為什麼有些人容易動情？

小左結婚三年了，越來越看自己老公不順眼。對外哭訴的標準口徑是：連我同事都知道我痛經不舒服給遞杯熱水，回家時他一個人坐在沙發上根本頭也不回。我說：人家看到精彩的電視節目，可不入神嗎？再說人家沒轉過頭，當然不知道你肚子痛，不知者不罪。小左哼唧：朝夕相處的感情還比不上點頭之交的同事呢。我問：把同事和老公換換怎樣？小左摸腦門：我老公長得更帥。我撫掌大笑：看來你早已比較過了。小左不好意思地笑。

小左這樣的姑娘，還有很多。整天介抱怨伴侶對自己不好，還沒有一個素不相識的外人對自己好。一邊無意識地製造輿論，一邊不斷給自己洗腦。說著說著自己就信了，小心思就活絡起來了，再後來，便有很多悲劇發生。在這一點上，男人們更不遑多讓。前年的3377門、姜岩門，各個鬧得雞飛狗跳，說真的我想破頭皮也沒發現小三比原配優秀在哪裡了。一位苦主還是我十年交情的好友，人極優秀，性格極好，我想了半天，只能安慰她：你前夫的愛點太低。根本原因是他自己就像一顆打火石強勁但缺乏燃料的火機，忒容易感動，你和他稍微一點火花，他就點著了，想和他持續下去吧，對不起您哪，沒燃料了，再點，一次比一次費勁。問題他不知道自身缺燃料了，還要求非要熊熊燃燒。要是你做不到，他就嫌你不夠賣力，這時外界要是稍有個人搭把手，他就可著勁兒往上趕，非得找個第三者把那火給點著。這類人其實挺具有迷惑性，你對他再好，千好萬好，他卻久入芝蘭之室不聞其香，只要稍一鬆懈，他就審美疲勞。這時看見一塊臭豆腐過來，他忙不迭地想換個口味，屁顛屁顛也就去了。

據說公牛配種時，和同樣一隻母牛最多能性交八次，八次之後就熄火了，但你要再給它拉一隻新母牛來，它還能繼續八次。羅賓·貝克的《精子戰爭》當年被人看成胡說八道，到現在一看還真是那麼回事。我信箱里常年塞滿「愛上了自己的同事」「出軌了被對方發現」「久違的初戀情人」之類的話題。每次我回復這類信件，都一邊打字，一邊嘆氣：姑娘小夥子們，咱能不能對外人愛點別那麼低，別那麼容易動情。夫妻間，不妨降低愛點，什麼叫愛點呢。把對方當成為你好的陌生人，他為你做的一切都不是天然應該做的。

很多人的問題就在於總是習慣於將自己的伴侶當成芸芸眾生中最特別的那一個，竭力追求情感中的特殊體驗，滿分感動，以此滿足自己在其他方面技不如人的缺憾，將愛情當做唯我獨尊的究極意淫。殊不知，哪怕是光彩照人的明星，卸了妝的相貌也不會比普通人好出多少。更遑論性格這種看不見摸不著的東西。他的兄弟同事朋友是什麼樣的人，他也並不會異軍突起到哪裡去。另外你自己尚且是一個普通人，為什麼要要求你的另一半千好萬好，他婚前對你一百分好，現在對你只有51分好，那也比別人對你的49分來得好，因為別人現在對你哪怕有49分好，要換在同樣的位置上，說不定連他的一半都不到。

前兩天看書看到冒辟疆說的一句話：「外遇之女色，不必過求其美。」這句話的意思很好懂，就是說男人想搞露水姻緣，壓根不在意那姑娘美醜肥瘦。換句話來說，正是因為已經坐實了你早已名花有主，那些個蒼蠅蚊子們更願意來招惹招惹你。這時對你好不代表你多麼值得對方對你好，很可能只是看看你在正餐之外，是否需要享用一份不用太正式的小甜點。很多人正是懷揣著這樣陰暗的念頭，沒事沖著已婚少婦獻獻殷勤，或者沖已婚熟男撒撒嬌，這可比勾搭未婚姑娘或者毛頭小夥子來得愉悅，在體驗自己魅力值的同時，還可以順便鄙視對方的配偶魅力不足。未婚的小姑娘小夥子愛點低，不外乎就是多交幾個男女朋友，已婚的大媽老爺們愛點太低，那可就在自甘墮落的同時，順便將你伴侶的尊嚴打包附送了。

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