自習的時候不知道哪個孫子放屁

1

宿舍夜聊，一男說：「丫的，晚上自習的時候不知道哪個孫子放屁，熏了滿滿一教室，現在我身上估計還留著味！」　　另一男用力地朝他身上嗅了嗅，放心地說到：「蔥味，不是我的。」

2

大學同學畢業後首次聚會，有一個男同學能說會道，他的勸酒功力非同一般，連不喝酒的女同學都被他忽悠的喝了不少酒。　　　有一個女同學實在是不能喝了，她大聲的對那個男同學說了一句話，整個酒店回頭率100％：你怎麼這麼討厭！我的肚子已經被你搞大了！

3

有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。　　某日，打電話訴苦，曰：馬勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了……

4

問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？　　答：網站註冊第一步「我已看過並同意接受XX條款」……

5

去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。　　四歲的小外甥女：「爸爸你吃」。　　「爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃」。　　小外甥女：「爸爸，你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！！

6

一男孩對一女孩說：「我追你，好不好？」　　女孩紅著臉害羞地說：「討厭、好啦…」　　男孩高興地說：「那你跑吧！」

7

剛出家門不久，就接到老婆來的電話：「喂，老公，走到哪了？你的好哥們來了。」　　「哦，我馬上回去，你幹啥呢？給他洗點水果！」　　「我洗澡呢!」　　「啊！！！」　　「我給他洗澡呢！」　　「啊！！！」　　「我給他洗靈棗呢！」　　「太嚇人了……」

8

拾荒者甲：今天咱們去某某廣場撿廢品吧，今天那裡廢紙應該多一些。 　　拾荒者乙：你怎麼知道？　　拾荒者甲：今天那裡有許多人發傳單。有緣啊？　　老公：是啊！你還有心眼小！

9

老師：你這次考試很不錯，全年級只有你把最後兩道大題全部做對了，你在這方面平時也沒少用功吧。 　　學生：（謙虛地）我也不算太努力，一般一般。 　　老師：你是一個不可多得的人才。　　學生：哪裡，哪裡。 　　老師：我只是先讓你開心一下，然後咱們探討一下你選擇題沒塗卡導致你沒及格的問題。

10

自習課上，學妹問：「學長，不好意思，這道題怎麼做？」　　學長：」學妹你有男朋友嗎？」　　學妹：」有了。」　　學長：「哦，這道題，我也不會做。」

11

爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃。　　一個說：「我要二分之一。」　　另一個說：　「我要三分之一。」　　兒子最後說：「這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！」

12

爸爸和兒子在家看《動物世界》的電視節目，看到大象，便問兒子：「大象這麼大，你猜它怕什麼呢？」　　兒子說：「大象怕媳婦。」

13

一婦女帶著自己的寵物狗去超市買食品，服務員立即過來勸阻道：「狗不能進超市。」　　婦女隨即回了聲：「那我回去了。」

14

跟女朋友聊天，她問我：在你眼裡，女人可以分為幾種？我想了想答道：兩種！好看的和難看的！她對我賣了個萌，然後說：那你告訴我我屬於哪一種？我：你屬於兩者之間的。她：那是啥啊？我站起身對她說道：好難看的那種！

15

老師：點名是件非常沒品味的事情～　　學生狂喜，群呼老師萬歲！　　老師：因此我決定改簽到

16

記者：「你們怎麼驗證患者的病治好了?」　　精神病院院長：「我們假設一個場景，患者和他的戀人被繩子綁在一起放在機器上，以石頭剪刀布的輸贏定生死。」 　　記者沉思一會：「這個問題牽涉到博弈論和人性，很難。」 　　院長：「正常人會用能活動的手互相解開繩子……」

17

今天砸核桃。把手指頭被砸了，到醫院就醫，醫生讓去做個腦電圖。我很奇怪：「怎麼手指受傷要做腦電圖的呢？」醫生說：「你腦子要是反應快點兒，手指能被砸嗎？」我居然無法反駁……

18

我和同桌吵架了,上課時,我倆誰也不理誰。突然手機收到一個簡訊,一看是同桌發的簡訊:說,對不起,都是我的錯。我看後頓時感動,正要回簡訊給他,同桌突然舉手大喊,「老師,他上課玩手機!」

19

他乞求上帝滿足一個願望。　　上帝：什麼願望？　　他：給一份不用操心費力又有人自願給錢的工作。　　那，你回去吧，包你滿意。　　現在，他居住於佛殿之上，位於神像面前，成了一個「功德箱」。

20

工作原因經常出差各地。一次去雲南，卧鋪對面一對母子，母親真心地漂亮，男孩大概四五歲。本人健談和美女聊得很開。關鍵時候小男孩開口了：「媽媽不許聊了，出來爸爸交待不讓你勾三搭四，才上火車就忍不住了？關鍵又不帥！」一路上一句話也不好意思說了……