這麼做，讓七年婚姻「癢」不起來

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作者：胡慎之 

來源：胡慎之（ID:hushenzhixl）

最近有部很火的都市劇《太太萬歲》，不狗血，不虐心，也不是藝術源於生活而高於生活的那種高大上劇。

演員演得非常好，特別是閆妮和許亞軍飾演的夫妻，幾乎沒有表演的痕迹存在。

劇中這對夫妻在生活中，有爭吵也有忍耐，但是他們會在一起處理任何矛盾，使用彼此接受的方式。

他們的生活不累，也不糾結，互相感覺舒服而且有趣。

我有一個師妹小A要結婚了，在宣布婚訊之前他們就已經領證。

她屬於閃婚，閃到什麼程度？

倆人認識三天、72小時就領了結婚證。

我問她發生了什麼？

她說，遇到了感覺對的人，一起很舒服，感覺很搭。

是啊，舒服的體驗在關係中如此重要。

什麼樣的關係可以讓自己感覺到很舒服呢？

廣州的4、5月份很潮濕，皮膚在潮濕的環境下容易瘙癢。

單身人士在背部癢的時候，只能買個「老頭樂」自己撓了。

而有伴侶的人，可以互相撓癢。

撓癢是個彼此配合的工作，一個能撓好癢的伴侶，可以讓對方感覺很舒服，而且是及時滿足的舒服。

但能夠及時準確抓到對方「癢點」是難度很高的。

這取決於癢之人的準確表達，撓之人較強的理解力，以及非常耐心細緻的專註力。

世界上有些感覺是很難忍也很難等的，癢就是其中之一。

能夠在癢的時候被另一個人理解，且能夠在被共情的基礎上給予直接並及時的滿足，是非常舒服的。

看看癢被解決後自己的表情就知道，怎一個「爽」字了得。

一幅夫妻間互相撓癢的畫面，是不是可以讓你體會到溫馨舒服呢？

在婚姻變故中，有一種叫做「七年之癢」。將婚姻中的問題和危機用「癢」字表達，這個創造很有水平。

在婚姻諮詢中，出軌、矛盾及現實衝突似乎都好解決，唯獨「七年之癢」是潤物無聲的悄悄滲入。

在不知不覺中，婚姻演變為一種奇怪的狀態：沉默、無趣、缺乏激情、沒有溝通的熱情。

感覺不對勁，但就是說不出哪裡出了問題；做什麼事情都好像是習慣、責任、義務，而且幾乎沒有什麼驚喜。

以前的那些浪漫、激情、卿卿我我都不見了，甚至一些私密的悄悄話也沒有了。

更有甚者，感覺拉對方的手就像「左手摸右手」。

關鍵是，這種不舒服還說不出來，這種無趣還不能承認。

貧賤夫妻百事哀。

在此壓力下，婚姻中的每一方都更希望對方能夠幫自己解決一些壓力，所以常常彼此之間互相指責（指責對方為何不能夠用自己想要的方式來滿足自己）。

這自然直接影響了彼此舒服的體驗，如果相互無法調和，便可能迴避和壓抑這一切。

當然，有些人的生活中只專註於柴米油鹽，那也是蠻無趣的。

那麼，有趣就尤為重要了。

一個能夠在「糟糕」的環境中保持「樂趣」的人，內心一定是強大的，給人的感覺也是踏實穩定的。

我有個非常幽默的朋友，雖然他的事業在常人看來並不非常出色，但有一樣是讓很多男人羨慕的，就是他有個貌美如花的太太，而且對他非常好。

而他的太太看起來也是一個被滋養得很好的女人。

太太在聊天的時候曾表達，他的丈夫總能第一時間了解她的需要，每天和丈夫在一起不會感覺悶。

而丈夫對太太的感覺是：老婆總在第一時間能夠get到我的點，這麼多年來我講笑話總能把她逗笑。

哪怕在她不開心的時候，也是如此。

在他剛追求太太的時候，有人問他太太：你為什麼喜歡他？

太太回答，因為他是個有趣的男人。

舒服與有趣，才是幸福婚姻的重要元素。

首先說說舒服的體驗。

舒服的體驗，就是瞌睡遇到枕頭，飢餓拿到麵包時被滿足的體驗。

被滿足，首先是被看見需要。

比如你想要一個香蕉，但對方卻給你一車蘋果，你不會有被滿足的體會，且還徒增壓力：感動的壓力，識趣的壓力，同時還要承受自我評判的壓力。

舒服的體驗，也是被理解與接納。

比如我對你有怨恨，可以直接表達出來，不用擔心自己會否有被責怪、被拋棄的風險，也沒有「被攻擊」的風險。

這是在安全和寬容的氛圍下才能達到的。

舒服的體驗，是一種自由自在的感覺。

不被應該與否所限制，也不會在一種責任下迫不得已。

這也就是我常說的：心甘情願說好，溫而堅定說不。

在沒有害怕的情感體驗下，舒服才會真正發生。

在被雜事纏身的焦慮狀態下，雪天泡溫泉，也無法享受當下。

