如何聆聽孩子，讓孩子為自己的行為負責

以下是一位學員媽媽給我們分享的一個成功運用父母效能訓練技巧的案例：

一天晚上，兒子匆匆忙忙的從外面回來，很緊張地走進廚房問我：

「媽媽，如果一個人騎自行車不小心撞翻了別人家的花盆，那會怎麼樣呢？」

媽媽：「兒子，你好像很擔心呀。」

兒子：「是的，媽媽，你知道的，一樓的那家門口放了幾個花盆，剛才我不小心撞了一下，沒想到那個花盆就破了，我不是故意的。」

確實是的，一樓那家因為門口正對著電梯，他們放了幾盆花在門口。

媽媽：「你不小心撞破了他們家的花盆，而你又不認識他們，你不知道該怎麼做。」

兒子：「是啊媽媽，我不認識那家人，我就跑掉了。」

媽媽：「你跑掉了，所以很擔心，是嗎？」

兒子：「不是，我嚇壞了！他們會把我怎麼樣呢？」

媽媽：「你很害怕他們會因為弄破了他們的花盆，而對你怎麼樣。」

兒子：「還有LUCK，我倆一起的。我倆在比賽看誰騎的快，平時我都是推著進電梯的，這次是我不小心，下次我會注意的。但是現在該怎麼辦呢？那家人如果發現花盆破了，會不會發火呢？」

媽媽：「兒子，你真的很不安！」

兒子：「是啊，媽，我該怎麼辦？」

媽媽：「你真的希望我告訴你怎麼做？」

兒子：「我知道你不會告訴我的，那是我的問題。……不過，媽，如果你是我，你會怎麼做？」

媽媽：「嗯，如果我是你，我想我有幾個選擇。我可以忘記發生過這回事，既然你不認識他們，很可能他們永遠不會知道是誰幹的。或者，我可以請爸爸幫我修好它。不然，我可以告訴他們，我弄破了他們的花盆，不過我可以再重新給他們買一個。再不然，我可以找LUCK一起去問問該怎麼做。我想我可以想很多歌辦法。不過兒子，我現在不知道你該怎麼做，或許你有更好的辦法。」

兒子：「嗯。」(沉默不語）

然後，他進房間去寫作業了。我以為他準備忘了這回事，什麼事也不做。過了好久，他站起來走出屋外。約一刻鐘後，兒子跑進來，很是興奮。

兒子：「媽，我決定到那一家去，跟他們說我不小心撞破了他們的花盆，我很抱歉，並且告訴他們我以後騎車會小心一點，我願意用我自己的錢給他們再買一個新的花盆。結果那個人真好，他說道：「噢，這個花盆已經放在這裡很久了，我正好要換一盆。謝謝你來告訴我是你撞破了，現在你能幫我把它搬到垃圾筒里嗎？於是我幫忙把花盆放進垃圾桶，並且把地打掃了一下。」完了兒子又補充道：「那家人很和善，沒有我想像的那麼凶。」

晚飯後，兒子又在飯桌上提起這件事，很興奮地對爸爸敘述了一遍，對自己怎麼處理這件事感覺很滿意。爸爸也覺得兒子做的很不錯。

「很感謝P.E.T.，自從學習了P.E.T.之後，我很努力地按照P.E.T.的方法和兒子溝通，我發現我們一家確實變化了很多。」

這位母親已經介紹過幾個朋友來聽我們的講座和工作坊了。一開始她只是作為一個陳功的積極聆聽案例來給我們分享，其實這個過程也是一個很成功的第三法的案例。這個案例也提醒了父母應該怎麼給孩子一些建議和解決方法，從而讓孩子們為自己的行為負起責任。首先，這位母親運用積極聆聽，幫助孩子界定了問題（第三法第一步），在第二步找出可行的解決方法中，這位媽媽參與了其中，但是在接下來的第三、四、五步「評估解決方案」、「選出最佳解決方法」、「執行解決方案」中，媽媽將決定權留給了孩子。有的時候，孩子可能比較小，沒有一些很好的解決方案，父母可以給孩子提供一些。即使是這樣，父母還是最好等一下，看看孩子自己是不是有更好的解決方案，從而幫助孩子面對困難的時候獨立思考的能力。本案例中媽媽已經確認了孩子確實不知道該怎麼辦，然後用「如果是我」，「我」該怎麼做，也是一個很不錯的選擇。

