承認吧，其實是我們更離不開孩子！

最近，我也跟很多家長一樣，當起了遷徙的候鳥，每到周末就想盡辦法往避暑勝地跑。

倒不是貪圖個人享受，只因為那裡有我們的牽掛，孩子和老人。

在我所居住的城市，這個現象非常普遍。

盛夏酷暑，老人帶著孩子去涼快地躲一躲，家庭中堅力量，也就是上有老下有小的我們，留在城市裡烤一烤。

而到冬天，他們又飛去溫暖的地方過冬，我們又留在寒冷的雪地里牽腸掛肚。

今年，送走孩子之前，我糾結了又糾結。

因為孩子自打出生就沒離開過我，一年零十個月，每晚都是我給他餵奶哄睡。

只要洗完澡，連平時最親的姥姥都近不了他身。

身為媽媽，孩子對我的這份信任和親昵，在很多時候都讓我很受用，但也讓我和以往的夜生活完美地隔絕了。

也不知道是幸還是不幸，呵呵。

「我怕孩子離開我不行，要哭鬧著找我，就麻煩了。」這應該是第一次和孩子做分離前每個媽媽的必經感受吧。

我還事先跟姥姥、姥爺，以及我老公商量了不下6個對策。

結果，孩子的反應，讓我妥妥地很打臉。

除了分離後前一兩天臨睡前有點小聲叫媽媽，被姥姥的睡前故事立即打岔開外，平時基本就沒怎麼提起過我。

每天清晨踏著涼風去散個步、釣個魚、挖個沙，中午午飯後美美睡一覺，下午和院子里小夥伴比化一下刀劍，姥姥、姥爺陪同下看個繪本，用蠟筆亂塗亂畫一下，生活涼爽樂無邊。

就更不要說哭著鬧著，非要媽媽不可了。倒是我一路擔心回到城市火爐中，每天炙烤著思念他。

還因為怕打電話或視頻讓孩子想起了我，吵鬧，而強忍著不敢隨便電話，更不敢視頻。

現在想想，我那6個對策，還真是可笑。

好吧，我承認，其實是我更離不開孩子。

不止我，好些朋友也有類似經歷。

「還以為沒有我，他什麼都搞不定，結果，人家歡騰得很，倒是我自己的天塌了。」

「外出兩小時，趕天趕地趕回家，還以為她看到我會衝上前來緊緊擁抱我，說想我了呢，結果，人家就抬眼看了我一下，意思是你回來了，好，我知道了。」

看吧，都是這些當媽的把自己看得太重要，其實孩子才沒那麼需要我們呢。

雖然心裡有點小不甘，但總的來說，我還是開心的。

因為這至少證明了，這一年零十個月親密無間的關係，給了我孩子足夠的安全感。

在送他去避暑後，第一次離開，我告訴他：「媽媽要回去上班了，你留在這裡照顧姥姥、老爺，這是媽媽給你的任務，下次媽媽來要檢查的。」

他能理解和信任我，讓我放心地離開。

雖然也會有一點想念，有點不安，但會正常表達，不會隨便撒氣，很快找到自己的快樂。

在我上完一周的班，心急火燎趕去與他相聚時，他給我大大的擁抱和甜甜的笑臉。像無尾熊一樣在我身上纏了近十分鐘，然後就一切照舊，回復到我們以往相處的狀態。

他沒有半點懷疑和遲疑，立刻就會與我重回親密關係。

這就是安全型母子依戀模式的典型表現。

一個孩子出生後，建立的第一個社會關係就是依戀。多數情況下，孩子依戀的第一個對象就是母親。

與母親建立良好的依戀關係，會讓孩子從正常的情緒狀態變得高興，也能讓孩子從負面情緒中得到緩和。

這個依戀關係，會極大程度低影響到孩子成人後的人際關係。

如何建立良好的依戀關係，給於孩子足夠安全感就是首要條件。

而如何給足安全感？在我這裡，親身體驗就是親密育兒。

我母乳親喂孩子到一歲四個月；我把孩子的小床貼靠在我大床旁邊；我隨時親吻我的孩子；我隨時擁抱我的孩子，只要他想我伸手，我都不會拒絕；我給他哭的自由，即使他是個男孩；我也給他發脾氣的空間，當然不能影響他人，事後需要復盤……

我在我們的母子關係中變得越發敏感而耐心。

我也相信我的孩子，會變得更加堅強自信、快樂友善。

雖然他還只有一歲十個月，但他已經能很坦然地面對與我的分離。

他有自我安慰和找到自我快樂的方法。

在這些方面，我得承認，我不如他。

今天，當我又一次要離開，我逗他：「走，乾脆跟媽媽一起回去吧。」

他說：「不好！這裡涼快，我跟姥姥姥爺。」

我說：「那你要繼續照顧好姥姥姥爺哦。」

他說：「好！」

果斷而堅定。

我走得有些醋意，但心中無比安心。"

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