當前位置:
首頁 > 情感 > 拉開女人之間差距的,不是美貌,而是這兩個字

拉開女人之間差距的,不是美貌,而是這兩個字

拉開女人之間差距的,不是美貌,而是這兩個字

心之助(微信:xinzhizhunvxing)

文丨心之助資深作者 慶慶

一招就能解決感情中大部分難題?

粉絲喵兒說,以前看到這種標題,心裡一萬個不信飄過。

如果婚姻這麼簡單,哪裡還有那麼多雞飛狗跳撕逼大戰!

但是你不得不信,這世上還真有這樣的。

趙老師在情商課上說過,感情中的所有問題都是關係問題,而所有關係問題的核心都在於界限。

什麼是界限?

前幾日有個鳳凰男徵婚帖火了,帖子大意如下:

我爸媽養我不容易,如果你買房,房產證要寫我爸媽的名字,並接受未出嫁的姐姐常住。

網友評論也亮了:鳳凰男的意思就是「我的是我爸媽和姐的,你的也是我爸媽和姐的」!

這簡直直男癌晚期了,有哪個姑娘,願意傻傻跑來和你一起養你一家子?

且不說與父母小姑子同住會產生多少矛盾,就說拿人家姑娘的房子寫上你爸媽的名字,這種關係混亂,利益糾纏的家庭,能過得安穩才怪!

處理情感關係本來就是件很簡單的事,如果你覺得難,那是因為被別人綁架了意志。

只要我們能夠在關係里,嚴格遵守關係角色的界限,不做過分越界的事,就能避免感情中大部份的衝突和矛盾。

關鍵,就看你能不能做到了!

拉開女人之間差距的,不是美貌,而是這兩個字

1

夫妻關係也需要界限嗎?

這世界上只有三件事:自己的事,別人的事,老天的事。

這三件事清晰劃分了我們和他人的界限。

自己的事好好做,別人的事不強加干涉,老天爺的事隨它去就行了。

但是到了夫妻關係這裡,我們卻總是想要突破兩個人的界限,把我的變成你的,把你的變成我的。

最容易破壞夫妻感情的,就是試圖突破界限:「你為什麼把手機密碼改了?不讓我看手機了?」、「你和前女友誰先追的誰?為什麼你從來不和我說?」

這樣的結果往往是,你逼得越緊,對方捂得越緊,你知道得越清楚,心裡就越氣憤,關係就越危險。有時候對方不想讓你知道,只是想避免一些額外的衝突,畢竟誰以前都有些不想讓別人知道的小秘密。

其實,無論是男人還是女人,我和你結婚並不意味著我完全屬於你,那不叫愛人,而是玩偶,是奴隸。

那麼夫妻之間的主要邊界是什麼呢?答案就是在關係里做兩個成年人。

這是什麼意思呢?我們本來不就是兩個成年人嗎?否則法律也不許我們領證啊。

這個成年人指的不是年齡層面的成年人,而是人格層面的成年人。

婚姻是個少兒不宜的決定,而大多數人一生都處在少男少女期。

就像《我的前半生》里,即使進入婚姻,羅子君一直是個小公主,陳俊生是她的包養爹;白光一直是個媽寶男,羅子群則是他的聖母媽。

他們一直都沒有長大,一直都活在一個幻想的世界裡,這個世界就是把自己對父母的期待,投射到伴侶身上,希望伴侶能100%滿足自己對被愛的需求。

剛開始談戀愛的時候,很多人可以做到,甚至做到200%的好。但這只是荷爾蒙的興奮作用,等過了激情期,荷爾蒙恢復到正常水平,重獲理智以後,很多人的態度和做法就一落千丈。

做的不好、做的不夠都會讓我們感到沮喪、失望、懷念,偏執地想回到過去。

但我要提醒所有人,回不去了。

戀愛本來就是激情澎湃的昏頭行為,讓我們的內心出現錯覺,以為遇到了100%好的再生父母,父母做不到的他能做到,父母給不了的他能給,父母給的傷害他不會有,父母的忽略被他無條件積極關注所頂替。這太棒了!這就是天地間最美好的幸福啊!

我們神不知鬼不覺地做了一個圈套,試圖在關係里扮演孩子,讓對方扮演理想化的父母。

可是誰願意永遠做付出的那一方呢?當矛盾開始出現時「你變了,你以前不是這樣的!」、「你一直都長不大,像個孩子一樣,我真的好累」,這時候你們該怎麼辦?

