「無規矩不成方圓」給孩子立規矩需遵循19個原則

很多小孩子習慣玩具到處亂丟，紙張果皮故意丟地板上等，孩子這樣就是因為家長沒有給孩子立好規矩，或者是立的規矩不合適。俗話說「無規矩不成方圓」那麼如何給小孩子立規矩呢？要遵循哪些原則呢？

首先，給孩子立規矩時，信號要明確。

比如，街上的黃燈亮了，那意味著你可以停步，也可以不停。有誰主動停過? 明明媽媽只是告訴明明， 「我要遲到了，你要快點?」怎麼快法？什麼是快？她並沒有傳達出來。

第2，立規矩時，需要明確地告訴孩子，這樣做的後果。

最好，這個後果跟孩子的切身利益有關。明明媽媽告訴明明， 「我要被開除了。」可是，事實是，也許她每天都這麼說，開除這件事並沒有發生。如果這樣，就等於說了謊。孩子更不把她的話當真。甚至，也許孩子還巴不得她呆在家裡呢!我兒子小時候最盼的幾乎就是我不上班，被開除在家帶他。所以，明明的媽媽如果估計出一個合理的時間，比如30分鐘，讓明明吃飯，吃不完，就不讓吃。這可能比說「我被開除」要好。

第3，要就事論事，別輕易給孩子貼標籤。

?「你從生下來就給我找麻煩」這話會使明明把自己和壞孩子連同起來，從而喪失信心。 「既然我生下來就這樣，那我也就只能這樣了，那還有什麼要改的?」所以不要把一件事擴大化。

第4，自己能解決的事就別再告訴配偶。

明明早上吃飯慢這件事，明明的媽媽作為一個成半人，應該能夠自己解決。她把這件事告訴明明的爸爸，會降低自己在孩子心中的威信。孩子會想，我媽媽也就這麼回事，能把我怎麼樣？她什麼都得靠爸爸。

第5，孩子的長期記憶比較差。

早上吃飯慢這件事到晚上，他很可能早就忘了。媽媽實際上也沒必要再說。懲罰一定要及時。

第6，對孩子的懲罰要切實可行。

明明爸爸的話對明明是個 不切實際的「威脅」，這個威脅對孩子不起什麼警告作用。如果明明的爸爸說: 「今晚你別吃肉」（假如明明愛吃肉），那效果會比這麼說好得多。

第7，立規矩的時候最好能把孩子不遵守規矩的後果明確告訴他。

比如，明明吃飯磨時間，媽媽一起床就要告訴他：30分鐘吃完，否則端走。吃飯中途，可以提醒他一次，告訴還有多長時間。 還可以添加一些額外的條件，比如按時吃完，給點獎勵。不按時吃完，取消某個優惠。

第8，給孩子樹立規矩，一定要簡單易懂，讓孩子容易遵守。

小孩子的理解能力沒有那麼深刻，自我控制能力也不強，樹立十分複雜艱難的規矩，非但不能夠讓他遵守，反而會讓他糊塗。

第9，立規矩，要把道理講清楚。

不是簡單粗暴地命令孩子，更不要擺出強權嘴臉——「你聽我的！我說了算！」不要以為孩子小，什麼都不懂。你講的道理也許他一時不能夠完全領會，但是你平和的語氣和尊重他的態度，卻會讓他信任你的判斷，順從你的要求。

第10，實在複雜或者講不明白的道理。

應該和藹地告訴孩子：「這是這裡的規定」或者「這是咱們家的規矩」，「所有的人都要遵守的」。

第11，立下的規矩，無論時間地點場合，都要遵守。

比如在家不許隨地吐痰，在外邊也不許。而不是今天這個樣子，明天那個樣子，在家一套，外邊一套。這樣只會讓孩子糊塗，無所適從。

第12，所有的規矩都不僅僅是立給孩子的，而是父母也要嚴格遵守，以身作則。

比如，要讓孩子規律進食，父母自己就要在飯桌上舉止規範，不挑食，不浪費。要讓孩子懂禮貌，父母自己就要對所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用語。

