你比我厲害，我只想取悅自己，你卻要討好世界

只要你用心觀察，你身邊似乎總有那麼幾個中國式「老好人」的女孩。

她們小心翼翼地看人臉色，有求必應，不敢拒絕，寧願委屈自己，也要成全對方。

這些女孩在心理學上被稱為「討好者」，即她的人格是討好型人格。

今天，我想聊聊這些討好型人格的女孩，和她們的內心世界。

01

一個令我印象深刻的討好型女孩

小琴，一個出身富裕家庭的女孩，但她的故事，讓我的內心受到了震撼。

有一天，她語帶痛苦地找我傾訴：

「我很糾結，我知道去討好那些明明不喜歡我的人會很賤，但我忍不住。」

她說，我喜歡上了一個男生，儘管我知道他對我不感興趣，但我還是忍不住關注他的生活喜好，喜歡他喜歡的東西，努力讓自己成為他想要的樣子。

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  他喜歡短髮的女生，我把自己的長髮給剪了；



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  他喜歡綠茶，我買的東西都是綠茶味的；



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  他喜歡玩遊戲，我送給他最新款的鍵盤。

我以為能看到他被我感動的樣子，沒想到卻換來一句

「以後不要再來纏著我了。」

為免惹得他不滿，於是我真的不敢再去見他了。

可是每當他約我出來時……我還是歡欣雀躍地想著他喜歡我穿哪一件衣服。

我聽出了她的哭腔，像被氮氣充滿的氣球，無力卻似隨時要被撐破，瞬間即將支離破碎一般。

「每次夜深人靜，回想自己白天里的言行舉止，我都覺得自己特別諂媚，可卻無力改變，感覺自己像一個牽線木偶，被慣性指揮著前進。」

小琴不僅在情感中討好自己愛而不得的男生，在工作上，她和同事相處也小心翼翼，很害怕被周圍的同事孤立，於是非常積極地幫同事訂外賣、送文件、攬活。

在生活中，當她的想法和別人有差異時，她會選擇附和而不是爭論，甚至別人對她頤指氣使，她也壓抑著自己的情緒，打圓場，用虛偽的語言承認自己做錯了事。

在我和她深入交流中，我發現她容忍不了自己在別人眼裡有一絲一毫的過錯，她特別害怕衝突，擔心別人的討厭。

她告訴我，她想要做一個被所有人都稱讚的人，當看到別人因為自己而露出真心笑容的那一刻，她的內心得到了極大的滿足。

她擁有一顆聖母心，想要盡自己的努力，實現「每個人都很好，世界上沒有任何衝突的願望」。

但她也擁有一顆玻璃心，別人一個不悅的眼神，她就如臨大敵，非常焦慮，擔心是不是又做錯了什麼事惹對方生氣了。

從小到大，她在表達的過程中，每句話都要斟酌一番，害怕哪裡有不得體的地方，但無論在哪個時間段，童年、學校、公司，她的身邊都會出現幾個討厭她的人，哪怕她加倍對這些人好，依然只能得來她們鄙視的眼光。

02

我觀察到的部分現象與反思

我發現面對不喜歡自己的人，不同的人有不同的心態，不過大多數是這三種：焦慮，害怕，坦然。

1、焦慮的人選擇討好。

她們傾向於滿足不喜歡自己的人的需求，假裝友善的態度來包容這些人，她們想向對方展示「我是一個善良大度的人，你不喜歡我沒關係，我會用我的好來感化你」，以此來改變他們內心對自己不好的印象。

2、害怕的人選擇逃避。

惹不起，我躲得了。她們心裡不敢面對不喜歡自己的人，她們認為有不喜歡自己的人，肯定是自己不夠好，但通常情況下，我們接受不了自己不夠好的這一面，於是選擇不和這些人接觸。

