父母管得太多，對孩子來說形同心理上的「謀殺」！

我們這一代育兒存在一大問題，就是家長干預太多、問詢太多、包辦代替太多，而放手讓孩子自己去做太少。這樣的做法導致孩子很少有對自己比較清晰、成熟、理智的認知，這樣長大的孩子，即使生理上長成為大人，但他時刻都需要一根可以時刻攙扶依靠的「拐杖」。可笑的是，這根拐杖大都不是孩子自己想要的，而是被父母強加的（即使孩子四肢健全，完全不需要拐杖）。這樣的過程，心理學上有個術語，叫「習得性無助」。

科普：什麼是習得性無助？

從這個角度看，父母對孩子干預過多，養成孩子「習得性無助」，其實就等於從精神上把孩子給「殺」掉了。你眼前的乖孩子，再不是真正的他自己，他們的自由和創造力被遏止、被殺死了。

衣食住行都包辦的父母，養出依賴、自私的孩子

我們看下面這些情況有沒有在自己身邊發生的：

遊樂場內，孩子開心地玩著玩具或到處探險，大人一會兒跑來問一遍「寶貝，你餓不餓？」「乖乖，你要不要喝水？」一會兒又過來阻止孩子：「玩那麼久，肯定累了，到邊上休息一會兒再玩。」說著絲毫不顧孩子一臉的意猶未盡與語言上的反抗，就強行將孩子拉到一旁休息，等大人覺得夠了才能再次去玩。

父母所作所為，向孩子表達的是：「我是愛你的，做這一切都是為了你好。」探究其潛台詞，不難發現：「我對你是不放心的，我需要替你安排好一切。」

這樣做剝奪的是：孩子對自身和他人的感知覺察能力；

得到的結果是：孩子習得這樣的無助觀，「我不需要想/做，交給媽媽就好。」「媽媽說的是對的，聽她的就好。」

需要警惕的是：在大人為孩子懂事聽話乖巧高興不已的同時，其實已經將孩子的「自我發展」完全攬了過來。

長此以往，等於大人一個人背上了兩個人的債，孩子呢，不僅沒有獨立自我，還可能發展為不懂感恩、自私自利。如，什麼事都依賴父母，起床要媽媽叫、衣服要媽媽穿、書包要媽媽準備好，作業要媽媽盯著寫、專業要媽媽選……若是哪件事媽媽沒有考慮到，孩子萬萬是自己不願去想的不會去做的，甚至他會覺得：「這是媽媽的責任，不是我的，她需要為我的事負責！」

強勢的、太聰明的父母，和丟失自我的孩子

一位媽媽經常帶著孩子到處旅遊，名曰為孩子開闊眼界，用她自己的話說，「我小時候沒有條件和機會，現在家裡條件好了，就要為孩子創造一切條件。」孩子不到10歲，媽媽已經帶著他去過30多個國家和地區。

不過唯一讓孩子不高興的事，媽媽看到某個地方不錯，非得讓孩子站在這裡擺好pose照張像才罷休，哪怕孩子滿臉不情願，媽媽也會強行將他按在那裡，並要求：「笑一笑啊，你看這裡多棒呀。」

事後，媽媽還跟孩子反覆強調，「不要總盯著路邊的小貓小狗小花小草看，多欣賞欣賞這些美麗的景觀。我告訴你呀，現在我讓你看的，都是我小時候看不到的。」還總是要求孩子，說說一路的感想，孩子說得不對，迎接他的將是一番「思想教育」。

媽媽所做所說，像一個聰明且強勢的老師，360度無死角地提醒孩子：「多學一點，多收穫一點。」言行背後的潛台詞卻是：「你要看我所看的、按照我的方式思考。你要替我彌補小時候的遺憾。你不好好看，就是我不好好看。那怎麼可以？！」

帶孩子開闊眼界沒有錯，但用自己的觀點綁架孩子的觀點，要求孩子「看我所看、想我所想」就不恰當了。父母這樣做同樣擠壓了孩子的自我發展空間，得到的將是兩個極端，盲目自卑與盲目自大，孩子的行為表現要麼是永遠在媽媽面前相形見絀，認為「我是渺小的，我什麼也不是。」要麼是把媽媽的觀點全盤拿來，認為「我是最棒的，誰也沒有我厲害。」

不管是哪種場景，不管是對孩子不放心，把孩子的人生背在自己身上過的父母，還是要求孩子替自己過，把自己的人生強加到孩子身上的父母，都向我們呈現了這樣一個事實，即父母把自己的人生和孩子的人生攪和在了一起，自己的和孩子的無法很好地區別開來，實質都是將自己的意願強行施加給孩子、罔顧孩子的意願，讓孩子按自己指引的方式生活。這樣做的害處顯而易見，即違背了教育的根本——讓孩子做最好的自己。

看到這裡，家長們應該知道怎樣打破親子關係中「習得性無助」的「魔咒」了吧，成年人即便有了自己的孩子也會逃避，也會不成熟，家家有本難念的經，每個家庭都有自己的相處方式和教育理念，但是小編覺得家庭教育最核心的一點就是尊重和信任，我們不可能永久的給孩子提供一切，我們終有一天會離開他們，那在離開之前我們是不是應該教會他們獨立的思想呢！

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