如何管好自己的情緒，不被情緒所左右？
文 / Lachel
我相信大家都有過這樣的經歷。
某一個時刻，也許是憤怒，也許是緊張，也許是恐懼——大腦一片空白，短暫失去了思考的能力，放任自己做出一些非常愚蠢的事情。過後，又不得不去收拾這些爛攤子，為後果買單。
比如事件的主角，微博發出來20分鐘即刻刪除，過後又連發2條微博解釋，我相信他其實也意識到了自己的不妥。
原因很簡單，人的大腦中有兩套系統，分別負責處理情緒和思考，而這其中，前者的處理速度遠遠快於後者。因為情緒的本質是一種應激反應。
我們接收到外界的強烈刺激，導致激素水平的劇烈變化，從而產生一系列的感覺和應激行為——這就是「情緒」的整個過程。
在遠古時期，快速的情緒處理對我們是有益的。
它可以立刻幫我們判斷環境，並命令身體作出最適宜的反應。比如，恐懼可以提高反應速度，激發「逃跑」行為；憤怒可以集中精力，使自己進入「正面對峙」狀態，等等。
在物競天擇的原始社會，能存活下來的，往往是反應速度最快、最能適應環境和變化的個體。
這就導致了我們對「情緒」的偏愛，被一代代地保存和傳遞下來。
但是在現代社會，我們處在一個秩序井然、每一步都需要適應規則和理性的環境裡面。如果我們任由情緒壓制理性，那就和數十萬年前的老祖宗無異。
那麼，當我們面臨情緒激烈波動的時候，如何避免被情緒支配呢？
最重要的一點，是調整我們的認知。
情緒是如何產生的？也許跟很多人想的不同：情緒的產生，跟引發情緒的對象之間，其實沒有直接的聯繫。
簡而言之，你看見一隻老虎，本能地覺得「恐懼」，想立刻逃跑，但這種恐懼並不是由「老虎」引起的。它是由你意識中對老虎根深蒂固的印象「老虎是猛獸，會傷害人」引起的。
這種現象，心理學上稱為「情緒ABC效應」。
A是指「激發對象」（ActivatingEvent）。它進入我們的認知，激發了我們固有的「信念」（Belief）。這種信念繼而引起我們一系列的反應和行動（Consequence）。這才是整個情緒產生的流程。
這種「信念」是什麼呢？指的是我們內心之中對自己及外界事物的固有認知。
舉個栗子：QQ聊天的時候，對方說了一句「呵呵」，對大多數人來說，這句話都意味著嘲諷和不屑，帶著負面的色彩，所以很多人會感到不快。
但是，另外一個人可能會這樣想：他（對方）為什麼要這樣表述？他是不是不知道這個詞的特殊含義？他是不是有別的意思？
同樣，一個簡單的任務做砸了，有些人會覺得「我怎麼又搞砸了，我真是沒用」，從而灰心喪氣；
有些人則會這樣想：「為什麼這麼簡單的事情也會失敗？原因出在哪裡？從中可以得到什麼教訓？」
同樣的事情在知乎上也很常見。
比如說：你寫了一個關於遊戲的回答，提到了某款比較小眾的遊戲，評論里有人留言道「這也能叫遊戲？」
這個時候，很多人的直覺可能是「他在嘲諷」，於是自己回應的語氣也不客氣起來。
但有沒有這種可能呢：這不是一個反問句，而是一個疑問句，他的意思實際上是「這為什麼能叫遊戲？」這樣一來，你的回復肯定就會溫和很多。
這就是面對同樣的事情，通過調整我們的「信念」，來達到控制情緒的目的。
在我們的生活中，「負面信念」非常常見，而且往往是不合理的。
最典型的例子就是「不當歸因」（或曰歸因偏差）了——我們會把一些事情，錯誤地歸結於某些原因，儘管這些原因和結果之間很可能並沒有因果關係。
比如：
這麼簡單的事情我都搞砸了，是不是說明我很蠢？
