總覺得世界欠我太多怎麼辦？

文史 03-12

有段時間，一直被提醒起一個詞語，原罪。

從前我對這個詞語的理解並不多，只因為覺得自己不過世俗里普通一人，輪不上大富大貴，也就順便可以躲避掉那些需要去自我拷問的部分。

無奈生活並非如此。

我工作的第二年，就在公司附近租房。寫字樓不遠處有個佛堂，每個周末的其中一天，有位老太太會出現在那裡。虔誠一人，跪拜一個下午。

門外是開著奧迪的專車司機，他送老太太來，然後離去。再是三五個小時之後回來。

再後來，老太太來得頻繁了，除開周末的固定時刻，後來延續到了其他日子。

佛堂旁邊是一家潮州菜館，服務員會在一樓迎賓。那些日子，我也常去那一片轉悠。

服務員是最精準的信息情報員，於是得知，老太太兒子經營著一家很大的賭場生意。家財豐厚，可是老太太謹慎而小心，需要持續為家人禱告，想要為家族積福。

從前我不理解那些概念，所謂如果你覺得日子過得順遂，一定是有人多少替你承擔了一部分難。直到這些年我越發認同。

有多少人順風順水，身後便是多少人如履薄冰。

所以我才想要在這個時刻，提出我的邏輯：對自己虔誠是一場持久的戰役。

?大部分人都會覺得，是這個世界虧欠了自己很多。

我常常反問，是不是當我們遭遇不好的一切之時，就可以把所有罪過推給這個世界？

那麼，為什麼不是具體的某個人，某件事，甚至某個環境，某個時刻？

後來我終於知曉，正是因為我們無法面對自身在能力以及相關種種上的缺失，所以並不敢具體地指向某個標的物。

可是與此同時，我們又需要一個出口，於是「世界」這個詞語，義無反顧地承擔起了責任。

有意思的是，世界並不會對某一個人負責。於是它成了單方面的發泄之物，在這份無以名狀的冤屈中，承擔著很多很多人的指責、對抗、討伐、甚至是問罪。?

差不多是在二十五歲之後，我便很少對世界進行拷問。

一方面是前面很多年的經驗告知我，這個方式是無用的。任憑你聲嘶力竭，倘若你依舊站在原地，生活依舊不會善待你。

另一方面，我所認為的世界可以對你溫柔以待，已經不再如同從前般是一件必要的事情了。你開始明白，這個世上，千千萬萬人有無數種生活方式，我們大可以在自己的小世界裡怡然自得。

也就是說，我們並不需要那麼多的外在世界，很多的他們，必須對自己溫柔以待。

?我們唯獨要做的，是不去觀望另一個圈內的他人世界，也不需要強求被外族之人理解一場。

?相信我，當你理解到這個層面的時候，很多的抱怨可以告一段落了。

?再來是最後一層，善待自己，就是最大的虔誠。

?我所理解的善待，是遵循自己的價值觀邏輯，來義無反顧地走下去。在這個前提下，不去作惡，不去成為故意傷害別人的人，更不要以此來實現人生價值的要義。

很多的原罪，是客觀的原因存在。比如貧窮落後，相伴著愚昧無知。比如年輕時候一無所有。比如年少時候並不懂得珍惜。比如那些需要很多的教訓換來的成熟穩重。

一開始得不到，我們不要過度責怪於命運。命運是一個中性詞，它會跟隨著你的內在心聲來決定你人生的走向。因為一旦陷入將錯就錯的怪圈，後面的路就很難走下去了。?

再到後來，我們再是得不到，便要說服自己存在於這個環境當中的分量。?

其實過來人常常告知的自知之明，不僅僅是規勸我們盡量躲避無知的偏見，更重要的是另一層意義：我自己可以得到什麼，以及必將無法得到什麼。?

一旦清楚這一點，那麼去追尋自己可能靠近的部分，便是成為了有所價值的主題。

我常被人念叨，我是個不貪心的人。

其實怎麼會不貪心？

我只是明白了自己慾望里有所值得的部分，然後全力以赴去追逐它。至於那些不屬於你的部分，也無需要放入那麼多的糾結及精力。一旦你屈服於那些不屬於你的慾望，你也必將被慾望摧毀。

這便是我對於人生價值也好，慾望驅使也好，這一類詞語的理解。讓它成為你想要更好的生活，成為更好的人的動力，而不是在其中鬥爭到你死我活，以此站在最高處說一句，我贏了。?

這一場贏，到底有多少是你可以承受的，又到底為你的人生增添了多少另一層主觀式的原罪，這些只有自己才可以蓋棺定論。?

我從前總是覺得，需要對他人交代自己種種緣由的出發點，是一件必要的事情。是在後來才得以理解，對自己虔誠，是一場不輕易步入其中的旅程。

一旦你進入其中，你需要時時提醒自己，所有的行為驅動，到後來會讓自己獲得怎樣的命運走向。

於是到了這一步，選擇變成了極為重要的事情。

?大部分的我們都背負著原罪而來。從誕生之初，我們便是借用母親的子宮肉體而來。繼而在後來的日子裡，我們總是向很多的他們伸手拿。

因為這份索取，於是到成年以後，我們需要多倍償還，甚至進入受苦的磨練旅程。

所以總有過來人說，人生本就是一場苦旅。

我認同一半。

這是在於，只有在一個人意識到人生是受苦而來之後，他的磨練旅程才開始。

?倘若他依舊停留在領悟浪潮襲來的前一秒，那麼於他而言，也不過是肉體上的辛苦一場，老去一場。無奈在所謂精神，所謂意義的追尋層面，則是一場永遠沒有開始，就已到頭的結束。

沒有意義，也就無所謂思量。只有思量，才驅動想要討來更多的苦，以此去尋求彼岸。

這些年總是嘮叨人生很難，卻從來不是具體的東西。因為有些情緒很難說出口。

從前是因為想要被他人認可一場，於是拼盡全力，想要在每一段人生角色里得到世俗意義上的衡量。再到後來，我卻是發現，終於可以做到不在乎很多人的念想，也能過好此生。

?可是這個階段很快就過去了。

如今是第三個階段，我知道了一個人存活於世上，最大的仰仗者是自己。我也知道怎樣運用這一股力量於具體的生活當中。

可是這並不會讓我增添更大的勇氣。

相反的，我有些膽怯。

我害怕自己一個人也能過得很好，我害怕自己不需要依賴別人也可以從容此生。

於是我便又開始了下一層的探尋：要練習著不對所有人失望，原來也是人生的大難題啊。

即使總有失望，可是也要自我重啟，自我修正，來完善這一具本就不夠完美的凡胎肉體。

因為不能失望，所以要接受失望。

因為不能絕望，所以要拯救絕望本身。

總覺得這個世界欠我太多怎麼辦？電影里《蔚藍深海》里的女主角，在被問到為何自殺，是否是被愛人背叛，亦或者是討厭這個世界。她回答，是因為對自己失望，憤怒，以及羞愧。

這便是原罪真實的體驗吧。希望無愧於心。即使不能成為聖人，可是也想盡量成為一個好人，做對的事情。至少在可以自我說服的層面上，不會對自己失望。