3、坦然的人選擇接納。

我曾經問過一個同事「面對不喜歡你的人，你會難過嗎？」

她笑笑說「是有點難過，但是世界上那麼多人，每個人的性格都不一樣，我又不是人民幣，有人不喜歡我很正常！」

這位同事不論在生活上還是工作中，都很樂觀，面對高壓力的諮詢行業，她仍然活得很自在很開心，和她在一起，我感覺到非常放鬆。

顯然，能夠自我接納的人，是活得最舒服的，同時，也能把這一份舒適傳遞給別人。

所以，想讓別人感覺到舒服並認可你的價值，做法並不是一味去討好。

從心理學的角度分析，人都會產生愧疚感和羞恥心。當一個人面對討厭的人來跪舔時，也許會拒絕，也許會接受對方的好，但內心會產生很強烈的愧疚感和羞恥心，為了保護自己，他會把這種愧疚感和羞恥心轉變成為攻擊，更加攻擊這個討好自己的人。

所以討好型的人，內心會更加委屈，一邊對討厭自己的人有恨意，一邊繼續討好對方，因為討好是她認為和討厭自己的人相處最舒服的模式，因為「討好」是她唯一知道有利的方式。

而逃避的人，當她們知道有人不喜歡自己時，內心就像被一盆冰水潑在了身上，或者感覺被別人捅了幾刀一樣，然後默默逃到一個安全的角度里，取暖、舔舐傷口，最後對於那些討厭自己的人，更加有恨意，同時會不斷懷疑自己，否定自己，是不是自己不夠好，才惹得別人厭。

03

討好型人格是怎樣形成的

討好型人格源自於內心的自卑和恐懼，她們從小就沒有得到過無條件的愛和足夠多的關注。

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  所謂無條件的愛，指的是撫養人對你的愛是無條件的，他們很少因為你沒有做到他們期望你做的，而冷漠你、指責你、懲罰你。

小孩子其實很聰明，他可以敏銳地感受到父母的情緒。當自己下課回來不做作業，跑出去玩時，父母就會指責他；當他考試高分時，父母就會表揚他。於是他就懂得哪些行為可以討好自己的父母。比如：

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  父母喜歡乖巧的小孩，於是他變得懂事；



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  父母喜歡學習成績好的小孩，於是他很努力去提高成績；



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  父母很喜歡活潑的小孩，於是他總想著怎麼逗父母笑。

所謂足夠多的關注，指的是撫養人因為自己的能力有限，而不能給孩子足夠多的關注。而敏感的小孩，很可能會反過來用自己幼小的身軀，去安慰撫養人，因為她覺得這是她的責任。

小琴雖然出生在一個富裕的家庭，但家裡重男輕女，她的出生彷彿是家裡的一個錯誤，每個家人臉上寫著失望，而且他們還把這種怨氣發泄在生小琴的媽媽身上。

得到不公平待遇的媽媽很恨小琴的女孩身份，對她很苛刻。所以小琴看到的媽媽，臉上總是充滿著怨氣，甚至悲傷的。

在媽媽哭得很傷心時，她會用自己的小手給媽媽擦眼淚，也只有這時候媽媽的眼睛才會展現出善意。

後來，小琴8歲時，弟弟出生了。家裡人都好開心，對媽媽的態度也好起來了，媽媽越來越有精神，她不再需要小琴，同時媽媽的關注點全部放在了弟弟身上。

小琴有些嫉妒弟弟，因為弟弟能享受到來自長輩們很多很多的寵愛，她也恨弟弟，因為弟弟搶走了媽媽對自己的關注。

當然，她沒有勇氣和弟弟抗爭，只能努力幫助媽媽照顧弟弟，這樣媽媽才能看到她，也會誇獎她懂事。為了得到媽媽的誇讚，小琴更努力討好弟弟，因為弟弟開心了，媽媽就開心。

就是這樣一個充滿討好的童年，讓小琴延續了討好的模式，給同學買小禮物，幫助班主任收作業，替同事跑腿…..

