我們該如何在感情里談論前任？

心理 06-27

我們該如何在感情里談論前任？

文：鹿滿川丨轉自微信公號：heylmc，本文已獲得作者授權

相愛之初，他們特別甜蜜，可隨著工作越來越忙，他對她的陪伴和關心也越來越少，為了表達自己的不滿，她開始在他面前頻頻提起前任。

「他說我把頭髮紮起來的時候更好看」「以前我來大姨媽的時候，他都親自給我煮薑汁紅糖水」「他知道我從來不吃雞蛋」「他很愛陪我逛商場，甚至比我逛得還歡」「他總是先讓我掛電話，我掛掉之後他還會打過來一次，只為了對著話筒親我一下」「這家餐廳他帶我來吃過」……

嗯，前幾次聽的時候，雖然他心裡也顫了一下，但覺得她就是順口說說，也沒怎麼在意。可到後來，在他難得忙完工作擠出時間陪她的時候，她幾乎每次都會有意無意地提起跟前任的種種過往，且語氣都格外自然，甚至還面帶微笑，好像十分享受沉溺在過去美好回憶里的那種喜悅感覺……這讓他立即沒了心情，覺得自己的出現似乎沒有太大的必要，便皺著眉頭一言不發。可她不知是真糊塗還是假糊塗，竟還問他怎麼不高興了，他怕自己顯得太過小氣，往往只是無精打采地回一句：「沒有不高興啊，就是太累了。」

他越來越心煩，甚至開始跟她冷戰，希望她能由此反思自己的言行，卻沒想到，他冷她就更冷，有時甚至四五天也不打一個電話，完全像沒有他這個男朋友一般。他覺得大事不妙，怕這麼冷下去也不是辦法，便又硬撐著笑臉去陪她哄她，希望關係能回到從前。

可事情根本沒有按照他預期的路線發展。在他硬著頭皮堅持向領導請下年假，心裡盤算著帶她去麗江旅行趁機修復感情，抱著「製造驚喜」的心態向她表達提議時，她卻在高興了幾秒鐘之後又拋出一句：「噢！太棒啦！以前××也帶我去過一次，差不多也是在那年的這個時候！」——意思是你別以為帶我去玩就有什麼了不起。

他頓時覺得整個世界都不好了，臉上的笑容一秒跑光，終於再也忍不住很氣憤地告訴她不要再在他面前提起那個人。她被他的激動反應震住了，緩過神後同樣火力全開，質問他為何沖她發神經，說他小心眼兒、沒度量，還不忘追加一句：「你就是不如××對我好！」

那是他們吵得最激烈的一次，吵的結果是原本浪漫的麗江行被憤然取消，他窩在家裡除了睡就是吃，渾渾噩噩地耗光了寶貴的年假。

幾天後兩人見面，他對她說：「我認輸了，不想爭了。我想了很多，覺得自己無論如何也爭不過活在你回憶里的人。」

她哭得花枝亂顫，說他是傻瓜、混蛋。

可能很多人都覺得，既然戀愛中的兩個人都這麼親密、這麼要好了，還有什麼話是不能說的呢？反正那些事情都過去了，偶爾向列位「革命先驅」致個敬，沒準兒還能增進下對彼此的了解，看看對方以前喜歡過的人都是什麼樣的類型……

如果你真的這樣想，那就大錯特錯了——你「敞開心扉」的「無話不談」，對你現在的愛情來講，很可能是致命的。

你到底是有多無聊？難道真就找不到別的話題了么？

我要告訴你的是：在感情中，幾乎所有人都會介意對方拿自己與前任做比較。因此，千萬不能忽略掉愛的排他性和戀人的自尊，盡量做到「好漢不提當年勇」。

是的，任何一個心理正常的男人都不會願意聽到自己的「獵物」與別的男人卿卿我我、耳鬢廝磨甚至翻雲覆雨的往事；任何一個心智健全的女人都不會願意聽到自己的「守護者」當面誇獎別的女人——即便表面可以裝得「不顯山不露水」，看似認真地說了「我不會介意」，但內心肯定都已經怒火中燒、氣貫長虹了。若這種「挑釁」和「激怒」頻頻上演，那兩人之間的感情也就只能走向「崩盤」了。

當然，很多人從未意識到這方面問題的嚴重性，即便明明知道這樣做不對，可還是管不住自己的嘴，拗不過波譎雲詭的小心思，動不動就找個看似「恰到好處」的時機把前任念叨一遍。

