怎麼說孩子才會聽?

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NLP

 心 靈 治 療 師          遇 到 智 慧 的 自 己

文 / 繆志聰   來自公號YouCore（ID:

YouCore

）

強烈推薦，伴隨著音樂慢慢閱讀......

NLP心靈治療師創始人劉小峰老師的個人微信公號

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01

「你永遠都不聽話！」，當我們年幼時，

每次與父母爆發衝突，這句話就是父母對我們最無奈的結語。

但命運輪迴，當我們爬到了

人生的另一個階段，

為人父為人母時，我們的「報應」來了：

「孩子，你為什麼會不聽話？」

 

面對這個逃不開、躲不過又想不通的話題，

多少父母心力憔悴：

孩子不聽話，問題到底出在哪？

發自於「愛」，卻止於「言」，最後以代溝為結果。

似乎所有「呼籲」孩子聽話的父母與孩子之間永遠都在錯亂的頻道上，遙相對望，孩子永遠在等父母的道歉，父母一直在等孩子的感謝。

 

當我不死心地翻閱典籍，再現那些「經典生活場景」的時候，漸漸地領悟到：

父母面對孩子，實不應止於「言」，而應智於「言」。

02

智於「言」的前提

每個人其實都活在自己的感官所營造出來的主觀世界中，包括孩子。

 

每個人都在運用自己的感覺器官（眼耳鼻舌身意）接收外部信息，但感官的運用是主觀的、有選擇的，因為不能，亦不需要把所有信息都捕捉。過濾後的信息經由我們的信念、價值觀和思維繫統編碼，按我們所賦予的意義儲存在腦中。

但因為我們的信念、價值觀和思維繫統是主觀形成的，因此我們過濾和編碼後的信息也是主觀的。

我們每一個人的世界，都是用上述的方式一點一滴地塑造出來，因此是主觀的。

我們要明白的是，每一個孩子都是用自製的地圖在這個世界裡生活。

對孩子來說，萬事萬物的含義不是由事物本身決定的，也不是由某個人決定的，而是由孩子對它們的感受，即孩子本身的信念、價值觀和思維繫統決定的。

父母眼中的孩子「不聽話」隱含的假設是父母所說的話經過孩子的「編碼系統」轉換後的意義與父母的初衷是一致的，孩子明知故犯，但事實並非如此，

父母的話經過孩子的「編碼系統」轉換後的意義已經不是父母的本意。

因此，

不是孩子「不聽話」，而是想聽而「聽不懂」。

那麼，怎樣做才能讓孩子「聽懂」？最核心的就是從孩子角度，確認TA的感受。

03

從孩子的角度確認Ta的感受

 

我們溝通得很好，並非決定於我們對事情述說得很好，而是決定於我們被了解得有多好好。

             ——安得魯S.葛洛夫  

ntel Corpoation最高執行長

 

既然事物的意義是由孩子的感受決定的，我們首先要了解的就是孩子的感受。

生活中，父母往往拒絕去探索孩子的內心世界，孩子發出的情感信號得不到父母的有效回應，命令、威脅、批評、譏諷、盤問、訓誡、否定、拒絕、比較、宣洩等等一系列的行為引發了父母與孩子之間一次又一次的溝通障礙，成就了歷史性難題：「不聽話」。

 

我朋友家有個3歲的兒子，最近迷上了動畫片小豬佩琪，一看起小豬佩奇，目不轉睛，廢寢忘食，時間看久了，都流眼淚，他還說「眼睛噴水了」，讓人哭笑不得。

對於這種情況，家長們一般會有以下幾種處理方式：

?從家長的角度

和你說了多少遍了，看電視久了眼睛會不好的，不要看了。

（邊說邊直接把屏幕關了）

 

?從別人家的孩子角度

不要看了，你看隔壁小濤都不看電視的！

（還是邊說邊直接關屏幕）

 

上面兩種處理方式，一般換來的都是孩子的嚎嚎大哭，

「不要關，不要關，還沒看完呢！」，

這兩種方式都無視了孩子的感受。

除了以上兩種方式外，還有第三種處理方式：

從孩子角度，確認他的感受，一共分三個步驟。

 

一、傾聽孩子的感受

首先要充分了解孩子的感受。

看動畫片情況比較特殊，孩子可能沉迷於電視，沒有太多時間搭理你，更多的是家長直接說出孩子的感受。這樣的情況，每一集動畫片開始前或剛結束時和孩子溝通效果會更好些。

你可以說：看到第幾集了，是不是很精彩，很想繼續看下去呀？

有了第一步的傾聽感受，孩子會覺得你和他是一條戰線的，這樣才能繼續合作。

 

