如何構建穩定的愛情關係？

情感 06-12

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美國耶魯大學的心理學教授羅伯特·斯滕伯格（Robert J. Sternberg）的「愛情三角理論」闡述了構成穩定愛情的三個要素——親密、激情和承諾。

而在我看來，愛無能者的情感冷漠與愛情享受者的熱情投入之間的差距，恰恰是從個體在親密、激情和承諾的表現上體現出來的。

親密：良好感覺體驗的基礎

在身體上接受對方，與在心理上接受對方是相互促進的，沒有必要反感合理的肢體接觸。

大城市裡的很多人，除非禮節性的握手以及擠地鐵，否則絕難與人有所肢體接觸，一年來觸摸自己最多的人恐怕是安檢人員。更有甚者，揣測著世人都有一雙咸豬手，極度介意和他人產生身體上的觸碰，於是選擇面若冰霜，拒人於千里之外。

很多冰山美人可能看似冷峻，實則熱情，倒也不至於招惹到誰。關鍵是還有不少由內冷到外的純粹冰山，反感著正常的肢體接觸甚至朋友之間合理的親密行為。

在身體上已經拒絕了他人，又如何能在情感上接受他人呢？

NBA的球員扣進一個好球，不也總要轉過身來跟送出助攻的隊友狠狠擊一下掌嗎？就算隊友已經不在近旁，也一定要伴以深情凝視地遠遠一指，做一次隔空的親密接觸才算夠意思。

激情：愛的催化劑

很多人以自己的理性和精明為榮，不過在激情四射的愛情中，請允許自己一定程度上摒棄理性。

「愛情」之所以叫「愛情」而不叫「愛理」的一個重要原因是，在這一領域比起講理來，講情的效用更為明顯一點。

對一些失戀的人而言，「要不要把前男友或前女友送的禮物還回去」是一個分外糾結的問題：現在我們不是戀人了，什麼東西該還，什麼東西該留；還多少，留多少；算不算折舊；這東西我倆一塊兒買的是不是要還他一半，等等。

這之所以成為問題的重要原因就在於，提出這個問題的人在用一種過分理性的眼光——就像做生意或者借貸款一般看待自己的愛情。思考這個問題太缺乏實際的意義，它充滿著理性的條條框框，而沒有愛情應該有的那種遊刃有餘。

處理這種情況，你完全可以隨性一點，甚至任性一點——你想怎樣就怎樣，可以統統還給前男友或前女友，也可以一股腦全扔掉，甚至找個安全的地方都燒了。你想怎樣做都可以，但你唯獨不要糾結於這個問題本身，因為在你糾結這事兒的時候，你被你的理性給坑了。

如果只有對愛的審計、精算、評估，而沒有衝動、激情、忘乎所以甚至自以為是，那就沒有對愛情的控制。

承諾：關係發展的保障

非常多「愛無能」的表現是「愛無力」，而「愛無力」最典型的表現之一在於對承諾的逃避。

很多情侶分手的原因是在於其中一方的逼婚，而另一方對「你就從了我吧」不堪其擾。

誠然，逼人就範與情感綁架都有值得商榷的地方，但是對承諾的恐懼是嵌入「我們」的一個重要關隘。不畏親密、足夠激情、卻懼怕承諾的人群恰恰成為了一夜情土壤滋生的推手與主要消費者，愛也是講究可持續發展的，戀人關係往往是通過告白或者儀式性的行為確立的，但是這種關係的養成是需要資源與灌溉的。

而培養愛情的重要資源便是承諾，從「下班回來買顆白菜」到「待我長發及腰，少年娶我可好？」都是依託或大或小的承諾從而對親密關係進行培養。金婚的老夫老妻之所以能夠感動人們，並不是因為他們已經無法身體力行的親密與激情，而靠的是對承諾的堅守，當愛情的發展到了最終階段，親密不再，激情褪去，維繫著真摯情感的只有韌如絲般的一線承諾。