社區醫院疫苗接種區，堪稱「人間地獄」，孩子們的哭聲此起彼伏，彷彿恐懼是會被傳染一樣。

這裡是一個哄娃技巧的角斗場，家長們拿出渾身解數哄娃不哭：

寶寶別哭，別害怕，不痛不痛～

寶寶你是男生，要堅強，不哭了哈……

看看媽媽手裡的糖？不哭就給你哦～

如果恰好有孩子打了疫苗沒哭（或成功哄停），這位家長就會受到旁邊家長的「眼神膜拜」……

以上這種情景再常見不過了，只要娃一哭，家長們就各種情緒湧上來：煩躁、不安、自責、惱火……於是，哄也行吼也罷，只要娃不哭，問題就解決了。

但這種做法真的好么？心理諮詢師秦楠老師表示：不許孩子哭泣，對孩子其實是一種「隱形傷害」。

為什麼我們不想讓孩子哭？

會哭壞身體的，嗓子啞了多難受。

幹嘛要哭啊，開開心心多好啊！

家長們多半會說是「為了孩子」，覺得哭是一種不好的情緒（笑才是），希望孩子能儘快擺脫「壞情緒」。

但哭和笑一樣都是情緒，哪兒有好與不好之分，「壞情緒」只是我們大人為情緒打上的標籤而已。

孩子的哭泣本身並不是壞情緒，孩子哭泣起來影響了大人，讓我們變成「壞情緒」。

如果孩子在外面哭鬧，家長會更加焦慮，有的家長還會用威脅暴力的方式來解決，說到底，就是因為不想讓旁人覺得自己是一個「壞爸爸/媽媽」。

不管用什麼方式，孩子只要不哭了就行。

問題看似解決，但解決的只是你的情緒問題，而不是孩子的問題。

不想讓娃哭，說白了只是因為自己覺得「麻煩」，害怕處理、不想面對而已。

孩子哭泣，

是自我釋放的過程

當寶寶剛剛降生，第一要學會的，就是哭。

哭泣代表著寶寶餓了、尿濕了、不舒服了、受到驚嚇了、沒有了安全感都會哭。

哭泣，是「有問題要求救」，是嬰兒唯一的交流方式。

有的家長覺得愛哭會變成壞習慣，於是孩子哭就不抱、不哭才抱，這樣的情況下，小寶寶是很容易沒有安全感的，他求救求助的信號被無視。

隨著年齡長大，孩子的哭泣中包含了更多的情緒：打疫苗的時候是害怕哭；得不到滿足的時候，是憤怒的哭；自己被媽媽冤枉做錯了事，是委屈的哭……

如果家長一味制止孩子哭，那麼首先面臨的是——孩子沒法學會正視和認知自己的情緒。

媽媽，我心裡好難受，但我不知道我這是怎麼了，除了哭，我也不知道我還能做什麼？誰來幫幫我……

家長不允許孩子哭，也會傳遞給到孩子一個信息——爸媽不關心我，不在乎我，不愛我。

回頭看看我們經常在孩子哭泣的時候說的話，背後的隱意是什麼：

1. 寶寶別哭，要堅強（否定情緒）

2. 煩死了，別哭了（厭惡、反感）

3. 再哭就不管你了（威脅）

4. 哭啥，哭能解決問題么？（埋怨）

5. 看看人家，就你愛哭（打擊自尊）

6. 吃顆糖不哭了～（轉移注意力）

這些家長對哭的態度和言語，其實是從根本上否定孩子了的情緒，這隻能讓孩子感覺到無助或者被否定，孩子的情緒也得不到釋放。

我們都有這樣的體驗：生活或工作壓力大的時候，會去看個悲傷電影哭一場，運動流一身汗，甚至是去KTV 嚎一晚。等我們發泄完了，會倍感輕鬆。

孩子也一樣啊，而哭泣是他們唯一的情緒釋放方式。

壓制情緒，情緒就會越來越強。

釋放情緒，情緒就會越來越弱。

如果孩子從小就在不許哭的環境下長大，習慣去壓抑自己的情緒，長大後愈發不會處理自己情緒問題，久而久之，容易造成性格上的缺憾。

請還給孩子哭泣的權力

雖然這句話不中聽，但還是要說，不允許孩子哭的父母，都是愚蠢的。

家長對於孩子情緒的尊重和引導，是對孩子最好的情緒課堂與情商教育。

尊重與認可情緒，讓孩子不至於為了取悅父母而去壓抑自己，能夠坦坦蕩蕩地做一個真實的自己，在以後的人際關係中，也學會照顧其他人的感受。

那我們應該怎麼做呢？舉個例子來說明：

剛入園的小女孩因為媽媽離開，大哭不止。

老師一邊摟著女孩讓女孩哭，一邊輕輕拍著背：我知道你現在覺得很難過，捨不得和媽媽分開，想哭就哭吧。

(等待孩子情緒稍微平復)

老師：你很想媽媽是不是？

女孩：是的，很想媽媽。

老師：媽媽下午就肯定會再來接你。你能告訴我，我們在這裡做些什麼能讓你感覺好一些呢？畫畫還是捏粘土？

女孩：畫畫。

老師：那我們畫一幅畫，然後等媽媽來接的時候送給媽媽吧

女孩：嗯嗯，我要畫一個小花兒送給媽媽。

短短的一個場景是按照四個步驟來完成的：

1. 認可孩子感受與情緒，不去否定情緒，尊重與允許他們情緒發泄；

2. 引導孩子認知情緒（例如，難過、害怕、委屈、憤怒等等）

3. 找到一個能夠解決問題的方法，讓心情開始有轉變；

4. 啟發孩子來尋找解決問題的方式。

有的家長會說，寶寶還小不會表達意願咋辦，我家孩子不吃那一套，哭的時候啥都聽不進去。

那就讓孩子自由哭泣吧。

不要責備，也不要焦慮，給孩子一個抱抱，靜靜陪伴直到他平復，告訴孩子：

媽媽/爸爸一直陪著你呢，寶貝，想哭就哭吧。

這就夠了。

本文首發於丁香醫生網站，作者：秦楠。

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