第13，規矩不是絕對不能夠打破的，在孩子的要求下，偶然「放寬政策」。

比如，以零食代替正餐、中午看一場電視、晚睡一個小時，等等——會減輕壓力，讓孩子更加自覺地遵守規矩。相信孩子，不要以為偶然的一次「放縱」就會養成什麼壞習慣（從數學角度來看，一次不足以稱為習慣；習慣是多次積累的後果）。

第14，有些事情，可以放手讓孩子親自體會一下「放縱」的後果。

兒子三歲後的那個夏天，有一陣子他要求每天吃兩次冰激凌。我對他說冷飲吃多了會不舒服，他不理解。我就依著他每天吃兩次，一個星期過後，他開始咳嗽、流鼻涕，還吐了兩次清水，說他「難受、不舒服」。我告訴他這就是冷飲吃多了的後果。從那以後，他再也沒有要求過一天兩次冷飲，而是主動約束自己，只吃一次。

第15，有些事情，規勸不管用，就換一種辦法，不一定正面要求。

比如寶寶愛吃肉，不愛吃青菜。我們勸他吃青菜，告訴他吃青菜的好處，他就是咽不下去，我們也不要求他一定吃。經常做一些帶餡兒的食品，比如包子、餃子、餡餅等，以此種方式讓寶寶進食青菜。每頓飯的青菜，我們自己吃得津津有味，讓他看著眼饞。有時他會主動要求吃一些，還對我們講道理：「吃了這個菜，我就身體好，不得病。」

第16，有些我們看著不恰當的行為。

比如，說「狠」話（「我要拿槍把他打死！」）、咬人打人，更正無數次也不見效，甚至發脾氣、懲罰孩子都沒有用，就乾脆「冷處理」好了，多給別人道歉，少對孩子做過激反應。這些行為是階段性的，孩子在試探自己的力量。過激的反應倒會強化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不願意放棄了。耐心等一段時間，他看著觀眾反應不強烈，也就索然寡味，不再「表演」了。

第17，不要以成年人的行為準則來規範約束孩子，不要把孩子的一些淘氣行為統統斥責為「犯錯誤」。

要多從孩子的角度出發，體會到在他看來，向你身上潑水什麼的，是非常好玩兒的事情。這樣你就不會惱火，而是和緩地告訴他，「我知道這樣挺好玩兒的，但是我不喜歡你這樣做，衣服濕了會讓我不舒服，請你不要再向我身上潑水了。」

第18，記住，天下沒有十全十美的孩子（也沒有十全十美的成年人）。

不要時時處處緊繃著階級鬥爭的弦，盯著孩子的一舉一動，生怕有什麼差池。大的規矩有了，小處不妨寬鬆一些。苛求完美只會把你變成碎嘴婆子，嘮嘮叨叨，沒完沒了，讓孩子心煩意亂，你說什麼他都聽不進去。你對他的規範越精簡，起的作用越大。

第19，也是最重要的一點，就是慎用懲罰手段。

打孩子是萬萬要不得的，暴力會摧毀孩子的自尊，在孩子的心裡埋下恐懼、憤怒和仇恨的種子，也在教導孩子一切問題都可以運用暴力來解決。其他的懲罰手段也不可多用，尤其要注意，行為和懲罰之間一定要有通順的邏輯關係，比如，「你要是把弓箭對著別人發射，我就必須沒收它，不讓你玩兒，以免你傷害別人。」做出這樣的承諾之後，一定要履行諾言，而不是威脅了又威脅，雷聲大雨點小，讓孩子覺得你只是在嚇唬他，久之他也就不把你當回事了。

這些原則應該是適應於各個年齡段的孩子的。和所有的父母一樣，我們總在犯錯誤，在管理孩子的時候，常常不知怎麼辦。不過也許讓孩子和我們漸漸建立有秩序的規則，對孩子和我們都有益。

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