破裂。
事實是,兩個相愛的人,絕對不會因為幾件小事而輕易分手,事件是表象,產生事件的自身問題才是根本。
如果不幫挽回客戶刮骨療毒,客觀的認識自己的錯誤,要麼相應的錯誤會一犯再犯,要麼就是矯枉過正走向另一個極端。
讓一個人,認識並改正自己的錯誤是非常難的,大部分人都是口頭上接受,平時沒事,遇事就出現老毛病。
我現在讓客戶逼得變成了老中醫,只有專業的疏導,針對性的治療才能真正的幫助一個人改變,光靠挽回客戶自己去找一些資料自學,這個過程肯定是相當漫長的。
K先生在兩人關係出現裂痕之後,一直認為是因為自己不夠大氣,因為瑣事爭吵逐漸升級矛盾,後來經過我的梳理,讓他逐漸認識到了問題的根本。
因為K先生自我生活封閉,遇事情喜歡用情緒對抗,自我任性逐漸的曾經的朋友在減少,生活中又沒有新的朋友,導致他逐漸依賴女朋友。
後期更多的是他的女朋友在給兩人的生活提供價值,兩人價值的天平失衡,角色倒置,最終感情破裂。
現在把K先生的這段時間以來的感悟分享給大家,希望這段心路歷程能幫到更多走在挽回道路上的人。
在挽回道路上,走出了失戀的泥潭,改正了過去的錯誤,還有一道坎,就是走在挽回征途上,看著自己一路走來,付出良多,心有不甘。
感覺兩人天平失衡,好多人都會想,我為你付出這麼多,你怎麼還不接受我,憑什麼都是我在做!
一方面想挽回對方,一方面又覺得為對方付出太多,自己委屈。
我想問一個問題,當初我們追她的時候,我們有沒有付出呢?為什麼那時的付出是甜蜜的,現在的付出是痛苦的?
都是追求愛的人,為什麼會有差異。
最關鍵的一點,我們要知道我們做的付出不是為了她的,我們都是為了自己。
脫離失戀的痛苦,是我們獲得快樂,重建自己,是讓我們有更好的生活。
我們挽回她,是因為,她能給我們帶來幸福的生活,歸根到底都是為了自己。
放平心態,好好努力才是正道,不要迷茫彷徨,行動比什麼都重要。
這種逃避,不是不喜歡不是不愛了,而是逃避自己應該承擔的責任,一旦真正放手,自己會更加痛苦。
真正行動起來,真正為自己的生活負責。
經過正確價值觀的樹立,整個人的狀態是不一樣的,不是應該怎樣做,而是用怎樣的心態去做,愛情,應該本應該就是甜蜜的。
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