（二）

上面的一篇文章再公眾賬號發布之後，有的父母看後很受啟發，但是也有的父母看後有不同的意見：如果孩子選擇了不聲張就當沒發生我們也應該聽之任之嗎？如果這樣我們可以怎樣做？

的確存在這樣的情況，並且媽媽提供給孩子的解決方案里也包含這個：「你可以忘記發生過這回事，既然你不認識他們，很可能他們永遠不會知道是誰幹的。」如果孩子真的選擇了這麼做，作為父母，該怎麼辦呢？

我們回到昨天的案例中，看看孩子當時回到家告訴媽媽他不小心撞破鄰居家花盆時的情形。這個時候孩子內心是擔心的、害怕的、困惑的，同時也是糾結的，所以他才來求助媽媽。有的父母可能覺得奇怪，撞破花盆當然是要賠了，直接告訴孩子去花錢買一個給對方就行了，幹嗎還要積極聆聽，搞的那麼複雜。媽媽通過積極聆聽，說出了孩子當下的感受，同時也讓孩子感受到了媽媽對自己當下的感受是接納的，在聆聽的過程中也讓孩子釋放掉了當下緊張不安的情緒，然後孩子通過媽媽的建議，找到自己應該怎麼做。這個結果是孩子自願的，不是被動的，孩子自願選擇去面對自己造成的結果。孩子在內心掙扎和糾結這個過程，就是孩子自我成長的一個過程。

一個人長大後如何面對周圍的環境，或者說長大後會成為什麼樣的人，基本上是由兩股力量形成的：我們周圍的環境和我們對這個環境的反應。我們與父母之間這種重要關係以及生活環境，強有力地塑造著我們的人格和處世態度，同時我們主動或者被動地回應這種重要關係和生活環境的方式，也同樣影響著我們成為什麼樣的人。父母可以直接給孩子答案，讓孩子按照父母的答案去做，只是這樣做孩子就失去了一次自我成長的機會。孩子選擇自己面對，這個過程可能會比較辛苦，但是孩子在這個糾結和掙扎的過程中，將自己對待周圍環境的態度內化成自己的處世方式，形成自己的性格。

一般來說，一個人在輕鬆愉悅的環境中，所做出的決定是朝著正向發展的。通過積極聆聽，孩子的情緒得到了釋放，心情愉悅了，做出的回應也就不會差到哪裡去。所以父母效能訓練是給孩子創造一個輕鬆愉悅的環境：媽媽尊重你，媽媽接納你的行為，不指責，不責罵，不壓迫，不驕縱，在這樣的家庭氛圍下，親子關係和諧發展，高品質的愛在家庭中流淌，孩子內心是喜悅的、豐盛的，情緒是流動的，敞開的，人格自然也會朝著正向去發展。

其實案例中的孩子之所以選擇回來告訴媽媽，他也就沒有想過要隱瞞這件事。有的家長總是抱怨孩子會撒謊，或者是孩子有什麼心事不願意給父母講。如果家庭中親子關係是這樣的，那作為家長應該審視一下，平時孩子做錯事後孩子你是如何對待孩子的。

孩子成為什麼樣的人，孩子對待家長的態度，都是家長自己培養的結果。也有家長學完PET後抱怨，我家的孩子和PET寶寶差別太大了，這些方法對他很少有用。當家長這麼說的時候，其實已經對自己的孩子帶了操控和要求，你是希望你家的寶寶成為某一個標準，達到你的預期，否則就是方法不管用，寶寶不聽話。真正的愛是無條件的，接納的，允許的，沒有條件的。

很多父母都認為是孩子大了，青春期叛逆期到了才不和家長溝通的。父母效能訓練50多年的案例表明，對於長期使用PET的家庭，這個叛逆期在他們的家庭是可以不出現的。大多數時候，孩子反抗父母，他們只是反抗父母對待他們的方式。如果孩子對你說一些話，得到的回復總是批評、指責和謾罵，時間久了，孩子還會再和你溝通和交流嗎？如果孩子在你這裡得到的是接納，那即使孩子做了自己覺得不對的事，也會願意和父母溝通交流，因為孩子知道：即使全世界都反對我，至少我在爸爸媽媽這裡是安全的。所以說PET父母效能是培養孩子自覺成長的能力。

回到我們昨天的案例中，如果孩子真的選擇了就當沒有發生過一樣，那作為父母，可以重新界定一下問題，看誰處在問題區。如果父母這個時候確實不接納孩子，那可以用面質性我信息告訴孩子自己的不接納，或者在無問題區，選擇比較開心的時候和孩子分享自己的看法，仍然將選擇權留給孩子。

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