每個人都有自己的創傷和痛苦,而這些就成為愛情里一方向另一方索要的東西。

我們不斷地要,不斷地受挫,不斷地因此吵架,但依然不肯放棄,偏執地堅持著。直到一方或雙方忍無可忍而分道揚鑣。

所以明著、暗著、軟著、硬著逼對方給自己當好父母的做法,是夫妻之間最打破邊界的一件事兒。

我們是因為愛,而生活在一起的兩個成年人,我們需要互相理解、支持、包容、關愛、幫助,但不意味著我們要完全為對方的人生負責,我們之間有些應該共同承擔的責任,但有些是需要自己獨立承擔的責任。

2

親子關係的界限在哪裡?

什麼叫養孩子?網上有個段子足以說明這件事。

養育一個小屁孩就像發射衛星,花費十幾年心血確保每個環節和數據的正確。最後一朝發送成功,考上大學,然後衛星就消失在茫茫的外太空,只剩下定期或不定期地發回來一些微弱的信號,給點錢…給點錢… 之後把錢發給了衛星,叮囑吃好穿暖。

衛星又發回來微弱的信號,別啰嗦…別啰嗦… 等信號穩定了,又要花一輩子的積蓄幫他建立空間站。

如此坑爹的事情,居然還號召大家造兩顆………

段子博人一笑的同時,卻也告訴我們一個戳心的真相。

所謂養孩子,就是目送他的背影漸行漸遠,所謂母愛,就是一場得體的退出。

但更令人心酸的是,這是理想中的親子關係。

到了現實中,大部分的父母只想成為子女的太上皇,你必須聽我的,按照我的安排活一生,你不能有自己的意志,要以父母為大。

親子關係最重要的是講求邊界,但中國的父母太喜歡打破邊界了,控制、侵犯,給孩子帶來的問題不計其數。

一個媽媽講了她的故事,她平時很在意女兒的衣食住行,生怕孩子吃不飽餓著,穿不暖凍著,所以每次都是讓孩子多吃多穿。

直到有一天午飯後,女孩突然天真地問她:「媽媽,我吃飽了嗎?」

聽到女孩這麼說,媽媽心一酸,才發現自己的女兒連最起碼的自我意志都沒有了。

所以和孩子劃清合適的邊界,就是對孩子最深的尊重和最高級的愛。

你可以根據發展心理學了解孩子不同發展階段的需求來劃邊界。

0-3歲的孩子,需要很多的關注,來建立安全穩定的依戀關係。

2歲左右,孩子進入人生第一個自我意識期,你就要給他一定的自由,讓他自我意志的種子發芽。

到了孩子4歲以後,就要開始給他機會發展同伴關係,接觸外部世界。

12歲以前就要讓他多做遊戲、多玩,鍛煉大肌肉和小肌肉,促進思維發展。

你需要根據孩子的年齡階段,提供不同的物質空間和愛的支持,不要根據自己的喜好,拔苗助長,讓他學習不適合這個年齡段的東西,那樣只會傷害他的學習慾望。

拉開女人之間差距的,不是美貌,而是這兩個字

3

婆媳關係怎麼把控界限?

我們的毒雞湯女王咪蒙,前兩天發了篇文章《終於有人解決了「我和你媽同時掉進水裡」這個問題了》。

怎麼解決?文章給出答案:把媳婦先推進水裡,就不會有老婆和媽同時掉進水裡的難題啦!

額,好吧。

第二天咪蒙就把這篇文章悄悄刪了,想必是被罵狠了。

看來大家還是普遍認同夫妻關係大於母子關係,老婆第一,老媽第二。

但是話說回來,我們還必須要承認,夫妻關係確實很難超越母子關係。

可能你覺得,他過去是爹媽的兒子,但現在是我的老公,他的重心就應該放在我們倆身上。這個想法沒錯,但不能絕對,否則就是極端的想法,給自己埋下了危險的地雷。

每個娘倆都是細胞和母體的關係,相互依存濃情蜜意源遠流長,那關係天然就鐵的不要不要的。子宮和乳房對嬰兒來說就是命,而這個命是娘給的。母親生下孩子的那一瞬間,他們已經是過命的交情,哪個能比?

所以,即便男人自己對爹媽有反感,他也受不得別人對父母指手畫腳,你否定他父母,就相當於動搖了他命根子。

不然,你看電視劇中對老公爹媽不好的女人,哪個順順利利走到最後一集了?

就是一句話:所以,處理婆媳關係,首先你要學會尊重婆婆和她兒子的關係。

怎麼尊重呢?