他為什麼對我態度這麼差，是不是因為他不喜歡我？
她為什麼完不成我布置的任務，是不是因為她無能？
諸如此類。
但實際上，真實的情況很可能是：
這件事情搞砸了，是因為其中有一個非常容易疏忽的陷阱；
他的態度不好，是因為連續熬夜，狀態差，心情不佳；
她完不成布置的任務，是因為她的性格不適合，缺乏經驗。
……
但是我們就非常容易把這些事情，都歸結到「人」所以，當你產生小情緒的時候，用你的理性仔細想一下，思考得全面一點，很多時候，問題就能迎刃而解。
當然，這裡又產生一個問題：
情緒跟理性是相悖的。都已經情緒激烈了，還怎麼理性思考？
可以參考下面這幾個方法：
最簡單的方法，永遠告訴自己：先別動，倒數十下再說。
情緒的產生是激素短時間內大量分泌的結果。激素的瞬間變化，使身體的生理喚醒水平在瞬間達到一個峰值，這個時候，也就是我們的情緒最激烈的時候。只要撐過了這個時候，喚醒水平就會大量回落，也就能使我們重新冷靜下來。
無論你是憤怒，還是緊張、激動、羞愧……永遠不要在最衝動的時候作出任何行為，先停下一切行動，在大腦里默數十下再說。
大多數情況下，10秒後，你就可以開始進行理性的思考了，並且，你通常會對剛才的狀態感到震驚，會很慶幸約束住了自己。
這個方法，需要平時有意識地進行鍛煉。
也許今天同學（或者同事）說了一句話，讓你有點不快，先別回答，先在心裡默默從1數到10，再說話。直至將它變成一種習慣。
在任何時候，你都可以控制住即將脫口而出的話，先緩一緩，冷靜一下。試著將使你不快的事情寫下來。
前面講過，情緒是由大腦中的「情緒系統」控制的，它跟「理性系統」對立。而我們控制語言和文字的中樞，位於大腦皮層，亦即是「理性系統」上。
所以，強迫自己用語言和文字，對使我們感到不快的事情（和信念）進行分析，就是通過主動調用「理性系統」，來壓制「情緒系統」的一種手段。
隨身帶著一個鏡子，情緒激動的時候，掏出來看看自己。
如何壓制自己的情緒，讓它不至於爆發出來？
很多時候，最強大的約束力，其實是「這樣會對我們的形象造成損害」。
我們見過許多名人在公開場合發飆，之後都幾無例外的進行公開道歉，試圖修復形象。
如果他們在發飆的時候，能夠清醒地意識到「這樣會損害自己的形象」，他們還會這麼做嗎？我相信至少會減少九成。
人在這個社會裡面，每一刻其實都在有意無意地進行著「印象管理」。如何維持自己在他人心目中一向的印象，它的力量遠遠超過我們的想像。
從鏡子里看自己，就是模擬他人的角度，來激發「印象管理」機制。
如果不方便帶鏡子，利用會議室、辦公室的玻璃也可以。
凝視自己的影子，想像自己情緒爆發時的樣子，體會別人看待自己的目光，可以非常有效地壓制情緒。
隨後，再用理性的方式，慢慢調整自己的認知即可。
當然，這裡也要說一點。
情緒的爆發並非有弊無利，很多時候，過多的壓制，反而會造成壓力增大和血壓升高，對身體並沒有好處。
所以，適當地宣洩情緒，盡量減少情緒對自己及他人的影響，也是需要學習的一種技巧。
當然，這就是另一個問題了。
（本文系公眾賬號「L先生的貓」（lxianshengmiao）授權發布）
你這麼獨立，活該沒有男朋友倉央嘉措：你靜守在月下人情冷暖正如花開花謝人到無求心自凈，人到無求品自高我願做一個清澈的人，不卑不亢，溫暖生活
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