其實，這些言行都是存在特定「動機」的，只要聽的人能細心留意具體的情形和對方的說話方式，試著琢磨下對方的心理，就能捕捉到「弦外之音」，了解到對方真正的意圖。

比如，有的人會在感情之初故意向對方提及其他追求者的「猛烈進攻」，而這其實可能只是一種「廢物測試」，是想測試對方聽到後是否會做出陣腳大亂（不夠沉穩）、灰心喪氣（缺乏自信）、惡言抨擊（素質低下）等負面表現，以此窺探眼前這個人是否具有內在魅力，是該被淘汰，還是值得進一步交往。

當然，這種言行也可能是為了試探對方是否會為自己吃醋，兩人的關係是否已經進展到具有強烈排他性的程度。或是想通過舉證他人對自己的呵護，來證實說明自己是多麼優秀、搶手，多麼值得被好好對待、牢牢把握。

再比如，有的女生聽到男友提起前任時會問：「她一定比我大方/溫柔/漂亮/機靈/賢惠吧？」——這樣問的人往往缺乏自信，或者不清楚自己在對方心目中所處的地位，想通過這種問話得到對方的肯定，在感情中獲得安全感。男生正確的做法就是要及時做出明確、誠懇的回應：「才沒有，我覺得你更大方/溫柔/漂亮/機靈/賢惠，否則我怎麼會如此愛你？」

同理，在前面的故事中，女生之所以反覆提及前任對她的種種好，只是希望工作繁忙的男友能夠多給她一些關懷（雖然她也能盡量理解男友工作的繁忙，沒有明顯地鬧脾氣，但人的本性依舊在作怪，促使她以這種更為含蓄的方式來向對方暗示自己的渴望）。

可惜的是，她的男友完全沒有理解她提及前任的真正意圖，更沒有意識到自己做得不夠好，單純將女友的言行視作一種帶有挑釁意味的「比較」，且沒有以適當的方式表達、排遣自己的不滿，反而選擇了自我壓抑。由於缺乏完整、明確、有效的溝通，這段感情在「不明不白」的消耗和淡漠中走向了衰竭。

可見，即便有人在感情中提起了前任，也完全沒必要因此吵架。

始終秉持對愛情心理的探索精神，注重分析伴侶略顯異常的「話中之話」，了解對方的真實渴望，對自身表現和關係現狀進行客觀評估，進而找到合適的調整、解決方式，才是對感情有益的明智之舉。

前任這東西，說多了是麻煩，想多了是心病。所以，自己的前任，不必時時掛在嘴邊；對方的前任，也不必太當回事。

有位網友向我傾訴說，她在無意中發現老公手機通訊錄不僅存著前任的手機號碼，甚至還有家庭電話，這讓她心裡難受得要命。由於老公從未在她面前提起過前任，她便認為老公對前任沒有忘懷，甚至懷疑他們之間是否存在「貓膩」。對老公前任的巨大好奇心日夜折磨著她，終有一天她忍不住問起了關於老公前任的事情。剛開始時，她老公並不打算提及那些往事，在她的一再追問下，她老公才不得已地將一些關於前任的事情告訴給她。結果，她老公根本已經跟前任毫無瓜葛，她非但「一無所獲」，還被老公與前任的甜蜜情事「傷」到了。

我在回信中告訴她，男人一般都不會主動刪除前女友的電話、QQ、微信甚至是照片之類的，手機里有前任的號碼，不等於一定聯繫過，在沒有確鑿證據之前，不要腦補「事實」，自己嚇唬自己。而且在我看來，她老公不把前任的事情告訴給她，恰恰是為了她好，怕她介懷。可她非要追問，旺盛的好奇心只能換來傷心的源頭，簡直是自己給自己添堵。

那麼，如果遇到這種現任主動問及前任的突發情況，怎樣回應比較好呢？

你可以這樣回答：「提那些陳芝麻爛穀子多沒意思，何況我都快忘光了。有那時間，我寧願用來多了解你一點，想想如何更好地愛你。」

如果對方「不買賬」，依舊鍥而不捨，那你就挑一些前任做錯的、做得不那麼好的事情來講，甚至可以違心地抱怨、羞辱前任幾句，總之一定要讓現任覺得，前任在你眼裡完全不如他厲害——嗯，當現任問起前任，他真正希望聽到的信息絕對都是負面的。

其實啊，需要你認真呵護的人是正在陪伴著你的現任，而非前任。再好的舊愛也都已經與你毫無關係。管好自己的嘴，少拿舊人傷新人。好好經營眼下的這段感情，盡量保持親密關係的穩定和愉悅，這才是你應該努力的正經事。

本文摘自鹿滿川新書《此時此刻相愛的能力》

編輯：蘇子悅

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