你可以先考慮自己的需求,然後要認真思考老公跟他父母的需求。通過幾方面的思考評估,然後去找一個平衡點,努力達成雙贏的結果。

不能一味的按照某一方的意願去做,那樣關係就會出現不平衡,任何不平衡的事物最終都會崩解,因為天底下沒有便宜可占。

當然,聽到這裡有的群友可能會委屈了:「我尊重他們的關係,可我們的夫妻關係都被侵犯了。」

的確,在現實中想要用母子關係壓倒夫妻關係的婆婆,大有人在。


「無論你長多大,有多大本事,你都是我的孩子,都得管我叫媽!」

「怎麼有了媳婦,就不聽我這媽的了?」

「真是兒大不由人啊!」

如果遇到這樣的公婆怎麼辦呢?

有個坑你千萬別掉進去,就是試圖說服對方的父母改變,因為他們的思想已經非常堅固,不可能因為你的幾句現代道理就改頭換面了,這樣做徒勞無功,還有可能吵架衝突。

你需要做的是由表及裡、由淺入深地做老公的工作。

其實每個生命從一出生,內心深處就只有一個人生的終極目標——就是成為他自己,我們做的所有的事情都是為了實現這個目標。

所以雖然你老公可能是被公婆控制著,但不意味沒有機會把他勸降成為你的盟軍。

怎麼勸呢?

四個步驟:一誇、二批、三理解、四期望。

先誇一誇:親愛的,你跟你父母的感情很深,我很能理解,畢竟你從小到大都是他們精心照顧的,他們為你付出了很多,你心裡對他們很依戀,這是一件很好的事。

再批一批:不過任何事都有兩面,都需要平衡,任何一面過了都會出問題。比如我們結婚以後,很多屬於我們小家的事情,你父母也要參與,當然適當的參與是可以,畢竟他們的人生經驗比我們多,可以給我們提些參考意見,但是如果過度參與,而且很多事情還必須按照他們的意思辦,這樣做就過頭了。

然後理解共情他:你跟父母有些粘,受他們的影響比較大,我可以通過理解你們而適當妥協,但是你也需要體諒我,給我一定的空間和滿足,否則要不你難受要不我難受,甭管誰難受,最後咱倆都會過不下去。

最後表達自己的期望:所以咱倆要結成同盟軍,互相商量,怎麼做可以適當的滿足你父母,哄他們開心,同時又保留我們的底線和邊界,不被過度地入侵,你覺得好嗎?

當你這樣說的時候,他會不會心甘情願聽你的呢?

當然,建立界限除了處理這三種關係,還能解決很多容易出矛盾的其他關係,比如丈母娘女婿、親家關係、上司關係、跟同事的關係、下屬關係、閨蜜關係,等等生活里幾乎所有的關係。

事實證明,任何關係只要遵循角色定位,把握角色邊界,就能比較安全穩當。

PS:我們看一下大家在課堂上有什麼反饋吧?

拉開女人之間差距的,不是美貌,而是這兩個字

喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!

本站內容充實豐富,博大精深,小編精選每日熱門資訊,隨時更新,點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧!


請您繼續閱讀更多來自 盧悅 的精彩文章:

靳東:有多少婚姻,都毀於她媽不同意
有沒有一個終極方法,讓我們可以真正地相信男人?有
女人的第六感到底有多准?一個夢就可以看出他有沒有出軌
一個男人的金錢觀,決定了他值不值得嫁

TAG:盧悅 |

您可能感興趣

拉開女人之間的差距,不是美貌,而是穿著與氣質
拉開女人差距的,不是外貌和身材,而是這一點
真正拉開女人差距的不是美貌,而是成長
拉開人和人之間差距的不是錢,而是這種思維習慣
拉開人與人之間的差距,就兩個字
這兩個人相差十歲,都和老外結了婚,但是差距有點大
同樣是親生的,鄧超對待兩個子女卻有這麼大的差距,真是讓人捏了一把汗
真正拉開孩子差距的,不是智商,而是這10個字啊!
人與人之間的差距,是從這四件小事中拉開的,你被哪一件拉開了呢?
窮人和富人,其實只有三個區別,差距就是這樣拉開的!
趙麗穎與女神之間的差距,只是一個髮型,差距卻這麼大!
真正拉開孩子成績差距的,不是智商,而是這個!
人和人的差距,就是這樣拉開的
人與人之間的差距是怎麼拉開的,這是我見過最好的答案!
這是外國人做的壽司,再瞅瞅我們平時吃的,這差距不是一般的大!
鄧紫棋穿了這麼多年的皮褲,卻不及她穿一次,同樣是歌手,差距咋就這麼大
同齡孩子之間的差距,都是在這4件事上拉開的
寒假真正拉開孩子差距的,不是智商,而是這10個字!句句經典
真正拉開孩子差距的,是這幾個不起眼的習慣,家長別忽視
別不相信,孩子之間的差距,都是放學以後這些習慣拉開的