而一個能讓我們舒服的人，我們在任何情形下都一定會願意去珍惜，也願意去親近。

嬰兒的最佳體驗，就是在生理需要被滿足的情形下，被媽媽溫柔地擁抱著。

在熟悉和穩定的陪伴下，舒服才是持久的體驗。

再來說說有趣的體驗。

比如一部有趣的電影會讓我們當下非常開心，那一刻一定是被某個情景深深地擊中了，是自己和某個角色同時存在。

有趣的人，也會讓我們感受到最基本的當下存在感。

比如當你一個人在打掃房間哼首歌的時候，你身邊那個「逗比」會和你來個合唱。

當然，一個能夠在打掃房間時保持愉悅心情歌唱的人，本身也會是個有趣的人。

在我兒子很小的時候，我們經常一起玩一個非常簡單的遊戲，雖然很簡單，但可以讓他樂上半天。

我會把他放在膝蓋上，做各種鬼臉，說各種火星語，他就會特別開心。

而那一刻，我也非常開心，心裡是充滿愛意和溫柔的。

他也會覺得老爸特別有趣，眼睛裡都是他，神情中充滿笑意。

一個有趣的男人，更會撩妹。

一個人能夠讓我們感覺到有趣的前提，是能夠看見他人。

一個善於講笑話的人，一定是能夠捕捉到我們笑點的。一個會講故事的人，一定是能夠了解我們心路歷程的。

所以，一個有趣的人，我們是非常願意與Ta交流的。

著名心理學家科斯塔（costa）概括了人的五種人格特質：外傾性、神經質或情緒穩定性、開放性、親和性、盡責性。

親和性與親密關係和幸福感有非常密切的聯繫。

親和性得分高的人通常是善解人意、熱情周到、友好大方、樂於助人的。

一個特別高冷的女神或男神，一定不會給你特別有趣的感覺，除非高冷外表下他也有一顆逗比的心。

美國心理科學會主席約翰古德曼和他的太太長期研究婚姻關係，他們認為影響婚姻質量最重要的因素是「溝通的藝術」。

他們研究發現，夫妻間的溝通方式可以分為兩種：關係高手和關係禍害。

關係高手的溝通風格是：溫馨、關懷、體貼、相互信任和支持，沒有強烈的生理應激反應。

而關係禍害的溝通，是對任何事物都做好一種「戰或逃」的應激反應。

即便是對方想坐下來好好說話這樣的事情，他們都會產生一種生理上的排斥。

許多人不會聊天，正是這個原因。

一個有趣的人會在你生日時製造一些浪漫，一個有趣的人會在節日里創造一些「巔峰體驗」給彼此。

同時，一個有趣的人會在一些看似沒有意義的事件中尋找到積極的意義，會在一些重要的時刻安享當下和將重要時刻在記憶中保存，會在未來去分享或許你都忘記的那個時刻。

婚姻的一種無趣是關係中的一方（或雙方）沒有創造願望和追求一些不同的按部就班，是死水一潭。

另一種無趣，就是在關係中的一方（或雙方）長期處在被動、挫折和委屈中。

有時候，我們會把自己弄成一個無趣的人。

日子的重複本身就是反人性的，人對重複機械的事物，最容易失去興趣且會更快地產生厭煩甚至厭惡。

有趣能夠讓人保持長久的好奇，積極的態度。

有一句話，那個人就像一本有趣的書，翻看一輩子，都會有新的體會，百看不厭。

所謂的深度，也就是值得充滿興趣的探索吧。

周星馳在電影《大內高手零零發》中扮演劉嘉玲的丈夫，他總會發明一些有趣但沒什麼用的東西給自己的太太。

最好玩的是，他讓太太撓個痒痒，都會在自己的背上畫個棋盤，左三上四地指導他太太尋找準確的位置，而太太能夠配合并且懂得丈夫的需要，享樂其中。

當周星馳生氣的時候，太太只說一句話：我下面給你吃。

而不是對一些生氣的東西去爭吵、去辯解。

這樣的關係舒服嗎，有趣嗎？

反正如果我有這樣的親密關係，夫復何求。

畫家小葉完成了一副作品，拿給丈夫看，丈夫若有所思停頓良久。

小葉有點慍怒，帶著嬌嗔對丈夫說：你又不是畫家，也不會畫畫，給你看也白搭。

丈夫說：我不是畫家，但我懂鑒賞啊，嗯，畫得很好。

而且說話時佐以「賤賤」的表情，直接把妻子逗樂了。

《太太萬歲》中閆妮飾演的妻子有事情想和丈夫聊聊，但是他的丈夫回家已經很累了。

於是她面帶戲虐地對老公說：老公，要不我們聊「兩毛錢」的吧。

這是有趣的夫妻，也是舒服的關係。

人生終極的意義就是吃喝玩樂，在生理滿足的過程中尋求心理上的滿足。

而情趣相投，是很多人所渴望的關係，也是所有婚姻關係中最穩定的一類。

之所以如此，或許就是因為彼此在一起舒服，同時也感覺到比較有趣吧。

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