結婚前必問的13個問題

本期主播 熙龍

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在電影《非誠勿擾》中裡面有一句台詞：「婚姻怎麼選都是錯的，長久的婚姻就是將錯就錯。」

有很多人結婚後才發現，兩個人其實並不「合適」。婚姻要想溫暖持久，光靠最初的心動和雙方擇偶條件的匹配還遠遠不夠。

彼此中意、條件適宜的兩個人，仍可能在許多事關婚姻運轉的關鍵性問題上，缺乏足夠的了解和共識。

但其實在一段關係開始前，我們就可以做好準備，更好地了解對方。

婚姻里最重要的是什麼？

很多朋友都有這樣的傷心體驗：明明彼此挺般配，甚至深愛著對方，但日子過起來仍然狀況層出不窮，甚至屢屢告急。

前段時間《楚天都市報》報道說，32歲的劉小姐，在父母的催促下，相親遇到同歲的小陳。兩人性格氣質相似，家境相當，彼此挺投緣，雙方的父母也覺得他們特別般配。

問題出現在婚禮以後：小陳在洞房夜，喝得大醉不醒，接下來又以「工作太忙」為由，堅持睡沙發。小劉忍了兩個多月，終於跟丈夫為這事兒吵起來，並最終向法院起訴離婚。

小劉認為，丈夫「身體上有疾病，不能過正常的夫妻生活」。

小陳認為，妻子「無理取鬧，自己身體是健康的，正常的，不存在妻子所說的無法過夫妻生活的事實，因為工作忙，可能確實冷落了妻子。妻子對自己缺乏起碼的信任，這段婚姻他沒有信心走下去，也願意離婚」。

在選擇另一半時，很多朋友都會考慮彼此是否看對眼、夠相愛，條件是否合適。關於擇偶的學術研究，很大部分關注的也是各項擇偶條件：比如，年齡、學歷、外形、財富、 家境、性格、品質等等的設置、側重、和匹配。

小劉和小陳，在32歲上決定和對方牽手一生，應該是經過了仔細的斟酌，才認定眼前這個人。他們婚後會過得如此不幸福，很快起訴離婚，我想並不能簡單歸罪於當初來自雙方父母的催婚，或是相親這種遇見方式。

然而婚姻要想溫暖持久，光靠最初的心動和雙方擇偶條件的匹配還遠遠不夠。彼此中意、條件適宜的兩個人，仍可能在許多事關婚姻運轉的關鍵性問題上，缺乏足夠的了解和共識。

婚前必問的13個問題

就如小劉和小陳，性格、氣質、年齡、家境等等都挺般配。然而因為婚前對性生活的態度和訴求沒能互相交底。

看似頂相配的一對兒，婚後卻無法彼此適應，又因為他們在問題出現時猝不及防，不知如何溝通調適，很快便失掉了繼續的勇氣和信心。

這些問題，你們討論過嗎？

《紐約時報》的情感專欄發過一篇文章，列出了情侶有必要在婚前討論的13個問題［Standard，2016］。這些問題可以大致分為三類：

1）你們的交流是否足夠透徹

發生分歧後的回應方式：「是會摔盤子、冷靜地討論，還是緘口不言？」

表達愛意的不同方式：「肯定、愉悅時光、接到禮物、為對方服務、身體接觸」等等

「我身上有哪些讓你欣賞、或不能忍受的地方？如果有天后者壓過前者，你會如何處理？」

婚姻家庭諮詢中，溝通交流是最常困擾來訪者的問題之一［Geiss & O』Leary, 1981］。正是這些說來瑣碎、卻長期得不到解決的事兒，使彼此間似乎夠用一輩子的感情，被一點點磨得開裂穿孔。

比如，先生以為自己拚命工作掙錢，讓太太和兒子過得更好， 就是最紮實的愛。而太太卻覺得先生從不肯開口說愛，吝於稱讚自己，一定是不夠愛自己，因此常年覺得缺愛而失落。

再比如，女生總期望男生能在爭吵之後主動來哄她。在她看來，不管誰對誰錯，男生都應該更大度，就如她父親對母親一如既往的寵溺讓步一樣。而男生卻覺得，對就是對，錯就是錯，彼此應該公平講理，自己不待見對方的「作」。

2）在根本性問題上，是否能達成共識

對性生活的態度：「性對你來說有多重要？」

對「調情，以及雙方保持排他的性關係」等涉及感情專一問題的看法

我們以後會要寶寶嗎？何時要、要幾個呢？

對彼此的不同宗教信仰的態度

十年後的我們會是什麼樣？

兩個獨立個體間難免會有的差異，雖然可能帶來一些不便，但彼此稍微妥協也不算太難。比如，他喜辣，她嗜甜；他樂意宅在家，而她喜歡和朋友聚會。

根本性問題則涉及到夫妻雙方對自我或婚姻關係的根基性定義。

比如，男生覺得自己婚後仍可有女性密友，只要不與對方有身體出軌便行。他認為保持這樣的親近關係是自己的自由，誰都不能干涉。而女生則認為這類曖昧關係，與出軌無異，是對自己的背叛和欺辱。

