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爸爸媽媽你儘管吼,害怕了算我輸

文 | 橙子

有個問題大家深有同感,那就是「孩子越大,越難管」,當媽的一不小心就「河東獅吼」,很多媽媽也知道吼叫不對,可是總有一個不變的理由「孩子不吼不聽啊」「當媽的實在控制不住啊」,其實,背後的真正原因也許只有一個,就是還沒有真正認識到吼叫的害處,正如文中所說吼叫不但解決不了任何問題,還會把親子關係弄的一團糟,讓孩子形成免疫,喪失自律的動力……也許只有真正意識到了這些問題,才是我們改變的開始。

你都會因為什麼而對孩子吼叫呢?

很晚不肯睡

不吃飯

磨磨蹭蹭

哼哼唧唧

不聽勸

撒潑耍賴

……

真的是好修養架不住孩子熊啊,小傢伙總是花樣翻新的挑戰你的底線,最終讓你耐心耗盡,自控力崩潰,終於祭出終極大招——獅吼功。

看著小朋友被嚇得哭哭啼啼的樣子,回頭心裡也會很內疚,還是個不懂事的孩子,什麼事不能好好說呢?

但是,但是

下一次依然抑制不住心中的洪荒之力。

01 為什麼吼叫這麼難改呢?

除了當父母的自己很多時候無法控制情緒之外,還有一個重要的原因是,因為吼叫很多時候的確好用啊!這應該是最容易也最簡單的讓孩子聽話的方法了。

只要吼一個地動山搖,沒見過世面的熊孩子馬上就被鎮住了。

因為安全的需要是人類的最基礎需求啊!當孩子感到恐懼的時候,他就會放棄其他的需求,乖乖的去做一切他不想做的事情。

沒有什麼熊孩子不是一頓吼叫不能搞定的,如果搞不定,那就吼兩頓。

簡單易學的神技啊!雖然有點副作用,但是實在是忍不住不去用啊!

回頭安慰自己:小心靈受點創傷也沒啥,從小鍛煉他的抗打擊能力吧……

用得多了,連愧疚感都有些麻木了,吼來吼去就吼成了習慣。

02 吼叫這種解決思路是不對的

我也承認,自己有時候也會忍不住吼孩子,事實上,我們在這件事上不是一個人在作戰,世界上絕大多數的父母,都會吼孩子。

但是你不能有一種「法不責眾」的幻覺,覺得絕大多數人都會犯的錯誤就不算是錯誤了,如果大多數男人都會出軌,難道就不需要要求男性「對婚姻忠誠」了嘛?

別管我們能夠做成什麼樣,態度首先要端正,要承認吼叫這種解決思路是不對頭的,我們才能有改正的可能性啊!

也許你還沉溺於「獅吼功」帶來神奇效果不能自拔,但那只是一時的假象而已,吼叫並不會讓孩子發自內心的變得更好,長遠來看,你越是吼叫,孩子越聽不到,最終孩子的毛病沒改,卻將親子關係吼得不可收拾。

首先,吼叫解決不了問題的根本,只是把問題的表象壓制住了而已。

孩子不睡覺,不愛吃飯,磨磨蹭蹭,你一吼,他含著眼淚去睡了,去吃了,動作快了。

但是下次呢? 他會因為上次的被吼的經歷而有所改善嗎?

你知道,其實並不會!

第二天,他依然晚睡,依然胃口糟糕,依然慢慢騰騰左顧右盼,彷彿就是非要等到你吼他才能表現好一點。

然後就變成了,每一天都要吼幾吼才能過得去。

孩子行為有問題,家長應該做的本來是花心思研究孩子行為的根本原因,然後做各種實踐嘗試來解決問題,但是這些事情太難也太麻煩了!人總是貪懶的,當你發現用吼的特別有用,就會忍不住總去用。

最後形成了路徑依賴,一不耐煩就自然而然的吼了起來。

然後,吼叫會被慢慢免疫!

當你大喊大叫,孩子是聽不懂你說話的內容的,只能感受到你的強烈的情緒。他們看上去是被吼「乖」了,實際上只是害怕爸爸媽媽「不正常」的樣子,這讓他們沒有安全感。

當你經常吼叫,吼叫就變成「正常」,那自然就沒什麼可怕的了。

所有的生物都是這樣,當所處環境的某種東西的濃度達到一定程度的時候,就開始迅速的麻木和免疫。

孩子如果每次被吼都會同樣的害怕,時間長了會精神崩潰,他為了保護自己,會逐漸的練就一顆碩大無比的心臟,對嚇人的吼叫越來越無感。

你會發現,他們越來越「聾」,任你吼得再大聲,表情再凶,他們都會充耳不聞,和沒聽到一樣。

最後,吼叫會升級變質!