二、表達他人的感受

孩子的感受充分獲取之後，可以簡短地談一下他人（可以是擬人的動物或物品）的感受。

還以看動畫片為例，可以跟小孩談談眼睛的感受。

你可以說：

不過，看這麼久了你的眼睛是不是疼啊？

一疼眼睛就要休息，否則它會不高興哦。

孩子的感受充分獲取之後，可以簡短地談一下他人（可以是擬人的動物或物品）的感受。

這一步可以讓孩子學會換位思考，不要只顧自己的感受，但這一步驟要簡短。

 

三、共尋辦法

這一步驟，要讓孩子主導。

這樣他才能更有參與感。

看動畫片的例子中由於3歲的孩子比較小，我們主要採用了家長尋辦法，孩子選擇的方式，但即使只是選擇，他也會感覺自己更像個小主人。

 

你可以說：這樣吧，我們看完這一集，就去公園玩一會兒，或者吃點好吃的。

 

其他情況，如果是收拾玩具的例子，孩子大一些，我們可以和他一起探索解決辦法。

你可以說：剛剛我們已經討論了那麼久收拾玩具的煩惱，為了讓玩具早點回家，我們一起來想辦法，好不好。

這時可以拿出筆和紙，記錄天馬行空想出來的點子。

1.玩一個玩具取一個玩具，不玩的立刻放回去。

2.玩具不要每個房間到處放。

3.累了，就先休息5分鐘，再來收拾。

4.收拾的時候，爸爸媽媽收一件，孩子收一件。

5.開始收拾前設一個鬧鐘，看能不能在10分鐘內收拾好。

6.不想收拾，那麼把玩具扔掉。

7.收拾的時候，先分類，一類一類地收拾。大目標拆成小目標，感覺難度會更小。

......

 

不管這些想出來的方法可不可行，不要批判，

讓孩子暢所欲言。

所有方法寫完之後，讓孩子從中選擇對大家都合適的方法。

這樣想出來的點子，往往他更有動力去執行，

因為這是充分考慮他的感受，他積极參与選擇的方法，而不是家長一味地強行逼迫的方法。

孩子會感受到家長的理解，從而更願意與家長合作，另一方面他也感受到自己對生活的掌控，提升了解決問題的能力。

04

總結語

和你一樣，我也不是什麼育兒專家，也是初為人父，在陪伴孩子的道路上痛並快樂著。

與其說我教會了孩子什麼，也許孩子教會我的更多。

當孩子由「快樂的小天使」變為「惱人的小惡魔」時，我開始也是不知所措，把問題都歸咎於孩子，後來才發現這正是運用框架解決問題的良機

。

遵循YouCore出版的暢銷書《思維力：高效的系統思維》中介紹的運用框架解決問題的方法，我讓孩子聽話之旅歷經了三個階段：

1.  發現問題階段：界定問題

我首先去翻查資料，認真澄清了什麼叫孩子「不聽話」，是聽懂了不去做，還是根本沒有聽懂，以及為何孩子「不聽話」。

 

2.  分析問題階段：構建框架和明晰關鍵

明確了問題其實是「孩子聽不懂」後，我用結構順序分別從溝通的雙方「家長」、「孩子」逐層展開，展開後的原因很多，但運用80/20法則發現解決問題的核心關鍵點就在於孩子當下的感受和願意執行的方法。

 

3.  解決問題階段：高效執行和檢查調整

有了方法之後，我就在孩子身上實際驗證。通過引導他看電視、收玩具兩件事，發現效果還不錯，當然中間也有些小插曲，根據孩子反應不斷調整優化就是。

 

當父母簡單粗暴地希望孩子可以「聽話」、「聽話」再「聽話」的時候，請及時止損，

因為他們真的「聽不懂」。

為什麼說每一個孩子都是最特別的，因為每一位孩子的思維密碼都不盡相同，而父母窮盡一生亦無法探索。

 

那麼在共行的途中，父母要做的就是從孩子角度，確認TA的感受：

一、傾聽孩子的感受

首先要充分了解孩子的感受。

有了第一步的傾聽感受，孩子會覺得你和他是一條戰線的，這樣才能繼續合作。

 

二、表達他人的感受

孩子的感受充分獲取之後，可以簡短地談一下他人（可以是擬人的動物或物品）的感受。

這一步可以讓孩子學會換位思考，不要只顧自己的感受，但這一步驟要簡短。

 

三、共尋辦法

這一步驟，要讓孩子主導，這樣孩子才能更有參與感。這一步的關鍵讓孩子暢所欲言，讓孩子選擇合適的方法。

這樣自己想出來的點子，孩子往往更有動力去執行。

有一種愛叫做點贊

－END－

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文 / 繆志聰，

YouCore產品總監。微信公眾號YouCore：個人核心力賦能平台，一個老闆、副總裁、總監們偷偷關注的公眾號（ID:YouCore）

首圖片來自花瓣網，版權歸原作者所有。

  

 

 

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