再比如，文首提到的小劉和小陳，大概婚前並不了解彼此對性生活的態度和訴求。這個看似水到渠成、理所當然的環節，卻成了兩個人婚姻的死結。

如果雙方在根本性問題上有本質的分歧，日後多半會產生尖銳的矛盾。

3）敏感問題，能否達成一致

關於前任

對彼此原生家庭的態度

消費習慣

私人空間：「你能接受我不帶你，自己去做一些事嗎？」

財產、債務：「一方有債，是否共同承擔？你是否願意在經濟上資助我？」「對財務獨立的看法」

之所以將這類問題稱為定時炸彈，是因為它們一旦浮出水面，通常會引發激烈的爭吵矛盾。

比如，先生常年經營一家書店，太太帶孩子持家，日子過得風平浪靜。

然而有天太太看到先生的信用卡賬單，意外發現書店已經負債經營兩三年。先生拆東牆補西牆，早已累下了不輕的債務。

先生對債務的隱瞞，雖然初衷是不想讓太太擔心，卻深刻地傷害了太太對他的信任和婚姻中的安全感，引發了夫妻倆結婚多年來最大的危機。

如何進行一場愉快地親密談話？

有時我們不去觸碰某些問題 ，是因為這些問題太敏感，容易引發爭執。我們心裡畏忌，於是忍不住有意無意地迴避它們。

問題這麼棘手，要如何討論呢？

別急，解決以上所有問題，既不現實，也不是彼此走向婚姻的前提。但如果我們能平和直面這些密切影響到婚姻幸福度的因素，婚後規避風險、化解危機的能力就會高出許多。

我想以下幾點，可能能幫你在和對方討論這些尖銳的問題時，「化險為夷」。

1）坦誠面對根本性分歧

首先，我們在面對彼此的差異時，需要理清哪些無傷大雅，而哪些事關根本。我們既無需預設對方會在所有事務上與自己看法一致，也無需為大多數無傷大雅的差異感到驚恐憂慮。

但如果彼此在某個根本性問題上有本質的分歧，我們得勇敢意識到，往前走，一定會遇到挑戰。

此時我們需要平心和對方商量：當這些問題出現時，我們要如何面對呢？我們是否能跨過這道坎兒呢？

比如，假如女生不想要寶寶，而男生鐵了心要寶寶，這個根本性分歧，就需要兩個人一起探尋是否能有化解的方式，而不只是寄望於對方有天會改變心意。

躲得過初一，躲不過十五；根本性問題上的分歧，通常不會自然消解，我們不如及早坦誠面對。

2）進行深刻的溝通，增加彼此的深度了解

我們進行婚前溝通的首要目的，是增加彼此的深度了解和同理心；如果對方不同意我們的想法，並不代表對方的觀點、立場錯誤。

比如，聽說女生以後不想要寶寶，男生情急之下，可能會逼問她：你怎麼能這麼自私呢？你不能光圖自己輕鬆，得替兩家老人想想啊！

然而這種責難的態度卻難以得到女生的積極回應。於是兩個人在這個問題上的分歧，很可能變成彼此關係的終結點，或者是反覆引發爭吵矛盾的導火索。

換一種方式，男生可以抱著滿滿的同理心，問女生：我知道你很有愛心，連對小動物都那麼愛憐。為什麼不想要寶寶呢？面對這樣真誠、不責難的詢問，女生更可能鼓起勇氣和男生分享自己不想要寶寶的原因，而不只是一個似乎沒有任何商量餘地的決定。

比如，女生可能幼時經歷過一些傷心事兒，不確定缺乏母愛的自己是否能夠給予寶寶足夠的母愛。她害怕寶寶也會經受自己成長過程中所體驗過的傷痛。

心底的這些脆弱，女生不會跟咄咄逼人的他分享，只會告訴給充滿同理心的他。

3）坦誠、包容、善意是最重要的特質

我們可能會錯以為，婚前溝通就像談判；如果對方不肯接受我們的立場和條件，那要麼死磕到底，要麼乾脆趁早一拍兩散。

然而與對方進行婚前溝通，既不是為了簡單地說服對方，也不是為了排查一切潛在問題。

最最重要的是，通過坦誠、善意的溝通，我們能對彼此的差異有更多的包容、理解，學會以隊友而不是敵人的姿態，來共同面對婚姻中可能遇到的問題。這樣的關係模式本身，比在某個具體問題上達成一致更加寶貴。

婚姻不易，光有「執子之手，與子偕老」的願景還不夠。願這場婚前的交流，能成為你和 ta ，給彼此最豐厚的結婚贈禮。

References：

聶麗娟（2016年8月14日）「大齡青年相親後閃婚 丈夫不願同房每天睡沙發」《楚天都市報》 http://news.eastday.com/s/20160815/u1ai9633954.html

Geiss, S. K., & O』Leary, K. D. (1981). Therapist ratings of frequency and severity of marital problems: Implications for research. Journal of Marital and Family Therapy, 7, 515-520.

Stanford, E. (2016, March 24). 13 questions to ask before getting married. The New York Times. Retrieved from https://www.nytimes.com/interactive/2016/03/23/fashion/weddings/marriage-questions.html

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