結婚壹周年記——兼《愛的五種語言》閱讀筆記

壹

周

年

記

終於……終於熬到了結婚一周年。

有個精闢的說法：婚姻不是happy ending，而是hard beginning。深切體會，深表認同。

這一年，極大磨練了我與一切反動邪惡勢力抗爭到底的堅定信念和不懼困難迎難而上的堅強意志。這一年，我和愚伯發生衝突至少53回（備註：1年有52個星期），其中，氣得想掐死他以絕後患至少13回（備註：1年有12個月）。我們雖然文斗為主、不舞刀弄槍，但非流血事件卻以數以萬計的腦細胞陣亡為慘痛代價。過往大大小小的戰役，均以愚伯同志搖晃白旗投降講和為終結，但失敗的是，我方所犧牲的細胞數目遠遠多過敵方，且簽訂的和解條款（對方所謂的喪權辱國不平等條約）往往被遺忘殆盡、不了了之。

我常常咬牙切齒地在想，作為讀管理學出身、接受過針對問題解決的思維訓練、連博士學位都拿下的人，怎麼就不能搞定區區一個愚伯同志、一段婚姻關係呢。在長期艱苦卓越的鬥爭中，我開始慢慢意識到，學習意願及學習遷移能力對於解決生活問題何等重要。

結婚以前，男朋友的是非成敗關我P事，我唯一在乎的就是他是否足夠疼我寵我。結婚以後，丈夫和我是一個共同體，是需要並肩而行、共同進退的合伙人。

我要做的不僅僅是撒嬌取鬧、做愛心餐、製造浪漫氣氛，我還需要監督、激勵甚至鞭策他在事業上謀求更多的發展，在生活上成為更體貼的伴侶……而最關鍵的是，你得掌握精湛的技術和微妙的藝術，讓他心甘情願接受你用心良苦的「教化和改造」。相反，光靠死磕只會累人累己，最後雞飛蛋打。

結婚以前，我對於「男人來自火星女人來自金星」之類的論斷不以為然，覺得「我愛你」就是解決一切矛盾的武器。結婚以後，我經歷了無數次「雞同鴨講」的悲催事件，經歷了無數次憤怒、悲哀、絕望的情緒，終於開始學習「愛的語言」。

此處安利一本書《愛的五種語言》，作者查普曼基於30多年婚姻輔導經驗發現，人們基本上通過五種方式表達愛、了解愛，即愛的語言。因為每個人表達愛的方式不同，就好比有人講英語、有人說中文，語言不通是有諸多麻煩的。要想維繫健康的婚姻和戀愛關係，你需要學會聽另一半的語言，並且說給TA聽。這五種語言分別是：

A

肯定的言辭——適當用積極的語言鼓勵對方，感謝對方的付出。

B

精心的時刻——兩人一起專註地做一件事，注意力集中在對方身上。

C

接受禮物——用有形或無形的禮物表達愛意，特別是時不時的小驚喜。

D

服務的行動——通過做事情表達愛意，前提是這是另一半希望你做的事。

E

身體的接觸——通過牽手、親吻、擁抱和性生活來與另一半溝通。

每個人聽得懂或是欣然接受的愛的語言各異，可以做一個簡單的測試了解一下（點擊閱讀原文即可鏈接到測試題）。以下是我和愚伯的結果：

30個題項統計結果

語言/頻次A B C D E

大山 8 6 5 9 2

愚伯 8 6 7 4 5

很顯然，我特別需要肯定鼓勵和實際行動，而愚伯恰恰不怎麼在乎行動力。事實上，愚伯覺得我不可理喻的緣由往往是：

我明明花了很多時間陪你了，你怎麼還不滿意？（不在乎陪伴的質量，即專註度。）

我明明都給你送了一個玩具飛鏢當生日禮物，你怎麼還不高興？（送禮物如果不符合對方心意，還不如幫她打掃衛生這個服務行動更實在。）

我明明都跟你主動說話了，你怎麼還不原諒我？（對方需要的是肯定的言辭，如「我很愛你/我知道你付出了很多」；而不是含糊其辭，如「哎呀，乖，別鬧了。」）

錯誤的邏輯得出了一個錯誤的結論：你太挑剔了。所以，通過這篇文章，我希望自證清白，並希望愚伯同志迅速學習並掌握我願意聽的「愛的語言」。當然，對我也是同樣的要求。

今天看到一句話：有效溝通的起點在於明白「我有我見，他有他見」。我就續寫下半句：有效溝通的第二步在於「我用他的語言表達愛，他用我的語言表達愛。」

以上作為結婚一周年小結。

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