當我在健身時我在想什麼

聽說不甘寂寞的人都關注這個公眾號了

自高中時起，每到情緒低迷期，能外放發泄的就外放，不能的苦悶情緒，壓在心底承受不住，那就去跑步，從A村跑到B村，穿過C村，再經過D村回到A村。

跑步的時候，就嘗試分析自己鬱悶的原因，然後用一個自己和另一個自己對話：這鬱悶是因為別人還是自己？如果是別人，那是別人做錯事了嗎？而自己是個什麼命運裁判之類的玩意兒嗎，憑什麼覺得別人做了錯事呢？就算錯了，那又憑什麼要求別人做對的事呢？我生了人家還是養了人家？如果是因為別人傷害到了自己，那為什麼別人必須處處顧及我呢？上帝之子嗎，沒了我還能地心喪失引力，太陽熄火，所以人家必須事事小心？這麼一想，一定不是別人的問題，既然是自己的問題，那這事能死人嗎？好像不能。那還鬱悶個屁？如果一直壓抑下去，會死人嗎？很有可能。能去死嗎？不能。那還糾結個屁！這事兒沒得選不是。。。

當然，這種分析只能給我一時之快，過不了多久，就又鬱悶上了。怎麼辦呢？接著去跑啊！畢竟比起肉體的痛苦，精神折磨更讓人難以消受。如果你是一個受得了精神折磨，不會抓狂也不會給身邊人帶來困擾的強者，那……當我什麼都沒說吧……

後來上了大學，不開心的時候依舊去跑步，每次跑步到最後都會演化成對減肥的渴望，能心甘情願讓自己流大汗的時候不多，不趁機減下肥，豈不是損失巨大？而每次減肥到最後，都會演化成對食物的渴望，於是解決了胃的問題，就能感到happy至極了。

再後來辦了健身卡，心情煩悶的時候就去鍛煉鍛煉。每當在筋疲力盡的時候又跑完了度秒如年的3分鐘，每當手臂酸痛的時候又舉了一組啞鈴，每當打死也不想起來的時候又做了10個仰卧起坐……流著滿身滿背的汗望著天花板，忽然想這種要掉半條命的時候都撐下來了，還有什麼是撐不住的呢？（估計是要一條命的時候。。）

成長是一件很不自在的事。到了成年，即使我們覺得自己沒有長大，也要擔負起不讓周圍人擔心的責任。可以深夜失眠，可以帶上耳機音樂聲調大，可以一個人躲在廁所哭，可以沖自己發火……卻不能動不動因為自己的生活無能，讓身邊人跟著擔憂沮喪。

畢竟身邊人，也不像看起來那麼容易吧。

當我在健身的時候我在想什麼？我在想自己想要做的事，想做成這件事需要什麼樣品質，想在做這件事的路上對別人是不是要包容……我在嘗試培養自己獨立思考和排解苦悶的能力，在衡量自己的毅力，在考察自己離目的地的距離……

當我在健身的時候我在想什麼？我什麼都沒想，我在聽汗水從毛孔中溢出來的聲音，聽肌肉組織被撕裂然後變得更有彈性，聽那個未來的自己隔著時空對我吶喊……她說：神經病啊？你要做的是儘快變成我，而不是被無聊瑣碎的事困住自己……

當我在健身的時候，我想讓自己牢記住那種感覺：明明已經被折騰得筋疲力盡，還是要告訴自己堅持一下。這種感覺將會出現在日後的很多個時刻，而我，或者你，只能告訴自己：終結它。

當我在健身的時候我在想什麼？好像大多時候，我不過在看對面的帥哥罷了。

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