她害怕看到別人對自己不友好的眼神，每一次別人對她的拒絕、對她的否定，都能讓她惴惴不安很久，於是更加努力迎合對方，改變這種糟糕的狀態。

為了維護在他們心目中的美好形象，她時刻關注著別人的情緒，到底哪一種行為會讓他們露出滿意的笑容。

03

討好型人格應該如何接納外界的拒絕

1、 愛自己，而不是別人

心理學家羅傑斯說

「愛是深深的理解和接納」

很多人都會把這句話解讀為自己對別人的愛，其實自己也需要給予自己這樣的愛。

討好型的人很容易覺得自己不夠好，不值得被愛，她們的自我價值感非常低，從而需要通過討好別人來索取價值感和獲得認可。

但是以討好的方式去獲取價值，只會讓別人對自己更輕視，因為別人會認為你是一個可以任人隨意揉捏的人，這樣的人得不到別人真正的認可。

想要改變這種狀態，只有自己給予自己愛，而不是把期望放在別人身上。把愛放在別人身上的人，最後往往得不到別人的愛，而且內心也是空洞的。

愛自己也愛別人的人，才真正容易被別人喜愛。

愛別人不愛自己的人，你們需要時時鼓勵自己：我很棒，很不錯。遇到挫折了，也不要急於否定和指責自己，更不要害怕表達自己的需求和發泄自己的情緒。人無完人，是人都會有不完美的地方，接納這個不完美的自己吧。

2、 告訴自己，我已經長大了

小時候，小琴討好媽媽甚至討好弟弟，一方面是為了得到家人的愛，另一方面是來自死亡恐懼，試著想一想，孩子那麼小，如果沒有家人的照顧和撫養，孩子很可能面臨生存危機。

換言之，討好是小琴幼年時的生存策略。但日復一日長期積累的討好模式已經刻入了她的血肉：如果我不討好別人，別人就會拋棄我。一旦被拋棄，我就很可能會死。

然而，小琴沒有意識到的是，她已經長大了，成年了，即使被拋棄，她也完全有能力養活自己。

所以，想要擺脫討好模式，需要我們不斷地自我暗示：我已經長大了，即使別人不喜歡我也沒關係，我有工作，可以養活自己，再也不需要依附別人生活了。

3、 建立邊界意識，學會說「不」

討好型人格的人很容易委屈自己去滿足別人的期待。

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  比如小琴，她經常把周圍朋友的喜怒哀樂看成是自己的問題。



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  某人因結婚笑了，太好了，我終於把他逗笑了，我被認可了。



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  某人因失戀哭了，怎麼辦，肯定是我不好，是我沒能力把某人逗笑，於是，又責怪和攻擊自己。

表面上看，討好型的人是心裡時刻裝著別人的好人，實際上，他們內心對別人也是有要求和期待的。

要求是：

我對你那麼好，你也要像我對待你那樣對我好，而且，你要認可我的價值，誇讚我是一個好人。

期待是：

我對你那麼好，你一定要看到我，如果你沒看到我，你就是一個負心人，是壞人。心裡充滿了對對方的恨意。

當然，這些恨意多半都被隱藏起來了，以婉轉的方式進行攻擊，比如：冷暴力，愛答不理，說話夾槍帶棍。

建立邊界意識很有必要，面對別人不合理的要求或者自己不願意去做的事情，一定要學會拒絕，當你拒絕（得罪）別人之後，別人可能會生氣，會攻擊，但是你的世界並沒有毀天滅地，當別人氣消之後，你會發現，這一份拒絕在你生活中壓根沒有留下什麼傷害。

4、 接納差異性

每個人都有不同的性格特徵、成長環境、教育背景等。所以，總會存在有些人與你不在同一個頻道上的現象，甚至不喜歡你，這些都很正常。

畢竟我們不能要求所有人都喜歡我們，而且這種要求也是不可能實現的，也是不合理的，只會讓自己受傷。

時常有那麼一瞬間，我們總是有意無意用「討好的言語」來迎合別人的喜歡，但回過頭來看，這樣的自己連自己都鄙視，更何況是別人。

當我們越尋求別人的認可，就會越討好對方。越討好別人，別人就越不把我們當一回事，越容易被別人輕視。當討好失敗，我們也會覺得自己很糟糕，一文不值。這樣一個怪圈下來，其實你的價值並沒有被認可。

停止你對別人的取悅，它並不能讓你獲得真正的認可與安全感，取悅，是以前奴隸對奴隸主做的事，你見過哪個奴隸主尊重自己的奴隸嗎？

文字編輯：龐仙鳳 關珠亮

版式編輯：Fox Lee

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