當孩子已經不那麼怕家長吼的時候,家長為了維護自己的權威,會開始升級控制手段。

一般來說,會有三個方向可以繼續發揮

方向一:你會讓自己的吼叫音量變得更大,表情更凶更嚇人,讓吼叫成為一種演技一般的存在。

方向二:讓吼叫的內容變得越來越惡毒,極盡挖苦羞辱之能事

方向三:從語言傷害升級為肢體傷害,一邊吼一邊動手

到這裡本質上離虐待已經不遠了。

這些對孩子本身有多大傷害暫且不提,問題是你手段越來越極端,效果卻是越來越不好。

吼叫讓孩子喪失自律的動力

孩子的成長,也是一個社會化的過程。

我們要把許多的社會日常的通用規則,讓孩子知道並且學習遵守,譬如說不能遲到,不可以破壞物品,對別人要尊重等等。你可以用道理教育他,也可以用現實後果來教育他。讓孩子在心中慢慢建立一套規則體系。

天長日久,應該形成一種「規則內化」的效果,就是就算沒人去管著孩子,他也會不由自主的這樣去做。

但是如果你平時沒有幫助孩子學習社會規則,只在孩子讓你忍受不了的時候吼他一頓的話,他就會失去「規則內化」的能力,一切以你吼的為準——媽媽還沒吼呢,說明這樣做應該可以。

孩子越長大,就越會耍小聰明鑽空子,心中沒有規則,只靠外界監管才能約束的孩子,是很可怕的。一旦他們脫離大人的視線,就不知道會做出什麼事情來。

那些不知道天高地厚的熊孩子闖的禍還少嗎?

習慣吼叫讓孩子模糊事情的嚴重程度

孩子早上不起床,你吼一頓

當孩子不好好吃飯,你吼一頓

當孩子弄壞東西,你又吼一頓

那當孩子去捅電門的時候,你再吼他,他還會不會把這件事想得很嚴重?

真的要教育批評孩子,態度上也要分個輕重緩急。

如果你任由情緒泛濫,什麼雞毛蒜皮的事情都要吼一吼,導致孩子對批評極端不敏感。

無論犯了什麼錯,反正都是要挨頓罵,那還不如多攢幾個一起罵咯!

真的要吼,還不如憋個大招,至少等到值得你吼的事情再吼吧。至少能讓孩子做到印象深刻。

你每天都吼很多次,孩子真心不知道那個錯誤更嚴重一些。

吼叫是親子關係的毒藥

家長在孩子眼裡,本應該是自帶光環,神一般的存在。

孩子天然渴望家長的認同,當你用人格和榜樣的力量感召孩子,孩子會不由自主的跟你走。

但是當你吼多了,就是在用壓迫的方式控制孩子,神才不會這麼low,暴君才這麼辦事呢,你一吼就等於自降逼格,把自己貶入凡塵。

哪裡有壓迫哪裡就有反抗。人民和暴君的關係那能好得了嗎?

當你用家長的威權來壓迫孩子的時候,其實是你的失敗,你已經喪失了對孩子的影響力。

03 盡量控制不吼叫吧

所以,我們一開始就應該意識到,吼叫和厲聲訓斥從來不應該作為一種管教的手段。那充其量只不過是我們控制不住情緒的一個錯誤。

沒有有效的溝通,沒有愛的流動,那就不叫教育,只能叫做壓制。

當然,如何控制住自己不吼叫,這是一個更大的話題。

但是首先能意識到,「吼叫並不是一個解決方法,孩子並不會因為你的吼叫而變得更好」,是控制吼叫的一個開始。

誠然,我相信每個父母都會有忍不住崩潰吼叫的時刻,但是我們不能破罐子破摔,不去做情緒控制的努力了。

偶爾忍不住吼了孩子一頓,和讓吼叫成為日常管教方式,還是完全不一樣的態度。

我深知,面對每天忙亂的生活,和永遠有自己意見的娃,想要控制吼叫還是件不太容易的事情。

但是,如果你愛孩子,怎能不去用力成長,讓自己變得更好呢?

立文在此,大家共勉吧!

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